martes 21 de febrero de 2012

47 DE ACERTIJOS

Hoy estamos a 21-02-2012. Un número muy especial porque, como apunta mi compi Monsalud en su muro de facebook, es "palíndromo" o "capicúa". No puede ser capicúa porque se aplica a los números que se leen igual de atrás hacia delante, que de delante hacia atrás (por ejemplo el 12321), y de alguna manera los guiones rompen la magia. Tampoco es palíndromo porque este término se aplica a palabras o frases (p.ej. radar), no a números. 
De modo que lo suyo es inventar un nuevo palabro, palincúa, que se referirá a todo aquello que se lea igual del derecho que del revés, y en lo que nos podamos tomar ciertas licencias de encaje.
Ya que estamos con un número interesante como éste, del que podemos decir que es el primer palincúa al que se ha dado nombre (por justicia será el palincúa de Monsa), os planteo el siguiente reto...
¿En qué fecha podremos hallar el próximo palincúa?
¿Y los tres siguientes?
A éste más próximo (que yo ya conozco) lo llamaremos "palincúa de Manolo". Y es que ya que no he podido descubrir ningún asteroide, ni me han puesto una calle en el pueblo, tendré que dejar algún legado por el que se me recuerde, ¿no? 
Con suerte, y si no se cargan el país entre rajoys y zapateros, viviremos para verlo.
Pd: Si alguien descubre y se quiere autoasignar el nombre de alguno de los tres siguientes, que se manifieste.

jueves 16 de febrero de 2012

INVENTOS CHORRAS QUE HAN HECHO RICOS A SUS INVENTORES

Corrían los primeros años de este nuevo siglo que nos habían vendido como el siglo de los robots, del bienestar y de las naves espaciales, y que ha acabado siendo el siglo de los robos, de la involución y de las naves embargadas. Iba yo camino de la biblioteca de la universidad con mi buen amigo D., un día precioso y soleado de estos en los que podrías hacer mil cosas diferentes a estudiar oposiciones, ahogando las penas y bromeando acerca de lo que haríamos en el caso de que no tuviésemos suerte con los exámenes. Él afirmaba que lo suyo sería ponerse junto a un paso de peatones, hacernos los despistados, esperar a que un coche pasara con cierta velocidad, y entonces tirarnos encima. Con suerte sería solo una pierna, un brazo y varias costillas rotas a cambio de una indemnización que nos permitiera subsistir los dos años que faltarían para queconvocasen nuevas oposiciones. Con mala suerte, nos quedaríamos tontitos y cobraríamos de por vida. Ante la posibilidad de que el conductor nos atropellara, nos dejara lisiados y se diera a la fuga, descartamos tal posibilidad y mantuvimos silencio hasta que se nos ocurrió otra idea infalible: inventar algo estúpido que no se le hubiera ocurrido a nadie. Un tipo pensó un día que ponerle un palito al caramelo podría molar, y más si lo llamaba chupa chups, y se forró. Otro hizo lo mismo pero con un trapo, y lo llamó fregona. Un estudiante sin recursos pensó que si llamaba a una página "the million dollar page", y cobraba un dólar por poner publicidad en cada uno de los píxeles que formaban la página (por supuesto, había un millón de píxeles), podría sacar un millón de dólares. Dicho y hecho.
Total, que nos dedicamos unos minutos a estrujarnos el cerebro en busca de una idea.
Al final, nuestra escasa creatividad hizo que llegáramos a la biblioteca, sacáramos los apuntes y siguiéramos estudiando, creyendo que estaba todo inventado.
Pero no.
Los chinos han acabado inventando lo que nosotros no pudimos: un kit para recuperar la virginidad (sin coser ni intervenir), sólo apto para chicas. Se trata de una bolsita de celulosa soluble que se hay que meter por ahí y pegar en la pared interior del mismo minutos antes de echar un casquetillo. Si la chica ha hecho bien sus deberes, la minúscula bolsa se romperá mientras se realiza el acto de rascación interna, produciendo un ligero y ficticio sangrado que hará las delicias de todo marido exigente o bien de todo putero que pague diez veces más por montárselo con una virgen.
Al final me saqué las oposiciones, pero aquel sueño de hacerme rico frotándome la entrepierna sigue presente. El "virgador" (kit de la virginidad es un nombre que no vende) ya está inventado, pero que yo sepa aún no se ha comercializado en España. Aún puedo cumplir mi sueño y comprar la patente para distribuirla en España, Bulgaria y Rumanía, lugares en los que las féminas de cierta etnia me pagarían el oro y el moro por este genial invento. Imaginad, chicas de la no citada etnia: ya podéis practicar el baile del loco incansable tantas veces como queráis, que en el día de vuestra boda vais a parecer inocentes cual gacelillas sin destetar.
Y respecto a mí, por fin ha llegado el momento de forrarme. Por suerte este blog no lo lee casi nadie y mi secreto está a salvo el tiempo suficiente como para contactar con los chinos y hacerles una oferta.
Juas, juas, juas.

martes 7 de febrero de 2012

REGRESANDO AL PASADO... SIN DELOREAN PERO CON "AGALLAS"

Que el mundo se está volviendo del revés no es nada nuevo. Lo llevo avisando, cual fatalista apocalíptico, desde que allá por 2007 me dio por escribir en este blog.
Ya veo algo más extraño que el vulgo -esa gran masa de gente que escucha los 40 principales porque es lo que más ponen en la radio, ven GH porque es lo que emiten en prime-time, y votan a PP y PSOE porque es lo único que ofrecen los medios subvencionados por PP y PSOE- no sea capaz de darse cuenta de que es el culpable de todo esto, por pasividad, por inacción o por lo que sea.
Y es que juegan con nosotros como les da la real gana. El señor Wert (apellido que significa agallas, valor, cojones, en el idioma de la Merkel...) ha llegado imponiendo sus santos werts sin importarle un pimiento lo que barra a su paso. Al caballero (mi jefe, sea dicho de paso) le ha entrado una neura con los toros, esos animalitos cuya única razón de existir es ser toreados (y de los cuales algunos imbéciles han llegado a decir que sin corridas no habrá cría, y sin cría sobrevendrá una más que probable extinción). Como decía, que hoy ando espeso y me voy por las ramas, el señor ministro quiere o bien devolvernos la fiesta nacional o bien fastidiar a los mandamases catalanes, que ambas cosas para el caso son la misma.
En esta estrategia de tocar los huevos y desandar caminos, también pretende reformar el sistema educativo, eliminar la educación para la ciudadanía como asignatura (se habrá echado a temblar creyendo, con semejante nombre, que los profesores de dicha asignatura explican socialismo en estado puro), e incluso cambiar el acceso a la función pública.
Ya no me extraña que este último punto lo llame cambio, pero en realidad sea un proceso selectivo de acceso a la función ex-pública (llámese también privada), y por consiguiente conlleve la acreditación de un buen padrino o, en su defecto, de un buen par de berzas.
La última barrabasada la ha protagonizado hoy, con un decreto en el BOE en el que dictamina que los temarios que los opositores a enseñanza tienen que estudiar han de ser los antiguos. Genial, señor Wert. Una decisión acertada, dada la chapuza que se había hecho con los nuevos temarios. Acertada, pero que llega varios meses tarde y rodeada de un evidente tufillo a interés político (si se cambia interés por malaleche, también vale). 
Los opositores están sufriendo un calvario este año. ¿Hay o no oposiciones? La Junta decide que sí, pero no porque convenga sino porque vende electoralmente hablando. El gobierno central "recomienda" que no. La Junta no hace ni puto caso a recomendaciones que vengan del partido rival (¿acaso el Barca dejaría de alinear a Messi al jugar contra el Madrid si Florentino lo aconsera? Faltaría más). El gobierno se rebota y dice "pues os vais va cagar". A los otros se la suda el gobierno. Mientras tanto los sindicatos (CSIF, Ustea, ANPE...) fingen ser mentalmente idiotas y proclaman que tienen que estudiar bien la situación para pronunciarse a favor o en contra mientras se están forrando con cursos, subvenciones y demás. Y en esto que aparece de nuevo el Wert y saca un decreto que viene a decir: "para vuestros werts, los míos. O se desconvocan las oposiciones o vamos a fastidiar hasta aburrir", pero con palabras bonitas. Me refiero, claro está, al cambio de temario.
¿Y quién pierde en todo esto? El opositor, por supuesto, por encontrarse en mitad de todo este fuego cruzado. Un opositor que en los últimos tres meses ha gastado una pasta gansa en academias y temarios basura (ya que es imposible que a estas alturas nadie, ni siquiera una editorial, haya redactado nada potable), que ha perdido su tiempo libre en la redacción de temas inútiles, y que se desmorona anímicamente cada vez que algún cipote tiene una brillante idea.
El desenlace de todo esto será que los de la Junta reculen y desconvoquen, llorando amargamente mientras proclaman que ellos habían apostado por la enseñanza. Y una mierda apuestan por nada. Sólo apuestan por ellos mismos. Miedo me da darme cuenta, día a día, de que sólo se les escucha a ellos. Al igual que los 40 principales. Al igual que GH. Hace más ruido un sólo político que controle los medios que cien mil voces que se hablen boca a boca. Contaban ayer en las noticias que el PP contaba, según encuesta realizada por el CIS en enero, con un respaldo del 42%, frente al 28% de PSOE. Nada se decía acerca de la subida de otros partidos como IU o UPyD. Lo que se desconoce no existe.
Y esto es lo que hay. Volvemos a los toros, a la palmeta, a los ricos y pobres, al garrulismo como elemento opresor y como nos descuidemos, también volveremos al tabaco.
A ver, amigos... ¿quién concibe una buena corrida de toros sin un farias?

lunes 30 de enero de 2012

THE DYING SWAN EN UN MARZO NEGRO

Me llegan noticias del cierre de una nueva editorial de género. En esta ocasión ha sido NGC ficción, una pequeña empresa que en los últimos años había apostado por la ficción y el terror made in spain.
Miles de imbéciles borregos manipulables, incapaces de ver las repercusiones de sus actos, demostrando que la estupidez puede hacer mucho más daño que las armas, se pasan día a día en sus redes sociales imágenes como ésta, pretendiendo castigar con ello a las grandes compañías para que entiendan que el poder lo tiene el pueblo y no ellos, que se oponen a SINDES, SOPAS y demás.


Seríais capaces de incendiar todos los bosques del planeta con tal de herir a Dios tocándole su obra, so idiotas.
Pataleta sí, pero no a costa de todo lo bueno que, con mucho esfuerzo, se ha construido en los últimos años. No a costa del cisne. Bastante moribundo está como para darle la estocada de esta manera. Las grandes editoriales se descojonan con estos gestos. En cambio, para las pequeñas puede suponer la diferencia entre el ser y el no ser. 
De todas formas, apenas me sorprende ya nada a estas alturas pues, ¿qué se puede esperar de un país que aún tiene como referencia musical a los 40 principales?
Yo apuesto por un marzo blanco. Compraré un buen libro, un buen disco y una buena película. A ser posible, buscaré calidad no publicitada y sello independiente. No quiero que más cisnes mueran.



Nunca antes había visto a alguien expresar tanto con los brazos. Increíble y mágica lección de danza de Maya Plisetskaya a los 61 años.

sábado 21 de enero de 2012

MOZART TAMBIÉN COMPUSO EN EL SIGLO XXI

Esto de ver cómo los compositores de hoy plagian/copian/se-inspiran/imitan a los grandes clásicos se está empezando a convertir en un vicio.
Hoy os traigo esta obra de Mozart, conocida popularmente en España como "Campanitas del lugar", y que en realidad son las 12 variaciones KV-265 de la canción infantil francesa datada de 1761 "Ah, vous dirae-je, mamam"



Este tema se ha convertido en todo un clásico de la música infantil, con distintas versiones según el país. Una de las últimas es ésta, de Fredrika Stahl, que se inspira en la versión británica del poema "twinkle twinkle little star", y que puede resultar conocida por haberse utilizado recientemente en un anuncio de coches. Muy personal, aunque al menos no se puede decir que la haya mancillado. Perfecta para antes de irse a la cama.

Yo escucho esta melodía, y no puedo dejar de pensar en Barrio Sésamo, pero me viene a la cabeza algo así como "si aparece un pajarito, no te lo devores frito". No he encontrado nada al respecto en la red... ¿lo habré soñado?

viernes 6 de enero de 2012

LECTURA RECOMENDADA: LA NARANJA MECÁNICA, DE ANTHONY BURGESS

Bestial, sublime, perturbadora, desasosegante y difícil de leer. Por el momento son las únicas palabras con las que podría calificar esta increíble novela de A. Burgess. Si nunca hubiésemos oído hablar de este libro, el punto de partida tan arriesgado del autor bien podría provocar más de un abandono prematuro motivado por el difícil lenguaje propio (el nadsat, una especie de jerga adolescente callejera) que se alterna con el idioma convencional. En las nuevas ediciones se incluye al final del libro un glosario para facilitar dicha adaptación, aunque el propio autor siempre ha afirmado que él escribió el texto de tal manera que el lector fuese aprendiendo el nadsat de manera natural.
Una novela de contrastes, en la que el protagonista es un líder adolescente psicópata y ultraviolento, amante de la música clásica y en particular de Beethoven, Mozart, Mendelsson y Bach (en la película sólo hacen hincapié en Beethoven).
No pasó desapercibida tanta violencia no gratuita para el inspirado S. Kubrick, quien poco después de la publicación del libro dirigió una cinta que, para mi gusto, debe figurar en cualquier videoteca que se precie. 
Eso sí, hace escasas semanas volví a ver la película después de más de veinte años, y reconozco que me quedé un tanto pillado con el final. ¡No lo recordaba así! Investigando un poco, busqué el libro en mi modesta biblioteca y encontré la respuesta:
Burgess, a quien habían diagnosticado un tumor cerebral terminal cuando aún no había hecho nada importante, empezó a escribir como un loco con la noble pretensión de que algo de lo que hiciera pudiera ser explotado por su esposa después de su muerte. Dos años después, la noticia de su tumor resultó ser falsa (por un lado, menudo notición. Por el otro, entiendo que se sintiera con ganas de tolchocar a todo Dios), y él había escrito algunas obras importantes, entre ellas The Clockwork Orange, que constaba de 21 capítulos.
Por estas cosas que nos pasan a los escritores muertos de hambre (que nos lo tragamos todo), el libro gustó a su editor americano (Burgess, que por aquel entonces era un don nadie, era británico), pero le dijo que sobraba el último capítulo, de modo que en EEUU sólo se publicaron 20 capítulos. Al poco, el libro también fue aceptado en el Reino Unido, aunque en su versión completa. Todas las copias que han llegado a Europa se han traducido de la versión británica, de modo que por suerte yo tengo la versión original y extendida del libro. Kubrick, como americano que era, terminó su obra con la misma frase con la que Burgess termina su capítulo 20.
No me enredo más. Un libro imprescindible y una película genial. Ah, fantástica la música y fantástico el papel de Malcolm McDowel. 

sábado 31 de diciembre de 2011

OPOSICIONES 2012, ¿SÍ O NO?

La política está que cada vez da más asco. Cada partido, grupo, sociedad, ente mira sólo y exclusivamente por lo suyo, y si tú tienes la suerte de caer en el saco del "suyo" del grupo político que se lleve el gato al agua, fenómeno. Si no, te comes una mierda y rezas para que las medidas te afecten lo menos posible y al menos puedas mantener tu trabajo, que no es poco.
La Junta de Andalucía (juntilla para los amigos, y cuidado conmigo porque es la mano que me alimenta) aprobó hace poco una convocatoria de oposiciones de enseñanza con 2389 plazas, algo que ya parecía increíble dados los tiempos que corren. Su estrategia consistía en proponer y esperar a que don Rajoy despropusiera. Poli bueno y poli malo.
Don Rajoy, en este caso doña sombra de Rajoy (¿cuándo ve esta mujer a su bebé? ¿qué hace con el excedente de leche mamaria?), ha dicho que la tasa de reposición ha quedado en un 10%, a diferencia del 30% que se había aventurado a proponer poli-bueno/Junta. 
Y aquí empiezan los tejemanejes políticos y las inseguridades de opositores. Existen unas plazas, denominadas "de consolidación", que quedan fuera de ese apartado llamado "de reposición". Más o menos hablamos de 1700 de consolidación y 700 de reposición. Tal vez la Junta esperaba que el nuevo decreto no hiciera referencia a estas últimas, dándole vía libre a convocar oposiciones con las 1700 de consolidación más unas cuantas de las otras. Total: más de 1900 plazas. 
Pero, según me manda Jose A., en el recién salido Real Decreto-ley 20/2011, de 30 de diciembre, de medidas urgentes en materia presupuestaria, tributaria y financiera para la corrección del déficit público   http://www.boe.es/boe/dias/2011/12/31/pdfs/BOE-A-2011-20638.pdf en su artículo 3, termina diciendo que "Esta limitación alcanza a las plazas incursas en los procesos de consolidación de empleo previstos en la disposición transitoria cuarta del Estatuto Básico del Empleado Público".
De modo que... ¿habrá oposiciones? Probablemente no. Y si las hay, el número de plazas no superará las trescientas y pico para todas las especialidades. En mi opinión, mejor dejar las cosas quietecitas y no fastidiar tanto a opositores.  Mucha jodienda para tan poco pastel.  De no haber oposiciones, los interinos blindados quedan contentos porque siguen en la misma situación y no tienen que pelear por cuatro plazas de mierda que olerán a chamusquina con nombre propio. Los interinos no blindados besarán sus estampitas de santos y vírgenes, porque evitan la siempre nefasta posibilidad de ser expulsados de las bolsas. Y para los nuevos opositores, coño, era casi imposible que sacaran plaza con tan poca previsión, de modo que también se les puede tener contentos abriendo bolsas de trabajo y permitiéndoles que entren en lista de espera (un objetivo goloso a mi parecer).
Lo lógico sería que no hubiera, pero lo lógico, como bien he dicho al empezar, no casa con lo político. Aquí es donde meten mano los sindicatos, que bien debieran defender los intereses de sus representados trabajadores pero que sólo defienden los intereses de sus trabajadores (que hay una diferencia: los últimos son los que conforman, cobran de estos y llevan las pegatinas en las solapas, y los primeros los que pagan las cuotas). Sin oposiciones, la necesidad de realizar cursos de formación se divide por mil. Sin esta necesidad, los ingresos de los sindicatos se divide por mil también. De modo que ahora viene el tira y afloja (llámese también paripé) de sindicatos con Junta-gobierno, cuando si todo el mundo fuera como debe ser, se les haría caso a los sufridos opositores, que a pesar de no tener voto (no literalmente hablando, por supuesto. Me refiero a circunstancias como las que acontecen), sí que tienen voz, tal y como indican las encuestas.
Por si el gráfico no es suficientemente explicativo, me he molestado en calcular y un 84% de los votantes NO quieren oposiciones en estas circunstancias.
A esperar novedades, señores opositores, y eso significa que a esperar cualquier cosa de la Junta. Como reza el dicho, cuando un tonto toma un camino, se acaba el camino y sigue el tonto.

miércoles 14 de diciembre de 2011

LANG LANG EN EL ROYAL ALBERT HALL DE LONDRES

Paseando por la puerta del Royal Albert Hall de Londres vimos un cartel que anunciaba la actuación del pianista Lang Lang, una leyenda viva de tan solo 29 años. Como el mundo es todo coincidencia, ya en nuestra querida patria me hallaba yo aburrido de zapear (es algo que hago sin pensar pues hace años que perdí la esperanza de ver algo bueno en la tele por la noche), cuando acabé deteniéndome en teledeporte. ¿Y qué tiene que ver un canal deportivo con este genio del piano? Emitían una competición de patinaje artístico (¡bello deporte!) y me embobé escuchando el piano hipnótico, casi un arpa celestial, que acompañaba los gráciles movimientos de la pareja de patinadores. Como no tengo un iphone para plantarlo delante de la tele y que me diga qué canción suena -y porque dudo que la susodicha aplicación (Shazam se llama) sea capaz de dar en la tecla con cierto tipo de música-, esperé impaciente a que un golpe de suerte hiciera que la presentadora del programa dijera algo de la música, algo que a veces ocurre.
Dicho y hecho. En mi caso, pensado y dicho. La comentarista dejó en segundo plano la casi perfecta actuación de los patinadores para adelantarse y decir que la obra tocaba se llamaba "Luna de otoño sobre un lago calmado" (autumn moon over a calm lake), interpretada por Lang Lang.
Os la dejo, y no digo más. Bueno, sí, pero cuando acabe.




Qué cabrón.

jueves 8 de diciembre de 2011

CRÓNICA DE LONDRES

Lo cierto es que tres días bien aprovechados pueden dar mucho de sí. Llegamos a Londres el sábado a las 00:00 y nos encontramos con nuestro primer contratiempo: el conductor que nos debía estar esperando para llevarnos al hotel no estaba. Llamamos a la compañía (Penguins Ltd, que nadie la contrate jamás) y después de cuatro libras en teléfono y una hora de tira y afloja, el encargado nos dice que nos busquemos la vida. Al final cogimos dos taxis y nos plantamos en el hotel a las 2:30 am, con el tiempo justo para irnos a dormir.
El primer día visitamos el British Museum, la National Gallery, Covent Garden (me encantó el ambientillo de día) y acabamos dándonos un paseo por el Big Ben, la abadía de Westminster y el County Hall, en el que había otro mercadillo nocturno con infinidad de puestos de comida muy especiada. Nos echamos una Guinness, cena rápida y a la cama, que estamos reventados.



El segundo día empezamos cogiendo el metro hasta St. James Park para acabar en el palacio de Buckingham. Una vez allí, como eran las 10:50, decidimos ver el cambio de guardia pero nos dimos con un canto en los dientes. Lo único que vimos fue la versión morena de Marge Simpson dando paseítos exagerados en su garita. Resulta que el cambio de guardia se hace en días alternos, y al parecer aquel era el día en que no. A tomar porculo cambio de guardia. 

Desde allí nos fuimos al museo de historia natural y al museo de la ciencia. Muy bien el primero y genial el segundo. Al salir, nos dimos un paseo por las cercanías del Albert Hall, comimos Fish & Chips y nos subimos a Notting Hill. Tras un breve paseo, cogimos el metro hasta Picadilly Circus para tomarnos un té, pasear por Chinatown y el Soho y acabar echando unas Guinness en un pub cercano a Covent Garden en el que acabamos confraternizando con los bebedores de la zona.
Con pocas cosas ya pendientes, al tercer día nos fuimos a ver el Imperial War Museum, en el que hay una exposición realmente impresionante (si es que este adjetivo es apropiado) acerca del holocausto judío. Después nos fuimos a visitar la Torre de Londres, el puente y la Catedral de S. Paul (sin tiempo para entrar, sólo visitando por fuera), desde donde volvimos a Chinatown a comernos un menú buffet y descubrir que los chinos londinenses son más desagradables y desconfiados que los chinos españoles, y que ni siquieran te dan flan chino de postre. Como vengan los ingleses a algunos de nuestros Wok, alucinan seguro.
Para terminar, echamos parte de la tarde en el maravilloso mercado de Camden Town, para acabar en Harrods. Yo no quería ir, pero finalmente tengo que reconocer que el sitio es una pasada. Nos metemos en un pub y descubro que mi pronunciación en inglés es penosa. Pido dos medias pintas de Guinness y otras dos de Murphy's. La camarera me lleva al otro lado de la barra, me ofrece una cesta con magdalena y me dice que elija dos. Yo, todo obediencia y sumisión, las cojo pensando en lo majos que eran allí, que me regalaban una magdalena por cada dos cervezas. Al rato, y viendo que no me llegaban las Murphy's, observo que en el envoltorio de la magdalena pone "Muffins". Total, que después de algunas risas y torpes disculpas por mi parte, conseguí que me la simpática camarera me cambiara las dichosas magdalenas por dos birritas que ni siquiera eran para mí. Moraleja: no pidáis Murphy's en Londres, que no hay en casi ningún sitio. Pedid Guinness, y el que quiera otra que se la pida él.
Amanecimos el día del viaje de vuelta con mucho ajetreo, pero el tiempo suficiente para volver a dar una vuelta por el Big Ben y comprar una bolsa de cacahuetes para dar de comer a las ardillas.
Una Guinness más (y van un buen puñado) y ponemos rumbo al aeropuerto.

Me ha sorprendido Londres. Una ciudad encantadora a la que pienso volver.

miércoles 30 de noviembre de 2011

BACH TAMBIÉN COMPUSO EN EL S.XX

Hace unos meses hice una entrada contando cómo Rachmaninov había inspirado una conocida canción pop. Hoy traigo dos canciones, una de Sweetbox que directamente roba la melodía de "Air on the string G", de Bach, y la mancilla a placer, y la otra una versión maravillosa de Procol Harum que simplemente se inspira en esta obra para crear su conocido "A whiter shade of pale".
Empezamos con Bach:


Seguimos con Procol Harum. Todo un clásico del pop.


Acabamos con esta canción prescindible. Es opcional darle o no al play.


sábado 19 de noviembre de 2011

EL BIPARTIDISMO: UNA TELARAÑA ELECTORAL

La ley D'hondt, conocida desde el s.XIX y aplicada en nuestro sistema electoral, es un sistema de cálculo de escaños que favorece a los partidos grandes y perjudica notablemente a los partidos minoritarios que intentan hacerse un hueco en el panorama político nacional.
El problema estriba en el cálculo de escaños por circunscripciones en vez de a nivel nacional, algo que consigue que muchos de los votos conseguidos por partidos pequeños no sirvan absolutamente para nada.
En vez de explicar más o menos cómo se aplica esta regla, lo intentaré ilustrar con un ejemplo:
Supongamos que por Jaén se eligieran 4 diputados, y tras el recuento sólo hay tres partidos que consiguen más del 3% de los votos (con menos del 3% no entran ni en juego). La ley D'hondt consiste en dividir el número de votos de cada partido entre 1, 2, 3 y 4 (si fueran 8 diputados, dividiríamos hasta 8).
Imaginemos que estos partidos, a los que llamaré LGS, ELDO y FOB, obtienen, respectivamente, 70000, 60000 y 29000 votos. Al dividir estas cantidades por 1, 2, 3 y 4 se obtienen las siguientes cifras:
LGS: 70000, 35000, 23333, 17500
ELDO: 60000, 30000, 20000, 15000
FOB: 29000, 14500, 9666, 7250
Las cuatro mayores cantidades se llevarán un escaño, o sea, que LGS obtiene dos, y ELDO obtiene otros dos, quedándose el partido FOB sin nada a pesar de sus considerables 29000 votos obtenidos.
De esta forma, los partidos grandes siguen siendo grandes, y para los partidos pequeños supone una heroicidad acercarse siquiera a ellos, ya que el modelo de circunscripciones hace que sean muchas las provincias con pocos escaños a repartir.
A propósito, el voto en blanco en cierta forma puede favorecer aún más a los partidos grandes. No es que se le dé al partido ganador, como he oído decir a mucha gente, pero al computar más votos, a los partidos minoritarios les cuesta más trabajo llegar a ese 3% que se les exige para no ser excluidos. 
Con este panorama, cualquier mínimo acercamiento a la cúpula supone una victoria más que sonada. 
De todas formas, y tal y como aporta el amigo Lunes en los comentarios, para la formación de grupos parlamentarios (muy importante en el funcionamiento de las Cortes) la circunscripción es nacional y se exige un 5% de los votos. Y para eso también cuentan los votos de las provincias donde no se han obtenido diputados. Así que esos 29.000 votos pueden no dar diputado, pero sí dar un grupo parlamentario.
De modo que cada voto SÍ importa, por mucho que los partidos mayoritarios siempre hagan referencia al voto útil.
Habrá que creer mañana en David. Nosotros somos los encargados de apuntar con su honda.

lunes 14 de noviembre de 2011

BICHO GRANDE GRITA MÁS FUERTE

A pesar de la crisis, los partidos políticos van a cobrar 0,83 euros por cada voto conseguido (si se consigue al menos un escaño). Esto supone 4 céntimos más que en las últimas elecciones, algo a lo que no le veo el sentido si se mira a través de la lupa que hay que usar (a saber, la crisis bestial que nos está cayendo encima), y se le añade que por ley los partidos tienen que gastar este año menos en campaña que en elecciones anteriores. 
Según datos más o menos oficiales del Tribunal de Cuentas, los populares gastaron en 2008 22,7 millones de euros, más o menos igual que los socialistas. Teniendo en cuenta que consiguieron alrededor de 11 millones de votos, entonces recuperaron sólo algo menos de 9 millones de esta forma. 
22-9= 13 millones. ¿De dónde sale el resto del dinero? 
Aparte de lo ya referido, los partidos políticos obtienen ayudas por papeletas y sobres, como si hiciera falta que nos acribillaran los buzones de esta manera, que menudo desperdicio de papel. Podemos ir el día de las elecciones, coger nuestra papeleta en el colegio y hacer cruces donde nos dé la gana. No somos mancos, ni mucho menos gilipuertas.
Otra fuente de subvención son las cuotas de afiliados, pero supongo que éstas se las comen enseguida los altos cargos del partido a base de buenos restaurantes y mejores hoteles. Y es que las corbatas, los chóferes y los pelotas no son buen séquito en hoteles cutrillos, aviones de bajo coste o restaurantes chinos.
Cada plaza-asiento en las Cortes se paga con 21.000 euritos, que no es mucho pero se añade al suma y sigue.
Por último (y seguro que me dejo cosas), están las donaciones y las "donaciones". Las primeras van a cuenta de aquellos afiliados que creen en lo que votan, y las segundas a cuenta de aquellas empresas o empresarios que ven factible una revalorización a medio plazo de dicha inversión altruista.
En resumen, que estas elecciones generales que se avecinan las van a pagar los partidos en un primer momento, aunque en el fondo las pago yo con mis impuestos.
Y cuando digo yo, digo tú.
Así que no seamos gilipollas y no desperdiciemos el voto.
No nos dejemos engatusar por el bicho que más grita. Grita más porque puede, no porque sea el mejor.

martes 1 de noviembre de 2011

LOS NUEVOS TEMARIOS DE OPOSICIONES: EXISTE EL ANTI-ROBIN HOOD

No hay nada como tener imaginación para estrujar un poco más al pobre y enriquecer algo más al que no le falta. Acabo de tener noticias de que han salido los nuevos temarios provisionales de oposiciones a secundaria y ciclos formativos y me he parado a ver algunos. Afirmaban desde Consejería que apenas cambiarían, que sólo se reordenarían algunos apartados, y que los temas irían detallados para evitar dudas acerca de los puntos que tratar.
Es el discurso político habitual. Promesas, promesas. Promesas que no se van a cumplir. Más o menos como ver los programas electorales que están mostrando nuestros principales políticos de cara al 20N. Una sarta de patrañas difusas, chistosas y demagógicas imposibles de llevar a cabo. Viniendo de cualquier otro lugar -llámese empresa-, tal cúmulo de publicidad engañosa sería sancionado legalmente de manera severa y ejemplar, pero no hay legislación vigente que yo conozca que obligue a un político a cumplir sus promesas electorales. Lógico: las leyes las promueven y votan ellos. ¿Cómo iban a osar a legislar algo que pudiera arruinarlos a las primeras de cambio?
En el caso del que hablaba, sólo han cumplido con el apartado "vamos a detallar los temas". Para los señores de corbata, es una promesa de dos, una verdad en términos absolutos, un cincuenta por ciento. Para mí, y utilizando una ponderación que atienda a la importancia de cada una de ellas, se han cumplido menos de un 5% de las promesas.
Y es que los temas han cambiado, y mucho. Un cambio de temario de oposiciones es algo muy serio, incluso dramático, para aquel que ya ha estudiado las oposiciones con anterioridad. Supone un empezar de nuevo, un no disponer de la ventaja que le daba el hecho de llevar estudiando lo mismo dos, cuatro, seis o más años con respecto al que acaba de terminar sus estudios. Un cambio de temario puede resultar una estocada casi mortal para los que llevan mucho tiempo trabajando y -por necesidades razonables y biológicas- han creado una familia y comprenden que ahora tendrán que dejarla de lado temporalmente para estudiar e ir a academias.
Mención aparte para los contenidos en sí de los nuevos temarios. Me ha bastado un vistazo al de Matemáticas, el único del que puedo ser crítico, para comprender que un alto porcentaje de temas no tienen aplicación alguna para la docencia en Secundaria. ¿Por qué te preparas para ser profesor de Educación Secundaria y te tienes que estudiar temas que te servirían para dar clases de segundo o tercer curso de carrera? Ecuaciones diofánticas, teoremas de isomoría, teoría de grupos, anillos euclídeos, aplicaciones multilineales, formas de Jordan, derivadas direccionales, ecuaciones diferenciales, triedro de Frenet, espacios topológicos, topología de Rn... ¡por favor! ¡Esto no se necesita para ser un profesor de instituto! 
La única aplicación práctica que veo a este cambio tan radical de temario es económica. Unos pocos han cobrado por la elaboración de esta basura, y otros muchos se van a aprovechar de los cambios para reactivar sus academias, en crisis en los últimos años. Los opositores buscarán el dinero de debajo de las piedras para llenar los bolsillos de los preparadores. El anti-Robin Hood: quitar al pobre para dar al rico. Si fuera osado diría que es un intento más de regresión a un nuevo régimen feudal.
Aún hay tiempo para que se reflexione y se dé marcha atrás a esta aberración. Aún alguien podría comprender que siete meses no son suficientes para que un opositor se prepare con garantías un nuevo temario de oposiciones.
Pero claro, esto sería casi como suplicar compasión en las puertas del infierno al mismísimo diablo.

domingo 23 de octubre de 2011

SOLUCIONES A LOS ACERTIJOS 40 A 46

Acertijo 40... el problema no dice que las cajas sean de igual tamaño, así que usaremos cajas que se puedan encajar una dentro de la otra, como las muñecas rusas. La más pequeña tendrá 1 bola, e irá metida dentro de la caja segunda, que tendrá 2 bolas (más una de la caja que contiene), luego tiene 3 en total. Esta última se meterá en otra caja con otras dos bolas, a las que añadidas las tres anteriores hacen un total de 5. Por último, meteremos cuatro bolas en la caja más grande, que a su vez contendrá a las anteriores, haciendo un total de 9 bolas.

Acertijo 41...  Chupado. Son las 5:20. De esta forma han pasado 80 minutos desde las cuatro, y quedan 40 minutos para dar las seis (la mitad).

Acertijo 42... Resolviendo la ecuación 3(x+3)-3(x-3)=x, obtienes que la x vale 18. Eso, o aplicar la cuenta de la vieja, que para estos problemas va decente.

Acertijo 43... este problema es bien sencillo. El viajero entrega 1 euro en monedas de un céntimo. De esta forma el revisor sabe que quiere recorrer las 100 paradas.

Acertijo 44... Este problema es de los más difíciles que he puesto en mucho tiempo. La estrategia consiste en coger 10 monedas al azar (como se supone que tienes los ojos vendados, no resultará difícil hacerlo) y darles la vuelta. Para los no muy dados a pensar, que prueben y verán que funciona. Si os gusta razonar matemáticamente, el por qué es el siguiente:
Como había 10 caras, al coger 10 monedas al azar tendremos un número de caras que variará entre 2 y 10 (en este pequeño detalle sin importancia erró mi amigo John S.). Llamaremos a este número de caras x. En el montón que hemos dejado  habrá 10-x caras. Al darle la vuelta al montón elegido, las caras se transforman en cruces, y las 10 - x cruces se transforman en 10-x caras, consiguiendo que en ambos lados tengamos el mismo número.

Acertijo 45... Tengo constancia de varias soluciones diferentes, y de vez en cuando alguien me sorprende con otra nueva. Recopilaré las que recuerde:
a) 5*raíz(5*5)-1 (atribuida a J.S) Aunque la raíz cuadrada lleva un 2, no aparece por convencionalismo, así que técnicamente es correcta.
b) 5*5 - 1^5 (atribuida a Óscar, aunque ya la conocía yo).
c) La rebuscada, de mi cosecha. VVIV, dibujando el último V un poco más grande. Si colocamos un espejo en las tres primeras letras, por la parte de abajo, obtenemos un XXIV.
Sabía más soluciones, pero en este momento no las recuerdo. Las subiré a medida que me acuerde.

Acertijo 46... Había 2 tomates. Como "tomates había", entonces tenía que haber un mínimo de dos y un máximo de doscientos trillones (he calculado que más de esto colapsaría el planeta). La frase "ni tomates comí" implica que no comió más de uno (por eso del plural), o sea que comió uno o ninguno. Si suponemos que no comió ninguno, entonces tuvo que dejar un número plural de tomates (entre dos y doscientos trillones), algo que contradice la frase "ni tomates dejé". Así pues la única solución es que había 2 tomates, se comió 1 y dejó otro. Los plurales fastidian.

sábado 8 de octubre de 2011

DANZA + ACROBACIA EN EL LAGO DE LOS CISNES

Me quedo sin palabras al ver cosas como ésta:





Tengo entradas para ver "El lago de los cisnes" sobre hielo en Córdoba. Voy a disfrutar como un enano.

lunes 3 de octubre de 2011

TÓTOGU, EN EL CLUB DE LECTURA JÁNDULA

Mi relato Tótogu, publicado en el número 2 del Killer Toons 2.0, podrá ser leído/robado/descargado/usado como somnífero en el blog del Club de Lectura Jándula. A pesar de tratarse de una historia muy corta, esta pesadilla será subida a la citada web en tres partes, con una periodicidad semanal, así que espero que seáis pacientes y no padezcáis del corazón.
Si todo va bien y no la casco en el camino, Tótogu formará parte de una próxima compilación de relatos fantásticos con la que espero volver a los orígenes de Fobos.

sábado 17 de septiembre de 2011

46 DE ACERTIJOS

En una guardia de 2º de la ESO, Ana, una alumna avispada me sorprendió con este acertijo ingenioso, sencillo y poético que hoy dedico a mis alumnos de 4º B:

A una tomatera me acerqué
en la que tomates había,
pero ni tomates comí
ni tomates dejé.
¿Cuántos tomates en la tomatera había?

Pd: Tampoco me llevé tomates en bolsas ni bolsillos, ni regalé tomates al vecino de al lado, ni llevé conmigo una batidora para hacer zumo de tomate, ni me fui a la tomatina de Buñol. Toda la información está en el acertijo.
¡Vamos, a despertar esas neuronas veraniegas!

miércoles 7 de septiembre de 2011

CUANDO PEDIR PERDÓN NO BASTA

Por pura lógica y sentido común, la Aguirre ha reculado y se ha retractado de sus falaces comentarios recientes, algo que por supuesto no la dignifica lo más mínimo. Y es que un político sólo quiere a un político, y con esto quiero decir que tras esta bajada de pantalones se esconde algo que yo sabía desde hacía días y a ella se lo han hecho comprender algo más tarde: pisó arenas movedizas, eligió el camino equivocado, y tiene que volver atrás como sea, no por los profesores sino por su propio bien.
Personalmente, a mí esa disculpa se me queda corta. Ni siquiera es verdad su frase de "los docentes trabajan más de veinte horas. También preparan clases fuera del aula". Señora Aguirre: las clases las preparamos cuando ya hemos trabajado cerca de cuarenta horas, fuera de nuestro horario. Debería usted haber dicho que trabajamos más de veinte horas, tal y como queda registrado en nuestro horario, tal y como pueden constatar nuestros directores e inspectores. O mejor aún, debería consultar con su delegada y declarar abierta y claramente cuántas horas exactas -y mínimas- trabajamos, porque más de veinte también puede ser veintiuna, y yo ya estoy harto de ambigüedades.
Ya son demasiados los patinazos, y ahora mismo no estamos los españoles para jugar a la goma elástica. Para estar en un sitio así, hay que valer, hay que saber escribir sin faltas, y ya de paso hablar idiomas, joder, que a los profes bien nos están apretando las tuercas para que lo hagamos y cumplamos el sueño de algunos idiotas de hacer una España bilingüe. ¿Queréis que España hable inglés? Como bien reflexionaba hoy un buen amigo mío, bastaría con no traducir películas y programas extranjeros en la televisión. No sé si funcionaría, pero a veces las cosas más absurdas acaban haciéndolo.
Tampoco puedo evitar sonreír al leer las excusas infantiles (¡"duendes de la tecnicalitis", habrase visto!) de la señora Aguirre con respecto a la famosa carta enviada a los profesores. Me recuerdan demasiado a las excusas de algunos alumnos, con el abismo que ha de existir entre un niño de la ESO y una presidenta de comunidad. Y es que el abismo existe: mis chicos posiblemente den lecciones de nobleza a cualquier pesetero acomodado de ese inframundo político al que habitualmente apoyamos con nuestro voto. ¿Por qué, si no, lo único que le preocupa es que la oposición aproveche todo este asunto para restarle fuerza? Hace un par de años, levantó la mano un alumno -para más señas de aquellos que no se dignan ni a traer cuaderno y lápiz- y me dijo:
 -Maestro, con todos mis respetos, está usted bastante colgado.
Yo lo miré seriamente, aunque por dentro me hiciera gracia. El chaval era un poco golfo pero majo.
 -¿Qué te parecería si, con todos mis respetos, me metiera con tu madre diciéndote que eres un hijo de...? -le pregunté.
 -Me molestaría -replicó.
 -Presentar respetos no suaviza lo que vayas a decir después -le dije-. Estás, pues, sancionado.
El chico asintió, reflexivo, aceptando el castigo (que a la postre haría como que me había olvidado y no lo pondría. Para mí fue más que suficiente con que lo entendiera y no lo repitiera. Y no lo hizo).
A esta nobleza es a la que me refiero. Las excusas no bastan. Con la modestísima educación que me dieron mis padres (obrero y ama de casa), a mí se me hubiera caído la cara de vergüenza cuarenta veces, me habría disculpado y dimitido (esa dimisión buscaría dar credibilidad a la disculpa) y me habría exiliado a una choza en la sierra. 
Pero claro, por desgracia para Madrid y para España, mis padres no la educaron a usted, señora Aguirre.

domingo 4 de septiembre de 2011

LA EDUCACIÓN Y LA BOLSA DE FRITOS

Siempre he tenido la manía de hacer cuentas, casi hasta cuando duermo. Cuando tenía ocho o diez años y aún vendían chicles de peseta, existía en la tienda de chucherías un artículo de casi lujo que no siempre me podía permitir y me encantaba: la bolsa de fritos. Estaban buenísimos y no se derretían en la boca como los gusanitos, mucho más económicos y voluminosos.
Con un alarde de fuerza de voluntad infantil, a veces ahorraba durante una semana y gastaba cinco duros en una rica bolsa de fritos, cuyas tiras de maíz chupaba y rechupaba y cuya envuelta casi me sabía de memoria de tanto leerla.
Y entonces, un día, compré una bolsa y me bastó echarle un vistazo para mosquearme. Costaba cinco duros, pero la bolsa era diferente, ligeramente más pequeña. En efecto, al analizar el gramaje y recordar lo que tantas veces había leído, comprobé que la bolsa que tenía en la mano pesaba algunos gramos menos que la que solía comprar. A su vez, habían comercializado un nuevo formato de bolsa doble de grande que la anterior, pero que costaba tres veces más. Frustrado, impotente y sin que ninguno de los amigos a los que se lo contaba me hiciera caso, terminé por rendirme a aquella estrategia de marketing, y seguí comprando la bolsa de fritos pequeña (y en ocasiones, para feria, me daba un homenaje con la grande).
Pero pasaron los meses, y la bolsa grande menguó, y la pequeña lo hizo aún más. Y meses más tarde, volvió a ocurrir, y la bolsa grande costaba quince duros y pesaba lo que un par de años antes había pesado la bolsa con la que me había enganchado a los fritos.
Y, joder, ¡nadie a mi alrededor parecía darse cuenta!
Total, que me hice mayor y dejé de comprar fritos, pero me acordé de aquello.
Ahora, en Madrid y Castilla-la Mancha (por el momento) han empleado la técnica de la bolsa de fritos con los docentes. Primero te bajo el sueldo, luego te aumento las horas lectivas y te subo el sueldo un poco: en total, casi el mismo sueldo pero más horas de trabajo. Lo próximo será volver a ajustar el sueldo, y el círculo quedará cerrado.
Lo bueno es que, a diferencia de con un crío de diez años, esta técnica no pasa desapercibida con los profesores adultos, que ven cómo por enésima vez son apaleados por ineptos que nada saben de enseñanza. Basta entrar en un foro de opinión y leer. La gente opina que 18 horas lectivas es ridículo en comparación con el resto de trabajadores españoles. Los maestros incluso opinan que ellos trabajan 25 horas lectivas semanales. 
Siempre hay una diferencia notable entre lo que se muestra cara al público -sobre todo por parte de este gobiernucho orwelliano- y lo que se es en realidad. En este caso, las supuestas 18 horas lectivas aumentan notablemente si contamos guardias (obligadas), claustros (obligados), reuniones de departamento (obligadas), reuniones con padres (obligadas), tutorías con alumnos (obligadas), consejos escolares (obligados), equipos educativos (obligados), formación continua (obligada), actividades extraescolares (no obligadas, pero se hacen), corrección de exámenes, preparación de material, gestión de faltas, envío de cartas a los padres y otras burocracias imposibles, participación en planes y proyectos y otros muchos etcéteras que todos los profesionales realizan. Con todo esto, es raro el docente que no supere las cuarenta horas semanales, como mínimo. Me contaba un primo mío, también profesor, que en cierta ocasión se había molestado en anotar en una agenda todas las horas y minutos que dedicaba a la profesión, y la suma mensual había resultado tan escandalosa que se dijo a sí mismo que tenía que reducirse el tiempo que empleaba a esto y dedicar más a su familia.
Que a nadie le den gato por liebre. O al menos, que lo den pero que todos sepamos que nos dan liebre. Siguen vendiendo humo y desprestigiando la imagen del profesor de cara a la opinión pública. Siguen haciéndoles creer (¡menuda carta ha enviado la Aguirre a los docentes de Madrid!) que el esfuerzo es por el bien común y no sé qué más panfletismo de crisis, pero sigue habiendo muchas lagunas políticas, mucho gasto inútil en proyectos que han pretendido que nos parezcamos a una Europa que ya me gustaría a mí ver, y sobre todo, muchos planes educativos que no han hecho nada más que demostrar que tanto socialistas como populares han sido los causantes de todo lo malo que tiene en este momento la educación en este país. Ahora, al igual que siempre, a los políticos les toca echar balones fuera: es el primer mandamiento para ser alguien en los dos partidos mayoritarios de España.
Y lo hacen genial.
Mientras tanto, los perjudicados son los niños, como siempre, algo que me envenena muchísimo la sangre.
Puede que sea el momento de buscar alternativas a todo esto. Por ahora, aprovecharé para escribir y patalear antes de que alguna reforma en nuestra Constitución me lo prohíba, algo que tal vez no tarde en suceder.

lunes 29 de agosto de 2011

HOMENAJE A SABINA: CON LA FRENTE MARCHITA

Ya se lo merecía, el máquina.



No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.