De estupideces

A veces pienso...

Esto podría significar que a veces no pienso. Pero claro, si no pienso, no existo, ¿esto quiere decir que existir implica pensar? Pues no, amigos. La necesariedad de una condición no implica la suficiencia.

En fin, como iba diciendo, a veces pienso. (la verdad es que la ida de olla de arriba no sé a cuento de qué iba. Cosas del directo). Y lo curioso es que hoy me ha despertado la imaginación un trozo de peli made in usa con la que he tenido el placer de compartir cena rápida.

En la peli, de estas con polis buenos persiguiendo a tipos malos por las calles de NY, el tipo malo y negro ha tomado un taxi para despistar a los polis, y éstos, ni cortos ni perezosos, han detenido a un pedazo de coche que transitaba con tranquilidad y han bajado al pobre conductor a punta de placa policial y voces.

Y esto es lo que me ha hecho pensar:

Primero: ¿estas cosas pasan realmente en NY, o es que los guionistas son unos capullos sin ideas? Voy a intentar dejar volar mi imaginación y ver qué pasaría por la cabeza del conductor del vehículo en dos situaciones: a) esto pasa en NY b) esto pasa en Andújar (capital de España)

a- NY) -¡Alto, necesitamos su vehículo!

-Pero, pero...

-¡Bájese del coche, somos los US Marshalls!

-Em...

-¡Que se baje, joder! -el poli echa hacia atrás su chaqueta y deja entrever su arma oficial.

-Por supuesto -el pobre hombre, vestido de ejecutivo y cara de pelele, se baja del vehículo.

Mientras mira atónito, el coche arranca con la 3ª marcha metida, derrapando ruedas. A su espalda, varios vehículos le increpan para que se retire de mitad de la carretera, y el hombre lo hace con la cabeza bien alta y la única preocupación de si aquellos honorables agentes de la ley se habrían sacudido los zapatos antes de ensuciar sus alfombrillas nuevas. En algún sitio lejano, tal vez en su cabeza, suenan los ecos del himno de los Estados Unidos.

.

b- Andújartown) -¡Alto, necesitamos su vehículo!

-¿Que necesitais queeeeeeeeeéeeeeee....?

-¡Es una emergencia, bájese enseguida!

-¡Y un pijo en vinagre me voy a bajar yo!

-Caballero...

-Mire usted que le explique yo... -el hombre baja el volumen del cassette de los chichos-. El coche de uno es como su polla, que no la puede tocar otro hombre.

-¡No podemos discutir, caballero! Es urgente que baje usted del coche, su vehículo ha sido confiscado.

-Sí, claro, ¿y quién me garantiza a mí que me lo vais de devolver sin ningún rasguño? ¿y quién me dice que le vais a echar al depósito los mismos litros que consumais? ¡Que no, que no! Que a mí no me la dáis.

-Si es necesario usaremos la fuerza -el policía se toca sutilmente la porra.

-Uyyyy, ¡qué farruco te pones! Mira lo que te digo: como saques la porra te la comes, ¿quién te piensas que soy yo, el Lute? -el policía gira la cabeza, desesperado, buscando otro vehículo, pero por allí no pasan ni las águilas. El conductor lo ve dudar y le da lástima-. Fíjate bien: a lo más te dejo que te subas y conduzco yo.

El policía medita un instante y cede.

-De acuerdo.

-Pero que sepas que voy a poner a cero el cuentakilómetros y la papela no se la pienso pasar al ayuntamiento. Me la paga usted personalmente, que me han dicho que el alcalde paga menos que el Rey de vacaciones. Dame 50 euros a modo de fianza y salimos ya.

-Vale -el hombre, crispado, saca 50 euros de su cartera y se los da-. ¡Pero arranque de una vez!

-Tranquilo, tranquilo usted, que el pobre coche es diesel y es un poco perro. Hay que calentarlo porque si no la batería sufre. ¡Coño, hubiese usted parado un descapotable!

El conductor aprieta un botón del cassette y suenan Los Calis a todo volumen: "más chutes no, no, no, no... ni cucharas impregnadas de herooooooína"

.

En fin...

...prometo dormir más y decir menos estupideces.

;)