La ciudad silenciosa

Terminados "El latido de Olimpia" y "León González, santo", tenía la idea de escribir una precuela para Olimpia o una secuela para León.
Lo de Olimpia decidí posponerlo porque se trata de un proyecto que me ha llevado demasiado tiempo y necesito ganas antes de meterme en otro berenjenal.
Lo de León lo he pospuesto porque tenía ganas de cambiar de aires y dejarlo reposar un poco (y así de camino veo la impresión que causa a los primeros lectores-cobaya).
De modo que he vuelto a los orígenes.
He vuelto al relato corto.
En menos de un mes he escrito tres relatos ligeramente encadenados.
El primero de ellos, "Tics", es una historia acerca de un hombre acomplejado por un problema nervioso que un día descubre que su problema cesa cuando está cerca de cometer un asesinato. Una droga dura demasiado tentadora para una mente débil y atormentada.
La segunda historia, "Tótogu", narra la lucha encarnizada de una mujer por sobrevivir en un lugar inhóspito e infernal. Perseguida por unas criaturas llamadas deleznes, encuentra a un tipo negro llamado Renasconte con el que decide buscar una salida a la niebla que los rodea.
La última, "La ciudad silenciosa", es una historia mareante en la que el protagonista baja de un tren que emprende la marcha sin él para descubrir que está en una ciudad desierta.

Ya he empezado el cuarto relato, pero no sé si saldrá algo que me convenza.
...
Tanto contar, tanto contar, y me han entrado ganas de escribir...

Origen de los inocentes

Curiosa la culturilla popular.
Al rey Herodes alguien le dijo que un niño nacido en Belén sería rey, y por ello decidió acabar con todos los menores de dos años que trincara en la ciudad.
Allá por el siglo IV la iglesia decidió conmemorar todos los años semejante suceso.
Maravillosa idea.
Si conmemoramos cada una de las matanzas injustas cometidas a lo largo de la historia, posiblemente no habría días no conmemorados en el calendario. Casi diría que no habría horas no conmemoradas. Puede que incluso minutos no conmemorados.
En la Edad Media, el vulgo -muy dado a eso de conventir en jolgorio cuanta celebración litúrgica se le presente- pronto tomó por costumbre elegir un "obispo de los inocentes" entre los niños, un cargo que duraba casi todo el mes de diciembre, desde el día 6 hasta el día 28 (día de los inocentes).
La iglesia se opuso a esta costumbre y la persiguió, pero en vez de extinguirse ésta se propagó por Europa y llegó a España, lugar en el que la gente se agarra a una fiesta como un bebé de teta a su madre.
Y la costumbre arraigó, como no.
Ya podía venir Torquemada y los siete jinetes del apocalipsis, que la fiesta es la fiesta. Por mucho que le pese a la iglesia, las romerías son para comer y beber, y los inocentes para gastar bromas.
Os dejo, que tengo que dejar un par de "regalitos" por ahí.
Pd: Mucho cuidado si tu amigo es argentino. Si les prestas algo en el día de los inocentes, tienen derecho a quedárselo.

De charlas y pequeñeces

A pesar de que no soy muy dado a lucimientos y exhibiciones, si me piden que vaya a un colegio para hablar con unos niños que de nada te conocen pero que te esperan como si fueras Hannah Montana, Bob Esponja y Gormiti juntos, yo voy sin pensármelo dos veces.
Allí me veis a mí, hablando con un buen puñado de niños de entre 7 y 12 años, sin poder comentar mucho de mi libro porque no me parece aún lectura para ellos, e intentando mantener el tipo ante la avalancha de preguntas que me empieza a llover.
Y no son preguntas cualesquiera.
No.
Son niños de 7 a 12 años, sin duda alguna la especie más impredecible del planeta.
Transcribo las dos preguntas estrella:

Un niño levanta la mano. Lo señalo con el dedo y, todo serio, dispara:
-¿Sabe usted en qué año murió Rafael Alberti?
Yo pongo cara de vinagreta, no esperaba jugar hoy al trivial. Después cambio vinagreta por sonrisa. Miro a los maestros y no se ponen de acuerdo. Cosas del directo. Finalmente le decimos que lo buscaremos y se lo diremos en un rato.
Pd: Ahora sé que murió en el 99.

Otro niño pequeñín levanta la mano, le doy el turno de voz y dice:
-¿Se sabe usted alguna canción?
Más cara de vinagreta por mi parte. Me sé muchas, pero temo que me pregunte cuál, o lo que es peor, temo que me pida que la cante.
-Ahora mismo no recuerdo ninguna -miento.
No me mira con decepción. Al contrario, sonríe, casi como si esperara esa respuesta. Me lleva una amplia delantera dialéctica el muy bribón.
-Pues yo me sé una -afirma-. ¿Quiere que se la cante?

No tienen desperdicio los pequeñines. Te lo hacen pasar un poco mal, pero en el fondo es una actividad que te aporta mucho.
Hoy me han dicho que, después de marcharme yo, los niños avasallaron a la maestra, queriendo escribir.
Vale la pena.
Repetiría sin dudarlo.
Y más ahora, que conozco la biografía de Alberti y me he aprendido una canción.
Estoy preparado.

32 de acertijos

Hoy tengo un acertijo curioso aunque facilito que ya conocía pero que me acaba de refrescar mi alumna de 4º, Laura.
Ya sabes, Laura, que sólo podrás intervenir en este acertijo para saludar, nunca para responder.
Mi versión particular dice así:

Un extraño alien se clona a sí mismo cada 30 segundos. Después de invadir una nave espacial, tarda exactamente treinta y dos minutos en llenar la nave hasta las trancas de pequeños y malvados clones alienígenas.
¿Cuánto tiempo tardaría en ocurrir lo mismo, si en vez de un alien han entrado dos?

Ánimo, espero esas respuestas.
Vuelvo a la moda de la amputación, y digo que el que se equivoque está obligado a donar... no sé... el isquiotibial, que es lo primero que me viene a la cabeza.
Sí, lo sé. Mi cabeza no rige como debe.

Decibelios y hertzios

Hay cosas que nos golpean día tras día y ni siquiera entendemos.
Investigando las definiciones de Hertzio (o hercio) y de decibelio, me he llevado una grata sorpresa al ver que los decibelios vienen medidos en escala logarítmica.
Esto quiere decir que una diferencia de 10 db (1 belio) suponen una intensidad del sonido diez veces mayor.
Por ejemplo, entre una simple conversación (40 db) y una clase llena de alumnos alborotando (50 decibelios) la relación no es lineal, sino que el nivel de sonido es diez veces mayor.
Pero ojo, pues si tomamos el ruido de una moto (digamos 60 db), éste no es veinte veces mayor que el de una conversación, sino 100 veces.
Si la diferencia es de 30 db, esto significa que el sonido más fuerte es mil veces mayor que el menos fuerte.
De modo que el ruido del tráfico es más de un millón de veces más potente que el ruido existente en una biblioteca (aunque he de decir que he hecho guardias en bibliotecas y casi podría afirmar lo contrario).

¿Y qué relación hay entonces entre decibelios y hertzios?
Ninguna, salvo que ambos van referidos a sonidos.
Los decibelios miden el volumen, mientras que los hertzios miden la frecuencia. Por ejemplo, una nota LA estándar tiene 440 hz (y 880 hz, y 220 hz), pero se puede tocar de modo que suene más o menos fuerte (la misma nota se puede tocar a más o menos decibelios). La diferencia entre un LA de 220 hz y un LA de 440 hz es que el segundo es más agudo que el primero.

Después de este calentamiento de cabeza, ya me puedo ir a descansar en el puente.
No hubieseis preguntado.

¿Estoy cabezabajo?

Ya he manifestado antes mi asco público y notorio a la tele. Aún así, tengo que reconocer que cambio de canal unas 800 veces al día, casi siempre mientras como, con la inútil pretensión de encontrar algo que me enganche. Zapeando por ahí me encontré con un programa de sobremesa en el que simulaban un juicio (formato nada original, dicho sea de paso) en el que presentaban a la demandante como una profesora de matemáticas (suficiente como para llamarme la atención) a la que habían echado de un colegio privado.
No sé si los que van son actores o no.
No lo voy a cuestionar.
Lo que sí voy a cuestionar son los hechos en sí. El programa en sí. El supuesto juez en sí. La actitud del público invitado en sí.
El programa se puede ver en la página de telecinco, pero en esencia resumiré que a la profesora la habían expulsado porque un alumno le había robado el móvil del bolso y había difundido a placer un video guarrillo que la pobre mujer había protagonizado en privado con su marido (ni siquiera su amante, ni la personalidad importante de turno).
La mujer demandaba o bien que la readmitieran, o bien que la indemnizaran con 18000 euros, una disyuntiva que creo lógica y razonable.
Por otro lado, en defensa del colegio (no sé si lo he dicho, pero era privado y ultraconservador..., no diré más) alegaba el propio director que había sido expulsada por motivos éticos y porque la actitud de la profesora era indigna de un centro como aquel.
Uf.
Para mí, una de estas cosas que claman al cielo. Pensé, iluso de mí, que el juez se iba a comer al director y le iba a ordenar, como mínimo, que se quitara los cilicios, que ya no estaban de moda.
El juez se fue a meditar (que creo que en vez de eso fue a cambiar de cadena, de aburrido que era todo), y mientras volvía y no, el público empezó a discutir con toda suerte de borreguismo opinando burradas como que la profesora tenía que pagar por sus actos pecaminosos.
Tras diez largos y tediosos minutos de subnormalitos retrógrados opinando (por suerte, algunos no eran tan subnormalitos y opinaban decentemente, condenando al autor de la fechoría), sale el señor juez en plan serio, con cara de "no voy a derramar sangre porque no tengo un hacha a mano" y, para mi sorpresa, lanza un joyita como esta:
-No se puede quedar impune un acto como el del alumno que ha robado, pues en el artículo bla bla bla queda específicado que bla bla bla delito bla bla bla pena. Por ello, impongo al colegio la siguiente sanción: O castiga severamente al autor de los hechos, al niño que ha robado el móvil y difundido las imágenes, o indemniza a la profesora con 18000 euros. El colegio elegirá la sanción.
¡UNA DISYUNTIVA!
¡QUÉ MIERDA DE SENTIDO TIENE AQUÍ UNA DISYUNTIVA!
Es como si el director de mi colegio me echa porque le caigo mal. Acto y seguido lo denuncio y el juez decreta que o bien me readmiten por despido improcedente, o bien castigan al director a sufrir 40 golpes con un látigo de siete colas. Que elijan. ¿Para qué me sirve a mí que le den golpes si yo me quedo en la calle?
O yo estoy mal o la sentencia debería haber sido con un "Y". "Castiga al niño y paga a esta pobre mujer porque la habéis echado por hacer cosas normalitas en su casa con su marido. Que ella muera o no de vergüenza por saber que todos la han visto en bolas es ya su problema.
En serio, no tengo la más remota idea de si los que van a estos programas son actores o si las situaciones son reales, pero independientemente de todo, sea o no verdad, no nos pueden vender basura de este tipo ni sentencias carentes de toda lógica. No es un buen ejemplo para nadie.

Lo mejor de todo fue la cara de sádico del director, mientras decía al juez: ¡la tenía que haber visto usted en ese video, las cosas que hacía!
¿Seguro que no hiciste nada mientras veías las imágenes, picarón?
¡Ay, moral de bolsillo ésta que gastan los españolitos!

Voy a tener que poner un acertijo, que marean menos que todas estas negatividades.

Y ahora la ley de calidad... otra vez

Mira que estoy protestón últimamente.
Creo que me estoy haciendo viejo.
Nos intentan colar una ley de calidad que hace más aguas que el Titanic. Por fortuna, no la imponen por la fuerza, que es lo próximo que va a pasar, sino que la someten a votación en los institutos.
Para el que no esté familiarizado, la dichosa ley consiste (grosso modo) en que entre todos los miembros que formamos parte de un centro escolar nos comprometamos a mejorar la calidad de la enseñanza.
Guau.
¡Qué idea tan maravillosa!
No sé cómo no se me ocurrió a mí antes.
Sólo hay un pero. No sé qué es eso de "mejorar la calidad de la enseñanza".
¿Tal vez mejorar los resultados de las pruebas de diagnóstico?
¿Tal vez avanzar en las estadísticas que nos ponen en la cola de Europa, en la cola de España y en la cola de cualquier cosa con la que nos comparen?
Según la dichosa ley, si conseguimos eso, recibiremos una gratificación económica.
Ehhhhhh. Eso tiene nombre. Lalalalallaralallalalará. Algunos lo llaman incentivo. Otros lo llamamos intento de... empieza por SO y termina por NO.
En resumen, si apruebo a más gente, cobro más. Si falto menos a clase, aunque tenga la gripe A, cobro más. Si convenzo a los padres para que vengan cuatro veces por trimestre en vez de dos (aunque no tenga nada nuevo que decirles), cobro más.
Aunque claro, si cobramos significará que tenemos la culpa de todos los males de la enseñanza, pues estaba en nuestra mano mejorar la enseñanza y sólo lo hemos hecho a cambio de dinero.
Para presionarnos y que aceptemos, nos aprietan con medidas discriminatorias incluso para el alumnado, como esa en la que dicen que ampliarán la plantilla de profesores en aquellos centros que acepten el plan.
Si aceptamos, obtenemos mejoras laborales.
Si aceptamos, obtenemos mejoras económicas.
El plan perfecto de no ser porque, señores, además de no ser tontos, SOMOS PROFESIONALES.
Cumplan lo que se les lleva tiempo demandando. Bajen la ratio en las aulas o aumenten el número de profesores. No desvíen más la atención de todos, culpándonos a nosotros, que somos los que peleamos todos los días con un sistema penoso. La calidad no se mejora rellenando informes. La calidad no se mejora aprobando a niños de manera gratuita para que los resultados sean mejores que los del año pasado.
Por eso y mucho más, aquí hemos votado que NO, igual que el año pasado, igual que el año anterior. No entiendo por qué insisten cada año en que votemos un plan al que nos negamos año tras año. No entiendo cuántas negativas necesitan para darse cuenta de que no queremos ni las condiciones ni el dinero.
Y si alguien vota que SI, que no me joda, es la pasta lo que le mueve. Sin pasta no habría votos positivos, pues nadie cree en semejante plan basura.
Cada uno que haga examen de conciencia.
Yo voto que NO, pero (y aquí me expongo a que mi amigo Paco me critique por hablar mal), a la mierda los del SI.

El lunes entraré en clase, y enseñaré, que es lo que me gusta hacer.

¿Educación obligatoria hasta los 18?

Yo ya no sé a qué nos va a llevar esto de querer ser europeos (si resulta que al final nos van a sacar de Europa por todos estos años de especulación y mangoneo y la ruina a la que nos está llevando).
Ahora resulta que el señor ministro de Educación (supongo que por ello debería decir que mi jefe, lo cual me plantea eso de que no hay que morder la mano que te alimenta. ÑAM), sugiere que la escolarización obligatoria pase de los actuales 16 a 18.
Ay, señor, señor.
¿En qué se basa para decir esto? Pues en estadísticas, las mejores amigas de los mangoneadores y especuladores de corbata. Si las estadísticas dicen que Polonia tiene uno de los menores índices de abandonos tempranos de Europa, y si Polonia escolariza obligatoriamente hasta los 18, pues entonces parece (si eres de mente obtusa y cuadriculada) que escolarizar hasta tarde implica menos abandonos. Y aunque no lo parezca, pues te lo venden para que lo parezca.
Por ejemplo, si en el 25% de los accidentes de tráfico intervienen conductores bebidos, eso significa que el restante 75% de accidentes se produce con gente que no ha bebido, luego, lógicamente, será mejor beber que ir sobrio, pues el riesgo de accidente es menor.
Ay, señor, señor (y es la segunda vez que suspiro hoy).
Acabo de leer en un artículo del El País, que un tipo estadounidense, un tal P. Oreopoulos, (genio donde los haya) calcula que las tasas de abandono escolar caerán un 1,4%. Muy listo, señor Oreopoulos. Yo diría que las tasas de abandono escolar caerán un 100%. ¿O no estamos hablando de OBLIGATORIEDAD?
En definitiva, que si hoy en día te llegan padres y te dicen que te aguantes si sus hijos dan la lata en el instituto (te sueltan a la cara que si los obligamos a ir entonces tenemos que jodernos si dan por el culo), ya no sé qué van a decir cuando les protestes por la mala conducta de unos hijos que pueden tirarse más de cuatro años sin más oficio que buscar la forma de dar la lata ininterrumpidamente (porque de lo contrario, y es lógico, se aburren).
Ay, señor, señor (y ya empiezo a parecer repetitivo). Que al final la culpa de todo va a ser de los de siempre, de los profesores, que no sabemos motivar.
Señor don ministro, o don jefe, como quiera que lo llame... le contaré un secreto. No se me escapa el hecho de que de un plumazo van a desaparecer de las listas del paro multitud de jóvenes de entre 16 y 18 años (una edad con un grandísimo número de parados). Más adelante se les llenará la boca a sus jefes de partido al decir con orgullo que el paro ha bajado un 4,2% o un 8,4% en este año.
Le haré una sugerencia. Obligue a estudiar hasta los 60, y entonces conceda jubilaciones anticipadas. Alcanzaríamos tasas de paro del 0%, seguramente las mejores de Europa. Si lo ve demasiado extremo, cambie el 60 por un 40, que creo que de esa forma habría trabajo para todos. Luego se verá cómo resolver el tema económico. Lo importante son los números, ¿no?

Malditos los que utilizan la estadística de forma tendenciosa.

Palabra de licenciado en estadística.

Deformación profesional - 31 de Acertijos

Ayer escuché un dato estadístico. Para no hacer muchas referencias al caso en cuestión, me inventaré los supuestos.
Tenemos un grupo de personas, pero no sabemos exactamente cuántas hay. Lo único que se puede saber es que dicho número está entre un mínimo de 20 y un máximo de 80.
En ese grupo estudiamos una característica, por ejemplo preguntamos cuántos tienen internet en casa, obteniéndose un porcentaje del 97,98 % que sí lo tienen.
¿Puede ser cierto el dato o alguien ha hecho mal algún cálculo? ¿Por qué? ¿Cuánta gente hay en el grupo y cuántos tienen internet?
¡Ojo, que el que ha hecho los cálculos podría haber redondeado!
Esto está basado en algo real. Si me decís que éste es conocido me quito del blog.

30 de Acertijos

Conozco este acertijo desde hace por lo menos trescientos años (lo cual da pistas de mi edad y hace que me sonroje), y aunque siempre ha sido de mis favoritos, creo que no lo he puesto nunca precisamente por eso, porque he creído que era demasiado conocido. Pero el otro día se lo puse a unos amigos y vi que no lo sabían, así que pensé que tal vez fuese un acertijo de moda en 1709 y decidí que era el momento. Ahí va:


Una espía llamada María A. quiere entrar en una fortaleza, pero sabe que en ésta hay dos guardias cachas llamados Jose A. y Manuel A. que dan un santo y deben recibir su correspondiente seña antes de dejar que nadie entre. El espía decide apostarse tras unos matorrales y estudiar el santo y seña de distintos mercaderes que llegan a la fortaleza. De primeras llega una tal Sara S. y, los guardias le dicen:
-¡14!
A lo que Sara S. responde: - ¡7! Y la dejan pasar.
Al rato llega un tal Dani A. y los guardias le dicen:
-¡8!
A lo que Dani A., todo cabeza, les responde: ¡4! ... ¡y lo dejan pasar!
Finalmente llega un tipo llamado Félix A. y pide la contraseña. Los guardias dicen:
-¡18!
Y él, no menos cabeza que Dani A., responde: ¡9! ... y lo dejan entrar.
Total, que nuestra espía María A. decide entrar, pues cree tener la contraseña, y se acerca a la puerta. Uno de los guardias, el que se hace llamar Jose A., se ha ido a cagar, de modo que sólo está Manuel A., que empieza a tirarle los tejos con escaso éxito. Finalmente, el guardia le dice:
-¡20!
A lo que María A. responde: ¡10!
Y, sintiéndolo mucho, Manuel A. (a quien cada vez le quedan menos pelos de tonto) descubre que la espía es una espía, así que la apresa y la somete a todo tipo de vejaciones.
Pregunta: ¿por qué? (No pregunto por qué la somete a vejaciones, que eso sé que es porque la soledad es muy mala cuando se está todo el día de guardia. Pregunto por qué sabe que es una espía)
¿Cuál era la verdadera contraseña que tenía que haber dado?

Ea, es fácil y espero que os guste. Si lo sabíais de antes, no se lo destripeis a los demás.
Un abrazo!!!!

¿Para qué sirve la televisión?

Sólo una pequeña reflexión.
Llevo unas semanas con el tdt, dándole vueltecitas por las noches a los 25 canales sin quedarme en ninguno porque todo lo que echan es pura mierda.
Después de dos vueltas completas decido leer (si antes estaba escribiendo), o ponerme a escribir (si antes estaba leyendo).
Ya no sé si es que la tele es un rollo o si es que yo soy gilipollas.
Mmmmmm.
Mala disyuntiva.
Que yo soy gili es un hecho notorio y harto demostrado.
Segundo intento: ya no sé si es que la tele es un rollo o si es que yo soy un gilipollas inconformista.
En fin, que yo me entiendo.
Me abuuuuuurroooooooooooooo.
Pd: ¿Cuántos programas de españoles en el mundo, andaluces en el mundo, callejeros, vidas anónimas y demás existen?
Pd2: ¿Y para eso tengo yo una tele nueva, enorme y reluciente? Si lo sé me compro la nintendo.

Alcanzar la torre Eiffel doblando papel

Ayer hablaba a mis alumnos de 4º acerca del comportamiento de una exponencial, y les pregunté lo siguiente:

Imagina que tienes un papel enormemente grande, pero del grosor de un folio.
Imagina que puedes doblarlo por la mitad tantas veces como desees.
¿Cuántas veces tendrías que doblarlo para que el grosor que adquiriera el papel doblado fuese tan alto o más que la torre Eiffel?

Las respuestas intuitivas no se dejan esperar: 7000 veces, 200000 veces, un millón de veces...

Es entonces cuando empiezo con los cálculos, en particular con los preparativos.
En primer lugar, el objetivo, la Torre Eiffel: 330 metros de altura.

En segundo lugar, el grosor de un folio. Tenemos problemas para medir cosas muy pequeñas, pero para eso utilizamos un poco de ingenio. Más o menos, si un paquete de 500 folios tienen un grosor de 5 cm (aprox), por simple regla de tres, un folio tiene 0,1 mm de grosor.

Ya estamos en disposición de comenzar.

Sin doblar: 0,1 mm
1 doblez: 0,2 mm
2 dobleces: 0,4 mm
3 dobleces: 0,8 mm (ni siquiera un mm aún)
4 dobleces: 1,6 mm
5 dobleces: 3,2 mm
10 dobleces: 102,4 mm (redondearé a la baja, cambiaré de unidades y tomaré como medida 10 cm)
11 dobleces: 20 cm
15 dobleces: 320 cm (ojo, que estamos ya por 3,2 m)
17 dobleces: 12,8 m
19 dobleces: 51,2 m
20 dobleces: 102,4 m
21 dobleces: 204,8 m
y...
¡22 dobleces: 409,6 m! (en realidad saldría 419,43 m)

En realidad, nos podíamos haber ahorrado tanto cálculo multiplicando 0,1 por 2 elevado a 22.

La ocasión es perfecta para introducir progresiones geométricas, e incluso potencias de 2, aunque no lo vaya a hacer ahora ya que esto es un blog y no quiero convertir un post en un artículo.

Pd: Como curiosidad al caso, habría que decir que, doblando papel, llegaríamos a la luna con tan sólo...¡42 dobleces!, y eso que tendríamos que alzarnos unos 384400 km

Ea, mentes escépticas. Quemad neuronas.
Para el anónimo... es casi un acertijo, ¿no?

KILLER TOONS 2.0

Unos meses después de la vuelta a escena de este grupo de impresentables con un volumen titulado "Killer toons 2.0", he oído por ahí que ya proyectan una nueva entrega con la que poner a prueba nuestros estómagos.
Para los que aún no saben de qué van los tiros, pueden darse una vuelta por el killerblog.
Si tienes la suerte de vivir en Andújar, lo mejor es tomarse una copa en El Cafetal y disfrutar de la exposición de dibujos killer e incluso adquirir a un precio más que razonable un ejemplar de este comic no apto para gente ñoña.
Ea, ya tocaba un homenajillo a esta gentuza.
Esto bien merece unas cervecitas.

Simón Cruz

Cuando éramos pequeños comíamos coco en las ferias e imitábamos las Olimpiadas jugando en la calle a cuanto deporte se nos ponía a tiro. Nos atrevíamos con baloncesto en una canasta colgada de elaboración propia, golf en la tierra, volley con una pelota de esas que ahora venden en los chinos por sesenta céntimos, beisbol con viejas patas de silla y pelotas de tenis, tenis con raquetas de playa y cuerdas a modo de red, e incluso minifútbol con porterías caseras. Lo increíble era que cada vez que poníamos en práctica cualquier nuevo enredo, enseguida teníamos adscritos una legión de amiguetes que se daban codazos por jugar, hasta tal punto que nos veíamos obligados a organizar diferentes eventos y torneos.
Por circunstancias que no vienen al caso, Simón perdió una pierna y peleó por una nueva vida. Yo ahora soy un deportista ocasional, cada vez un poquito más rellenito y un poquito más torpe, pero el tío, un fiebres en toda la regla, se ha resistido a abandonar y ahora le ha dado por el badmington.

Y como en los viejos tiempos, ha tirado de mí y ahora voy con él a jugar, esta vez sin una tropa de niños que pidan su turno para jugar. Necesitaba un sparring al que machacar y con el que entrenarse y a mí no me venía mal sudar de vez en cuando.
Claro está, yo tengo dos piernas y él sólo una. Una ventaja digna de tener en cuenta.
Claro está también, me da unas palizas que me cago.
No por nada, el tío es el actual campeón de España de badminton adaptado.
En estos momentos está en Corea, disputando el campeonato del mundo, y de ahí que haga esta entrada: para ver si se conecta, encuentra esta entrada y le da por machacar chinos, que seguro que por ganas no va a ser.
Nada de espíritu olímpico ni pollas en vinagre. Machacar chinos y alemanes.
Desde España, mucho ánimo y recuerda una cosa: el último partidillo te lo gané, así que el próximo día me toca sacar.
Jejejejeje.

Se busca a León

De nuevo en el curre, y como seguro diría mi amiga La Mami, "ya iba siendo hora, nene". Ha sido un verano ajetreado, movidito como no recuerdo en mis XXXIII años de vida, en el que he cambiado los escasos momentos de aburrimiento por las febriles momentos de creación de mi León González, que ya está prácticamente terminado. Yujuuuuu.
Más que estar terminado, podría decir que ya casi he dejado de hacerle perrerías al pobrecito, que se ha pasado cuatro días suelto por el mundo recibiendo tortas de todo el que a él se acercaba y liándola por donde quiera que pasara.
Y no es que sea mi León un tipo de mala sangre. Simplemente es que su lógica no se ajusta a los cánones, ni siquiera a los cánones de la ESO. A mí me gusta pensar que León no sólo no es un mal pensador, sino que encima es un lógico aplastante. Lo único que ocurre es que siempre parte de supuestos equivocados.
Ay, lástima me da.
Mejor lo acabo pronto y que deje de sufrir.
Al menos por ahora.
Jejejejeje.

Pd: No sé si podré dejarlo. Me reconozco adicto a él.
Si lo veis por las calles, dejadme un mail, por favor.
Lo está buscando todo el mundo.

De arroces y tallarines

Hoy estoy negativo.
Debe ser el calor.
O tal vez la soledad.
Incluso puede que sea la soledad mezclada con el calor, que huele a colonia barata y a lugar cerrado.
Como negativo que me encuentro, creo que voy a inaugurar un apartado de entradas negativas, y empiezo por manifestar públicamente mi repulsa al tiempo que indican los sobres de comida rápida, en especial las pastas y los arroces.
Sea cual sea la marca, sea cual sea el tipo de cocina, me jode que en las instrucciones de unos fusilli tres quesos te digan que una vez hervida el agua y echado el contenido del sobre debes dejar la pasta unos 4 ó 5 minutos, y luego resulte que no esté en su punto en no menos de 8 ó 9 minutos. Al principio creía que se trataba de mi cocina, que era cutre, pero no. He probado con todo tipo de cocinas, y todo tipo de marcas y submarcas, y todas te timan.
Y los fideos chinos ni cuento. Según las instrucciones, en 3 minutos están listos, pero al pasar los 3 minutos tienes aguachirri de fideos.
El arroz 3 delicias se las gasta igual. "No hace falta descongelar". Muy bien, pues no descongelo. "Eche el contenido del sobre en una sartén con dos cucharaditas de aceite caliente". Eso que hago yo todo obediente. "Remueva durante 4 ó 5 minutos". Yo remuevo, pero hasta que me dan calambres en la mano porque a los ocho minutos siguen las gambas tiesas y algunos granos blancos. "Y listo". Y una mierda.
¿Tanto cuesta poner que si la cocina es NO INDUSTRIAL seguramente el tiempo de preparación no sea el que ellos marcan?
Conclusión: ensaladitas y tomatitos picados con queso de oveja y una copita de vino, que se come mejor y sabe uno a qué agarrarse con los tiempos.
Qué cojones.

Summertime, Janis Joplin

No hace mucho escuché esta versión de Summertime interpretada por Janis Joplin y me enamoré de ella (no de Janis, que es un poco feílla la pobre, pero canta que te cagas, que todo hay que decirlo).
Como hacía mucho que no dejaba musiquilla, y como además con el veranito estamos todos más bien perrillos (yo el que más), no me complico mucho la vida y os dejo esto para que os relamais a placer.

Pues nada, que espero que estéis todos más fresquitos que yo, que me estoy achicharrando.
Pero eso sí, no sé cómo me las arreglo que estoy más blanco que cuando empezó el verano.
Meigas.
Haberlas las hay.

29 de Acertijos

Mi amiga Asdi me mandó esta putadita hace unas semanas, y aunque me muestro un poco reacio a compartir putaditas, al final he decidido no ser tan bueno y compartirlo con todos.
El acertijo es simple. Sólo hay que decir cuál es el número que continúa la serie.

1
11
21
1211
111221
...

Para los listos que busquen en la red... yo iré más allá y pediré los tres siguientes números en la serie.

Ea, a quemad cerebros.
Este jode. Por eso he puesto esas letras en plan anónimo.

El Latido de Olimpia, en suspenso

No sé si ya he dicho que hace más o menos un mes que he terminado con mi novela, El Latido de Olimpia.
Doscientos cincuentas páginas en formato A4 a un espacio (o sea, entre 380 y 500 páginas en formato libro), y dos años de documentación y duro trabajo.
La pregunta ahora es... ¿qué hacer con ella?
Mi primera opción es presentarla a algún concurso, pero no es que existan muchos premios literarios en los que puedas enviar una novela de semejante temática y, sobre todo, semejante longitud.
Sí, lo sé. Existe un premio prestigioso aquí en España creado expresamente para los libros de fantasía y ficción, pero ayer estuve investigando por ahí en las bases y he leído (y no de pocos) que en los dos últimos años han sabido adivinar el ganador, y eso sólo puede significar que el criterio de elección no es muy limpio.
Así que primera baza casi anulada.
Total, igual me da uno de mis revoleos y me la quedo para mí, que para eso la he escrito.
Que la publique el que le da la gana cuando yo la casque, qué cojones. Me ponen enfermo las trampas y las mentiras.

Increíble este Serj Tankian. No lo perdáis de vista, que es todo un fenómeno.

Siguiendo con lo mío, estoy con un nuevo proyecto, mucho más ligero que El Latido de Olimpia, mucho más entretenido y sencillo de leer. No tengo muy claro aún el título, pero puedo decir que me lo estoy pasando como los indios mientras escribo. He cambiado totalmente el tercio, un poco por desahogarme y purgarme de Olimpia, y me he metido en un terreno humorístico en el que hace ya mucho tiempo tenía ganas de probar suerte. Mi protagonista, León González, es todo un personaje, ya veréis.
Eso si algún día me animo a dejar algo, que me estoy volviendo un tío cerrado y prefiero guardarlo todo en casa. El que quiera, que venga a por él.
Le doy la bienvenida a mi casa.

Promociones cutres

Ha llegado hoy a casa una invitación para que mis padres asistan a una de estas charlas promocionales en las que te comen el coco para venderte cualquier porquería que cuesta 30 euros en los bazares y se vende a 3000 euritos de nada, eso sí, pagados a cómodos plazos.
Ceban diciendo que darán un regalito si acude el matrimonio al completo, te dicen que la promoción es exclusivísima, que no puedes llevar a vecinos ni otros amigos (te aislan para que no puedas pensar, vamos).
Y lo mejor de todo lo dejan para el final. Transcribo literalmente de la carta (lo del paréntesis también figura en la carta):

IMPORTANTE:
CADA PAREJA QUE NOS ENSEÑE 100 € (sólo enseñarlos sin dejarlos en prenda) RECIBIRÁ UN REGALO SORPRESA QUE NO OLVIDARÁ.

Jajajjajajajajajaja.
Lo que hay que leer.
Enséñame el billetito, que verás qué pronto te lo quito.
Ay, mundo absurdo el nuestro.