¿Educación obligatoria hasta los 18?

Yo ya no sé a qué nos va a llevar esto de querer ser europeos (si resulta que al final nos van a sacar de Europa por todos estos años de especulación y mangoneo y la ruina a la que nos está llevando).
Ahora resulta que el señor ministro de Educación (supongo que por ello debería decir que mi jefe, lo cual me plantea eso de que no hay que morder la mano que te alimenta. ÑAM), sugiere que la escolarización obligatoria pase de los actuales 16 a 18.
Ay, señor, señor.
¿En qué se basa para decir esto? Pues en estadísticas, las mejores amigas de los mangoneadores y especuladores de corbata. Si las estadísticas dicen que Polonia tiene uno de los menores índices de abandonos tempranos de Europa, y si Polonia escolariza obligatoriamente hasta los 18, pues entonces parece (si eres de mente obtusa y cuadriculada) que escolarizar hasta tarde implica menos abandonos. Y aunque no lo parezca, pues te lo venden para que lo parezca.
Por ejemplo, si en el 25% de los accidentes de tráfico intervienen conductores bebidos, eso significa que el restante 75% de accidentes se produce con gente que no ha bebido, luego, lógicamente, será mejor beber que ir sobrio, pues el riesgo de accidente es menor.
Ay, señor, señor (y es la segunda vez que suspiro hoy).
Acabo de leer en un artículo del El País, que un tipo estadounidense, un tal P. Oreopoulos, (genio donde los haya) calcula que las tasas de abandono escolar caerán un 1,4%. Muy listo, señor Oreopoulos. Yo diría que las tasas de abandono escolar caerán un 100%. ¿O no estamos hablando de OBLIGATORIEDAD?
En definitiva, que si hoy en día te llegan padres y te dicen que te aguantes si sus hijos dan la lata en el instituto (te sueltan a la cara que si los obligamos a ir entonces tenemos que jodernos si dan por el culo), ya no sé qué van a decir cuando les protestes por la mala conducta de unos hijos que pueden tirarse más de cuatro años sin más oficio que buscar la forma de dar la lata ininterrumpidamente (porque de lo contrario, y es lógico, se aburren).
Ay, señor, señor (y ya empiezo a parecer repetitivo). Que al final la culpa de todo va a ser de los de siempre, de los profesores, que no sabemos motivar.
Señor don ministro, o don jefe, como quiera que lo llame... le contaré un secreto. No se me escapa el hecho de que de un plumazo van a desaparecer de las listas del paro multitud de jóvenes de entre 16 y 18 años (una edad con un grandísimo número de parados). Más adelante se les llenará la boca a sus jefes de partido al decir con orgullo que el paro ha bajado un 4,2% o un 8,4% en este año.
Le haré una sugerencia. Obligue a estudiar hasta los 60, y entonces conceda jubilaciones anticipadas. Alcanzaríamos tasas de paro del 0%, seguramente las mejores de Europa. Si lo ve demasiado extremo, cambie el 60 por un 40, que creo que de esa forma habría trabajo para todos. Luego se verá cómo resolver el tema económico. Lo importante son los números, ¿no?

Malditos los que utilizan la estadística de forma tendenciosa.

Palabra de licenciado en estadística.

Deformación profesional - 31 de Acertijos

Ayer escuché un dato estadístico. Para no hacer muchas referencias al caso en cuestión, me inventaré los supuestos.
Tenemos un grupo de personas, pero no sabemos exactamente cuántas hay. Lo único que se puede saber es que dicho número está entre un mínimo de 20 y un máximo de 80.
En ese grupo estudiamos una característica, por ejemplo preguntamos cuántos tienen internet en casa, obteniéndose un porcentaje del 97,98 % que sí lo tienen.
¿Puede ser cierto el dato o alguien ha hecho mal algún cálculo? ¿Por qué? ¿Cuánta gente hay en el grupo y cuántos tienen internet?
¡Ojo, que el que ha hecho los cálculos podría haber redondeado!
Esto está basado en algo real. Si me decís que éste es conocido me quito del blog.

30 de Acertijos

Conozco este acertijo desde hace por lo menos trescientos años (lo cual da pistas de mi edad y hace que me sonroje), y aunque siempre ha sido de mis favoritos, creo que no lo he puesto nunca precisamente por eso, porque he creído que era demasiado conocido. Pero el otro día se lo puse a unos amigos y vi que no lo sabían, así que pensé que tal vez fuese un acertijo de moda en 1709 y decidí que era el momento. Ahí va:


Una espía llamada María A. quiere entrar en una fortaleza, pero sabe que en ésta hay dos guardias cachas llamados Jose A. y Manuel A. que dan un santo y deben recibir su correspondiente seña antes de dejar que nadie entre. El espía decide apostarse tras unos matorrales y estudiar el santo y seña de distintos mercaderes que llegan a la fortaleza. De primeras llega una tal Sara S. y, los guardias le dicen:
-¡14!
A lo que Sara S. responde: - ¡7! Y la dejan pasar.
Al rato llega un tal Dani A. y los guardias le dicen:
-¡8!
A lo que Dani A., todo cabeza, les responde: ¡4! ... ¡y lo dejan pasar!
Finalmente llega un tipo llamado Félix A. y pide la contraseña. Los guardias dicen:
-¡18!
Y él, no menos cabeza que Dani A., responde: ¡9! ... y lo dejan entrar.
Total, que nuestra espía María A. decide entrar, pues cree tener la contraseña, y se acerca a la puerta. Uno de los guardias, el que se hace llamar Jose A., se ha ido a cagar, de modo que sólo está Manuel A., que empieza a tirarle los tejos con escaso éxito. Finalmente, el guardia le dice:
-¡20!
A lo que María A. responde: ¡10!
Y, sintiéndolo mucho, Manuel A. (a quien cada vez le quedan menos pelos de tonto) descubre que la espía es una espía, así que la apresa y la somete a todo tipo de vejaciones.
Pregunta: ¿por qué? (No pregunto por qué la somete a vejaciones, que eso sé que es porque la soledad es muy mala cuando se está todo el día de guardia. Pregunto por qué sabe que es una espía)
¿Cuál era la verdadera contraseña que tenía que haber dado?

Ea, es fácil y espero que os guste. Si lo sabíais de antes, no se lo destripeis a los demás.
Un abrazo!!!!

¿Para qué sirve la televisión?

Sólo una pequeña reflexión.
Llevo unas semanas con el tdt, dándole vueltecitas por las noches a los 25 canales sin quedarme en ninguno porque todo lo que echan es pura mierda.
Después de dos vueltas completas decido leer (si antes estaba escribiendo), o ponerme a escribir (si antes estaba leyendo).
Ya no sé si es que la tele es un rollo o si es que yo soy gilipollas.
Mmmmmm.
Mala disyuntiva.
Que yo soy gili es un hecho notorio y harto demostrado.
Segundo intento: ya no sé si es que la tele es un rollo o si es que yo soy un gilipollas inconformista.
En fin, que yo me entiendo.
Me abuuuuuurroooooooooooooo.
Pd: ¿Cuántos programas de españoles en el mundo, andaluces en el mundo, callejeros, vidas anónimas y demás existen?
Pd2: ¿Y para eso tengo yo una tele nueva, enorme y reluciente? Si lo sé me compro la nintendo.

Alcanzar la torre Eiffel doblando papel

Ayer hablaba a mis alumnos de 4º acerca del comportamiento de una exponencial, y les pregunté lo siguiente:

Imagina que tienes un papel enormemente grande, pero del grosor de un folio.
Imagina que puedes doblarlo por la mitad tantas veces como desees.
¿Cuántas veces tendrías que doblarlo para que el grosor que adquiriera el papel doblado fuese tan alto o más que la torre Eiffel?

Las respuestas intuitivas no se dejan esperar: 7000 veces, 200000 veces, un millón de veces...

Es entonces cuando empiezo con los cálculos, en particular con los preparativos.
En primer lugar, el objetivo, la Torre Eiffel: 330 metros de altura.

En segundo lugar, el grosor de un folio. Tenemos problemas para medir cosas muy pequeñas, pero para eso utilizamos un poco de ingenio. Más o menos, si un paquete de 500 folios tienen un grosor de 5 cm (aprox), por simple regla de tres, un folio tiene 0,1 mm de grosor.

Ya estamos en disposición de comenzar.

Sin doblar: 0,1 mm
1 doblez: 0,2 mm
2 dobleces: 0,4 mm
3 dobleces: 0,8 mm (ni siquiera un mm aún)
4 dobleces: 1,6 mm
5 dobleces: 3,2 mm
10 dobleces: 102,4 mm (redondearé a la baja, cambiaré de unidades y tomaré como medida 10 cm)
11 dobleces: 20 cm
15 dobleces: 320 cm (ojo, que estamos ya por 3,2 m)
17 dobleces: 12,8 m
19 dobleces: 51,2 m
20 dobleces: 102,4 m
21 dobleces: 204,8 m
y...
¡22 dobleces: 409,6 m! (en realidad saldría 419,43 m)

En realidad, nos podíamos haber ahorrado tanto cálculo multiplicando 0,1 por 2 elevado a 22.

La ocasión es perfecta para introducir progresiones geométricas, e incluso potencias de 2, aunque no lo vaya a hacer ahora ya que esto es un blog y no quiero convertir un post en un artículo.

Pd: Como curiosidad al caso, habría que decir que, doblando papel, llegaríamos a la luna con tan sólo...¡42 dobleces!, y eso que tendríamos que alzarnos unos 384400 km

Ea, mentes escépticas. Quemad neuronas.
Para el anónimo... es casi un acertijo, ¿no?

KILLER TOONS 2.0

Unos meses después de la vuelta a escena de este grupo de impresentables con un volumen titulado "Killer toons 2.0", he oído por ahí que ya proyectan una nueva entrega con la que poner a prueba nuestros estómagos.
Para los que aún no saben de qué van los tiros, pueden darse una vuelta por el killerblog.
Si tienes la suerte de vivir en Andújar, lo mejor es tomarse una copa en El Cafetal y disfrutar de la exposición de dibujos killer e incluso adquirir a un precio más que razonable un ejemplar de este comic no apto para gente ñoña.
Ea, ya tocaba un homenajillo a esta gentuza.
Esto bien merece unas cervecitas.

Simón Cruz

Cuando éramos pequeños comíamos coco en las ferias e imitábamos las Olimpiadas jugando en la calle a cuanto deporte se nos ponía a tiro. Nos atrevíamos con baloncesto en una canasta colgada de elaboración propia, golf en la tierra, volley con una pelota de esas que ahora venden en los chinos por sesenta céntimos, beisbol con viejas patas de silla y pelotas de tenis, tenis con raquetas de playa y cuerdas a modo de red, e incluso minifútbol con porterías caseras. Lo increíble era que cada vez que poníamos en práctica cualquier nuevo enredo, enseguida teníamos adscritos una legión de amiguetes que se daban codazos por jugar, hasta tal punto que nos veíamos obligados a organizar diferentes eventos y torneos.
Por circunstancias que no vienen al caso, Simón perdió una pierna y peleó por una nueva vida. Yo ahora soy un deportista ocasional, cada vez un poquito más rellenito y un poquito más torpe, pero el tío, un fiebres en toda la regla, se ha resistido a abandonar y ahora le ha dado por el badmington.

Y como en los viejos tiempos, ha tirado de mí y ahora voy con él a jugar, esta vez sin una tropa de niños que pidan su turno para jugar. Necesitaba un sparring al que machacar y con el que entrenarse y a mí no me venía mal sudar de vez en cuando.
Claro está, yo tengo dos piernas y él sólo una. Una ventaja digna de tener en cuenta.
Claro está también, me da unas palizas que me cago.
No por nada, el tío es el actual campeón de España de badminton adaptado.
En estos momentos está en Corea, disputando el campeonato del mundo, y de ahí que haga esta entrada: para ver si se conecta, encuentra esta entrada y le da por machacar chinos, que seguro que por ganas no va a ser.
Nada de espíritu olímpico ni pollas en vinagre. Machacar chinos y alemanes.
Desde España, mucho ánimo y recuerda una cosa: el último partidillo te lo gané, así que el próximo día me toca sacar.
Jejejejeje.

Se busca a León

De nuevo en el curre, y como seguro diría mi amiga La Mami, "ya iba siendo hora, nene". Ha sido un verano ajetreado, movidito como no recuerdo en mis XXXIII años de vida, en el que he cambiado los escasos momentos de aburrimiento por las febriles momentos de creación de mi León González, que ya está prácticamente terminado. Yujuuuuu.
Más que estar terminado, podría decir que ya casi he dejado de hacerle perrerías al pobrecito, que se ha pasado cuatro días suelto por el mundo recibiendo tortas de todo el que a él se acercaba y liándola por donde quiera que pasara.
Y no es que sea mi León un tipo de mala sangre. Simplemente es que su lógica no se ajusta a los cánones, ni siquiera a los cánones de la ESO. A mí me gusta pensar que León no sólo no es un mal pensador, sino que encima es un lógico aplastante. Lo único que ocurre es que siempre parte de supuestos equivocados.
Ay, lástima me da.
Mejor lo acabo pronto y que deje de sufrir.
Al menos por ahora.
Jejejejeje.

Pd: No sé si podré dejarlo. Me reconozco adicto a él.
Si lo veis por las calles, dejadme un mail, por favor.
Lo está buscando todo el mundo.

De arroces y tallarines

Hoy estoy negativo.
Debe ser el calor.
O tal vez la soledad.
Incluso puede que sea la soledad mezclada con el calor, que huele a colonia barata y a lugar cerrado.
Como negativo que me encuentro, creo que voy a inaugurar un apartado de entradas negativas, y empiezo por manifestar públicamente mi repulsa al tiempo que indican los sobres de comida rápida, en especial las pastas y los arroces.
Sea cual sea la marca, sea cual sea el tipo de cocina, me jode que en las instrucciones de unos fusilli tres quesos te digan que una vez hervida el agua y echado el contenido del sobre debes dejar la pasta unos 4 ó 5 minutos, y luego resulte que no esté en su punto en no menos de 8 ó 9 minutos. Al principio creía que se trataba de mi cocina, que era cutre, pero no. He probado con todo tipo de cocinas, y todo tipo de marcas y submarcas, y todas te timan.
Y los fideos chinos ni cuento. Según las instrucciones, en 3 minutos están listos, pero al pasar los 3 minutos tienes aguachirri de fideos.
El arroz 3 delicias se las gasta igual. "No hace falta descongelar". Muy bien, pues no descongelo. "Eche el contenido del sobre en una sartén con dos cucharaditas de aceite caliente". Eso que hago yo todo obediente. "Remueva durante 4 ó 5 minutos". Yo remuevo, pero hasta que me dan calambres en la mano porque a los ocho minutos siguen las gambas tiesas y algunos granos blancos. "Y listo". Y una mierda.
¿Tanto cuesta poner que si la cocina es NO INDUSTRIAL seguramente el tiempo de preparación no sea el que ellos marcan?
Conclusión: ensaladitas y tomatitos picados con queso de oveja y una copita de vino, que se come mejor y sabe uno a qué agarrarse con los tiempos.
Qué cojones.

Summertime, Janis Joplin

No hace mucho escuché esta versión de Summertime interpretada por Janis Joplin y me enamoré de ella (no de Janis, que es un poco feílla la pobre, pero canta que te cagas, que todo hay que decirlo).
Como hacía mucho que no dejaba musiquilla, y como además con el veranito estamos todos más bien perrillos (yo el que más), no me complico mucho la vida y os dejo esto para que os relamais a placer.

Pues nada, que espero que estéis todos más fresquitos que yo, que me estoy achicharrando.
Pero eso sí, no sé cómo me las arreglo que estoy más blanco que cuando empezó el verano.
Meigas.
Haberlas las hay.

29 de Acertijos

Mi amiga Asdi me mandó esta putadita hace unas semanas, y aunque me muestro un poco reacio a compartir putaditas, al final he decidido no ser tan bueno y compartirlo con todos.
El acertijo es simple. Sólo hay que decir cuál es el número que continúa la serie.

1
11
21
1211
111221
...

Para los listos que busquen en la red... yo iré más allá y pediré los tres siguientes números en la serie.

Ea, a quemad cerebros.
Este jode. Por eso he puesto esas letras en plan anónimo.

El Latido de Olimpia, en suspenso

No sé si ya he dicho que hace más o menos un mes que he terminado con mi novela, El Latido de Olimpia.
Doscientos cincuentas páginas en formato A4 a un espacio (o sea, entre 380 y 500 páginas en formato libro), y dos años de documentación y duro trabajo.
La pregunta ahora es... ¿qué hacer con ella?
Mi primera opción es presentarla a algún concurso, pero no es que existan muchos premios literarios en los que puedas enviar una novela de semejante temática y, sobre todo, semejante longitud.
Sí, lo sé. Existe un premio prestigioso aquí en España creado expresamente para los libros de fantasía y ficción, pero ayer estuve investigando por ahí en las bases y he leído (y no de pocos) que en los dos últimos años han sabido adivinar el ganador, y eso sólo puede significar que el criterio de elección no es muy limpio.
Así que primera baza casi anulada.
Total, igual me da uno de mis revoleos y me la quedo para mí, que para eso la he escrito.
Que la publique el que le da la gana cuando yo la casque, qué cojones. Me ponen enfermo las trampas y las mentiras.

Increíble este Serj Tankian. No lo perdáis de vista, que es todo un fenómeno.

Siguiendo con lo mío, estoy con un nuevo proyecto, mucho más ligero que El Latido de Olimpia, mucho más entretenido y sencillo de leer. No tengo muy claro aún el título, pero puedo decir que me lo estoy pasando como los indios mientras escribo. He cambiado totalmente el tercio, un poco por desahogarme y purgarme de Olimpia, y me he metido en un terreno humorístico en el que hace ya mucho tiempo tenía ganas de probar suerte. Mi protagonista, León González, es todo un personaje, ya veréis.
Eso si algún día me animo a dejar algo, que me estoy volviendo un tío cerrado y prefiero guardarlo todo en casa. El que quiera, que venga a por él.
Le doy la bienvenida a mi casa.

Promociones cutres

Ha llegado hoy a casa una invitación para que mis padres asistan a una de estas charlas promocionales en las que te comen el coco para venderte cualquier porquería que cuesta 30 euros en los bazares y se vende a 3000 euritos de nada, eso sí, pagados a cómodos plazos.
Ceban diciendo que darán un regalito si acude el matrimonio al completo, te dicen que la promoción es exclusivísima, que no puedes llevar a vecinos ni otros amigos (te aislan para que no puedas pensar, vamos).
Y lo mejor de todo lo dejan para el final. Transcribo literalmente de la carta (lo del paréntesis también figura en la carta):

IMPORTANTE:
CADA PAREJA QUE NOS ENSEÑE 100 € (sólo enseñarlos sin dejarlos en prenda) RECIBIRÁ UN REGALO SORPRESA QUE NO OLVIDARÁ.

Jajajjajajajajajaja.
Lo que hay que leer.
Enséñame el billetito, que verás qué pronto te lo quito.
Ay, mundo absurdo el nuestro.

Solución al acertijo 28

Es un tanto mareante este problema, tengo que reconocerlo.
Lo más normal es querer quedarse con la puerta elegida inicialmente, lo cual sería una mala estrategia. Me explico:
Inicialmente eliges una puerta, luego tu probabilidad inicial es del 33,3% de acertar. El hecho de que el presentador abra una puerta no afecta a tu probabilidad, pero sí que afecta a la probabilidad de la otra puerta, la que queda por abrir, que habrá aglutinado las probabilidades del caso contrario al tuyo. Dicho de otro modo, la otra puerta, para sorpresa de todos, tendrá una probabilidad del 66,6% de éxito.
Pondré un ejemplo un poco más bestia.
Vuelvo a ser presentador del concurso, y esta vez hay mil puertas. Una de ellas lleva premio, y las otras 999 no.
Tú eliges una, por ejemplo, la puerta número cuatro, y yo te ofrezco la posibilidad de cambiar tu puerta número cuatro por TODAS las mías. Una puerta a cambio de 999 puertas. Cambiarías, ¿verdad?
En vez de ofrecerte esto, lo que hago es abrir las 998 puertas que sepa que no tienen premio, y entonces, una vez que queden sólo tu puerta número 4 y la mía (la 543), te ofrezco cambio.
¿Cambiarías o no? ¡Es lo mismo que cambiar una por todas!
Si no lo hacéis, es que sois un poco duros de mollera.
Y bobos, que todo habría que decirlo.
Un abrazo a todos. Si jugáis a esto, veréis que ganáis dos de cada tres veces usando la estrategia del cambio.

28 de acertijos

Hoy he empezando a contar la probabilidad en clase (con el claro objetivo siempre de quitar las ganas de jugar a cualquier cosa que suponga apostar), y les he planteado a los alumnos el conocido problema de las tres puertas, con el que me gusta explicar lo que se nos puede nublar el raciocinio ante situaciones un tanto complejas.

El juego es el siguiente:
Soy el presentador de un conocidísimo concurso de televisión en el cual tú, queridísimo lector, eres el concursante que ha llegado al panel final.
Te ofrezco tres puertas, numeradas con los números 1, 2 y 3. Te digo que detrás de una de ellas hay un coche y un ejemplar de Fobos, y detrás de las otras dos no hay nada.
Tú eliges una puerta, la que quieras, por ejemplo la número 1, y acto seguido yo (que sé dónde está el coche) abro la puerta número 3 y te muestro que allí no estaba el coche.
En resumen, te quedan dos puertas, y te ofrezco algo que seguramente te descoloca:
-¿Quieres cambiar de puerta, o prefieres seguir con la que habías elegido?

Tú decides. Hagas los que hagas, necesito una justificación razonable.
Un libro y un coche están en juego.

Ah, y por una vez, revelaré la solución en la próxima entrada. Creo que este juego merece la pena.

RUMPELSTILTZKIN (hermanos Grimm)

Había una vez un molinero muy pobre que tenía una hija muy hermosa. Dio la casualidad de que un día el molinero acudió a una audiencia ante el rey y queriendo darse importancia le dijo que su hija era capaz de, con ayuda de una rueca, convertir la paja en oro.

-Ésa sí es una valiosa habilidad le dijo el rey. Si tu hija es tan lista como dices, tráela a palacio mañana mismo. Quiero comprobar si lo que dices es cierto.

La muchacha, en efecto, fue llevada ante el rey y éste la metió en una habitación llena de paja y con una rueca.

-Trabaja durante toda la noche. Si a primera hora de la mañana no has convertido en oro esa paja, morirás- dijo su majestad, encerrando a la muchacha.

La pobre hija del molinero se sentó sin saber qué hacer. No tenía la menor idea de cómo transformar en oro aquella paja y se sintió tan desgraciada que comenzó a llorar. De repente, se abrió la puerta y apareció por ella un duendecillo.

-Buenas noches, molinera, ¿por qué lloras?

-¡Oh! exclamó la muchacha, sobresaltándose. Tengo que convertir en oro esta paja y no sé cómo hacerlo.

-Si yo lo hago por ti, ¿qué me darías?- preguntó el duende.

-Mi collar- replicó la chica.

El hombrecillo aceptó el collar y se sentó junto a la rueca. La hizo girar tres veces y a la tercera vuelta sacó un ovillo de oro. Repitió la misma operación una y otra vez hasta que, cerca ya del alba, no quedaba ni una sola brizna de paja y la habitación estaba llena de ovillos de oro. En cuanto salió el sol, el rey apareció por la puerta. Al ver tanto oro se quedó asombrado y muy complacido, aunque aquello sólo sirviera para que anhelase más que nunca aquel preciado metal.

Llevó a la hija del molinero a otra estancia llena de paja, a una sala mucho más grande que la primera y le dijo que, si en algo apreciaba su vida, estuviera tejiendo hasta la mañana siguiente para convertir en oro toda aquella paja. La muchacha desesperada, se echó a llorar. Pero volvió a abrirse la puerta, como el día anterior, y por ella apareció de nuevo el mismo hombrecillo.

-¿Qué me darás si convierto en oro esta paja?

-El anillo que llevo en el dedo- respondió la muchacha.

El duendecillo cogió el anillo y se puso a tejer. Al romper el día, había transformado en relumbrante oro toda aquella paja. Al verla, el rey sintió un regocijo más allá de toda mesura y contención, mas su avaricia seguía sin verse satisfecha, de modo que llevó a la hija del molinero a una habitación más grande aún que las dos anteriores y le dijo:
-Teje durante toda la noche y convierte esta paja en oro. Si en esta ocasión también lo logras, te convertiré en mi esposa.

"No es más que la hija de un molinero, es cierto", se decía el rey, "pero no encontraría una esposa más rica aunque buscase por todo el mundo".

Al quedarse a solas la muchacha, el hombrecillo apareció por tercera vez.

-¿Qué me darás si vuelvo a convertir esta paja en oro?

-No me queda nada que darte- respondió la muchacha.

-Entonces, prométeme que cuando seas reina me entregarás a tu primer hijo.

"Quién sabe lo que puede ocurrir antes de que eso suceda", pensó la hija del molinero, que por otra parte no veía otra salida. Así pues, le prometió al duende darle lo que le pedía y éste se puso a hilar una vez más, convirtiendo en oro toda la paja de aquella habitación.

A la mañana siguiente, el rey, al encontrarlo todo tal como deseaba, se desposó con la hija del molinero. Al cabo de un año, la reina dio a luz un precioso hijo, sin acordarse siquiera del hombrecillo que había salvado su vida. Sin embargo, un día, el duende se presentó ante ella.

-Has de darme lo que me prometiste.

La reina ofreció, a cambio de la vida de su hijo, todas las riquezas de su reino, pero el duende no aceptaba el trato.

-No, cualquier ser vivo es para mí más valioso que todas las riquezas de este mundo dijo.

La reina comenzó a llorar tan amargamente que el hombrecillo se apiadó de ella.

-De acuerdo -dijo-, te doy tres días para averiguar mi nombre. Si antes de cumplido el plazo, lo averiguas, puedes quedarte con tu hijo.

La reina recopiló cuantos nombres pudo recordar y envió mensajeros a todos los rincones en busca de cualquier nombre que pudieran oír. Cuando, al siguiente día, apareció el hombrecillo, le recitó toda una retahíla de nombres, comenzando por los de Melchor, Gaspar y Baltasar. Pero a cada nombre que pronunciaba, el hombrecillo replicaba:

-No, no es ése mi nombre.

Al día siguiente, la reina mandó preguntar por todos los nombres de la comarca y obtuvo una lista de los más extraordinarios y desconocidos, una lista que recitó al hombrecillo cuando éste apareció al día siguiente.

-¿Es quizás tu nombre Paticorto? ¿Y Paticojo? ¿No será Patizambo?

Pero el duende siempre replicaba lo mismo.
-No, no es ése mi nombre.

Al tercer día, un mensajero volvió anunciando:

-No he podido encontrar más nombres, pero al llegar a una colina que se encuentra a la entrada del bosque, allí donde los zorros y las liebres se dan las buenas noches, vi una casita muy pequeña. Enfrente de la casa ardía una hoguera y alrededor de ella se encontraba el más grotesco hombrecillo que jamás he visto. Saltaba sobre una pierna y cantaba lo siguiente:

Si hoy salto, mañana danzaré,
pues de palacio al niño me traeré.
Acudo ante la reina y lo reclamo,
ignora que Rumpelstiltzkin me llamo.

Podéis imaginar la alegría de su majestad al oír el nombre del hombrecillo y cuando éste se presentó, cumplido ya el plazo, ante ella y le preguntó:

-Muy bien, majestad, ¿cómo me llamo?
-¿Os llamáis Conrado?- dijo la reina.
-No -respondió ufano el duende.
-¿Y Enrique? -le chanceó su majestad.
-No.
-¿No será vuestro nombre Rumpelstiltzkin?
-El duende gritó de rabia.

-Algún demonio os lo ha dicho -exclamó, y en su furia dio una patada tan fuerte en el suelo que hundió la pierna derecha hasta la cintura. Trató de salir tirando de la pierna izquierda, pero lo hizo con tanta fuerza que se partió en dos.

Es éste un cuento de los hermanos Grimm que había escuchado (o tal vez visto en dibujos animados) hace una eternidad. Nunca fuí capaz de recordar el nombre del duende, con lo cual, no pude encontrar el cuento. El otro día empecé a enredar insistentemente por la red (me sonaba algo sobre saltanpinski) y al final dí con un foro en el que hablaban de esto.

Es curioso cómo ha cambiado todo. Sobre todo, me parece curioso el final: "se partió en dos". Dios, esto lo escribes ahora en un cuento infantil y automáticamente se cataloga como gore y te echarán los perros 700 asociaciones defensoras del menor.

Encima, una chica que cose... uf... está claro. Machismo. Entras en la lista negra de mil asociaciones feministas por lo menos.

Y claro, el malo es un hombrecillo. Alguien enano, como con defecto. ¡Madre, a las mil asociaciones pro derechos de la igualdad y las otras 700 se unirán lo menos quinientas asociaciones de discapacitados!

Eso sin contar a los antimonárquicos, que dirán que por qué no es protagonista un dirigente republicano de la clase obrera.

Total, que el cuento tampoco respeta la paridad, pues sólo he podido contar una protagonista femenina, mientras que entre rey, molinero, duende (que no duenda), mensajero y niño hacen una proporción desigualdad de cinco a uno. A tomar porculo, todas las delegaciones de educación del mundo encima de ti.

En resumen, queridos hermanos Grimm, menos mal que no os tocó vivir en una época tan turbulenta y estúpida como ésta. Además de ser lapidados y quemados en la hoguera por no menos de 2000 asociaciones distintas, no hubieran quedado igual vuestros cuentos si hubiéseis puesto eso de "mensajeros/as".

Taberna el Meneíto/Bar el Tropezón 2009

Un año más viejos, un poco más gordos y mucho más deteriorados por el gilipollismo congénito, las cervecitas post-partido y las raciones de presa ibérica que apenas llegan a tocar la mesa, este grupo de amiguetes se ha colado, sin saber cómo, en la finalísima de la liga local.
Razones de peso no nos faltan.

De izquierda a derecha:
Arriba: Jose Amaro, Valeriano, Miguel Chikitiko, Chamorro, Manolo Amaro, Vicente, Vicente municipal
Abajo: Miguel, Jose Seco, Jose Pintor, Quini, Amador, Pedro 1, Pedro 2

Aprenderos la alineación, que será más famosa que la de España cuando ganó la eurocopa.
Espero que haya suerte y nos podamos hacer una foto con las nuevas camisetas verdes antes de acabar la temporada. Son tres las veces que hemos llevado este año una cámara y nos hemos ido olvidándonos de hacer la foto.
¿Dónde estás, Peñaaaaaaa?

Ya a la venta "Fobos"

Queridos amigos, ya se puede adquirir un ejemplar de este librejo en distintas librerías. No me han facilitado aún una lista de papelerías ni ciudades, pero sé que online se puede conseguir. Para encontrarlo, yo recomendaría que buscárais en google mi nombre y el título "fobos manuel amaro", y os aparecerá una lista con todos los lugares que ofertan el libro, entre ellos casadellibro , sedice , interplanetaria , cyberdark , esliteratura, leelibros , libreriaproteo, mandragora, mensajeriasdellibro

Nada más. Espero que lo disfruten aquellos que se hagan con uno.

Los demás... que ardan en el infierno.

:)

(Tengo ganas ya de poner un acertijillo)

Nueva edición de "Fobos"

La nueva edición de mi primer libro, "Fobos" (de la mano de Editorial Mandrágora dentro de su colección de narrativa fantástica), ya es una realidad. No he hablado mucho del tema por puro fetichismo lógico (en estos tiempos de crisis, yo ya no me fío ni de los contratos firmados), pero ahora que tengo un ejemplar en la mano y veo el enlace de la editorial, ya puedo hablar tranquilamente.
Más de dos años han pasado desde la primera vez que viera la luz esta colección de relatos fantásticos, de la que muchos de los que entráis aquí a darme la lata ya tendréis mucho que opinar. El dibujo de portada sigue siendo de Miguel Ángel Cáceres.
Os dejo un enlace con un poco más de información. Por lo que observo, el libro aún no está a la venta, pero debe faltar bien poco (días si acaso).

Editorial Mandrágora

Para cualquier cosa que queráis saber, no dudéis en preguntarme.
Un abrazo!!!!

Sleeper, de Ed Brubaker y Sean Phillips

Creo haber dicho en otras ocasiones que no entiendo por qué el mundo del cómic está tan subestimado. De no ser por mis continuas auto-búsquedas, alguna que otra sugerencia perdida y poco más, tengo que reconocer que a mis manos apenas me habría llegado títulos que hoy por hoy considero imprescindibles.
Ayer terminé de leer Point Blank, de Ed Brubaker y Colin Wilson y sinceramente me he quedado tan alucinado como cuando terminé hace unos meses de leer "Sleeper", de Ed Brubaker y Sean Phillips.
No me voy a molestar en destripar la trama y poner los dientes largos: ya sé que en general somos raros todos los que no leemos premios planeta. No intento convencer a nadie. Cada uno que sobreviva con lo suyo.
Sólo diré que aquel que piense que el mundo del cómic sigue siendo para niños, y que sus máximos exponentes son mortadelo y filemón (sin menospreciar) o astérix, creo que debería darse una vuelta por ciertas obras de una calidad realmente pasmosa, guiones trabajados y arte gráfico de primera.
No es Sleeper un mal cómic para comenzar a cambiar el chip.
...
Claro está, eso si os gustan las novelas negras con diálogos ácidos cuyos protagonistas tienen ciertos poderes.