Por cada observador que aparece en Midgard, nuestro mundo, un nuevo soñador nace en la Catedral Maldita de Soñoria, en Olimpia. Soñador y observador forman un solo ente dual a pesar de que nunca, desde que el mundo fue creado por los Grandes Señores, un observador ha mantenido contacto con su soñador.
Existe un pórtico mágico dentro de la Catedral de Soñoria que une ambos mundos. Antiguamente, los observadores eran preparados para su solitaria misión antes de poder cruzar el pórtico. Una vez en Midgard, sus habilidades sensoriales y perceptivas eran multiplicadas, y su personalidad desdoblada con el fin de que parte de sí mismo quedara dentro de la Catedral, como un ser durmiente dedicado a escuchar información y susurrarla para los demás.
Pero algo extraño ha ocurrido. Desde hacía siglos no se cruzaba el umbral porque ha dejado de ser seguro. Al abrirse de forma precipitada y forzada, un demonio llamado Belzhagor ha abandonado su cautiverio en el limbo oscuro, adquiriendo las habilidades de un observador en Midgard.
Y si un observador-demonio cruza, una soñadora-demonio nace.
Ella es Lehliat.
Desde tiempos de los Grandes Señores, ningún demonio mayor había habitado en Olimpia.
(La magnífica ilustración es de la artista Concha Gómez)
Ya hace tiempo, hice una entrada en la que imaginaba qué pasaría si tomáramos un guión típico estadounidense e intentáramos hacer un remake español lo más fiel posible:
Hoy he vuelto a darle vueltas al asunto...
EN USA:
-Señor, el país está en peligro.
-Infórmeme, comandante -el rostro de McTrane se mostraba lívido. Colgó el teléfono y ofreció asiento al enviado de la CIA.
-La economía hace aguas, según los últimos informes de nuestros asesores -explicó, ofreciéndole un extenso dossier repleto de datos y estadísticas. McTrane lo estudió concienzudamente y luego dio un manotazo sobre la mesa.
-Tenemos la obligación de hacer algo al respecto -dijo al fin-. Venga conmigo, este país necesita todas y cada una de las personas que puedan arrimar una mano.
-Por supuesto, señor -asintió, emocionado-. Estoy enteramente a su servicio.
McTrane hizo una llamada de urgencia al presidente antes de que salieran del despacho con actitud determinada. Al verlos, todos los trabajadores de aquella oficina los miraron, sabiendo que algo iba mal y McTrane tenía noticias que darles al respecto.
-¡Amigos! -empezo a decir-. El país necesita nuestra ayuda. Por fortuna, hoy mismo el señor presidente se va a hacer cargo de todo. No tenemos que temer nada, pues él estudió en Harvard, Oxford, Yale, la Royal Navy Academy, la National Geografic Society y batalló en Camboya junto al rey Leónidas. ¡Nuestro presidente liderará las medidas que habremos de tomar y expulsará a los especuladores de este país! ¡Porque este país pertenece a nuestras familias y nadie nos lo va a arrebatar!
Vítores y hurras. Gritos de ¡VIVA EL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS! ¡U-S-A! ¡U-S-A!
-Vamos -ordenó McTrane al emisario de la CIA-. Aunque tengamos que levantarnos una y mil veces de nuestras propias cenizas, puedo asegurarte que al final venceremos.
(De fondo, se oye el barras y estrellas a través de un gran altavoz)
EN ESPAÑA:
-Señor, el país está en crisis.
-Ya -dijo López, sin dejar de jugar al solitario spider-. Y ahora cuéntame algo que no sepa.
-Es que la cosa va a peor -continuó el mandado del ayuntamiento-. Nos van a subir el IVA y el número de parados sigue aumentando.
-¿Y qué coño le hago yo, si soy policía? -espetó, visiblemente molesto-. Dile al alcalde que deje de tocar los huevos y no mande más a pringados para dar por el culo.
-Hemos leído en la prensa que el presidente está tomando medidas -continuó, haciendo caso omiso al último comentario-. También nos han llamado desde Moncloa para informarnos que el señor Zapatero hará una visita a la ciudad la próxima semana.
-¿Cómo? -gritó López, dando una palmada en la mesa-. ¡Tenías que haber empezado por ahí, cacho lerdo!
López agarró del brazo al mandado del alcalde y lo sacó de su despacho. Al verlos, todos los trabajadores de aquella oficina los miraron, sabiendo que algo iba mal y López tenía noticias que darles al respecto.
-Me informan desde el ayuntamiento que el país está en crisis.
Carcajada general. López rió también e hizo un gesto con la mano para que callaran.
-También me dice este pardillo que el alcalde ha invitado al presidente para que asista a una conferencia en la ciudad.
-¿Al presidente? -preguntó uno-. ¿A Zapatero?
-Sí, coño, al presidente.
-¿Al mamón que nos ha bajado el 5%?
-Claro, hombre, a ese mismo. ¿A quién esperabas, al Zarcozy?
Gritos de indignación e improperios varios.
-Anda -dijo el comisario López al mandado-. Dile al pavo del alcalde que aunque tengamos que agacharnos una y mil veces, aquí estaremos los funcionarios para dejar que nos den siempre por el culo.
(Alguien le da al reproductor de su móvil, y empieza a sonar el Eat the rich, de Aerosmith)
El mundial nos debe estar volviendo un poco lerdos.
O tal vez ya éramos lerdos y el mundial es sólo una excusa.
El caso es que me manda mi amigo Pablo esta patadita justo en medio de las bolas, para que reboten como es debido. En este caso el perpetrador firma amablemente en el mundo.es una noticia calentita con fecha de hoy mismo.
Castelao, Castelao... que a pesar de la crisis aún no estamos de elecciones. No hace falta que votes. Y mucho menos, que revotes.
Pd: pínchese en la imagen para ampliar.
No ai duda de que todos nos comemos una tilde alguna vez, o cometemos algun que otro desliz al escribir, pero ay cosas que duelen a la bista tanto o mas como este texto que estoi escriviendo.
Empiezo esta sección de patadas en el estómago con una imagen sacada del periódico digital AS de hoy día 12-6-2010.
Ni la voy a remarcar. La dejo para que cada uno la encuentre.
Esta duele mucho. Sobre todo si tenemos en cuenta el número de visitas diarias de esta página.
Junta una de las voces más espectaculares y de timbre más personal del panorama actual con una canción ya de por sí estupenda en su versión de estudio, y añádele una orquesta sinfónica y obtendrás algo como esto:
El disco en cuestión se llama "Elect the dead" (aunque esta versión pertenece a "Elect the dead symphony"), y es el primer trabajo en solitario de Serj Tankian después de la separación de System of a Down.
El vídeo original de Empty Walls no tiene desperdicio, y muestra una guardería en la que un niño destroza (queriendo o sin querer) dos torres de cubos que está construyendo otra niñita. La niña, al ver sus torres en el suelo, mira fíjamente a la cámara con odio... ¿Os podéis imaginar que viene después? Guerra de bolas, pistolas de agua, lanzamiento de globos, prisioneros en parques infantiles, casitas violadas, serpentinas que estallan... Iraq.
Puede ser más o menos transgresor, pero hay que reconocer que la crítica social de Serj Tankian hacia los acontecimientos del 11-S y su posterior consecuencia en la ocupación de Iraq es tan potente como efectiva.
Dedicado especialmente a los del reggaeton, chunda chunda y demás zombies seguidores de cualquier mierdón que repitan en la radio entre un mínimo de diez veces y un máximo de trescientos trillones.
Menos mal que se empiezan a hacer las cosas con cabeza.
No hubiésemos tenido polémica si en la primera ley antitabaco se hubiera hecho todo como se debía, sin quedarnos a medias tintas con chorradas de número de metros por local.
Llevo unos meses discutiendo este asunto con un camarero amigo mío, fumador él, a quien cada vez que enciende un cigarrillo le digo con socarronería que lo disfrute, que pronto no podrá hacerlo dentro del bar. Él me responde con una sonrisa no menos socarrona y exhala el humo lo bastante cerca de mí como para intuir que podría molestarme.
Esta vez mi órdago ha resultado ser una escalera de color. Ayer volví a verlo y le dije que el futuro estaba aquí, que ya estaba aprobada la nueva reforma, y su gesto socarrón cambia a defensivo y visionario:
-Esto va a ser la ruina -me dice, intentando concienciarme. A mí-. En cuanto no se pueda fumar, la gente dejará de venir a los bares.
-La gente vendrá igual -le replico-. Lo único que pasa es que se saldrán fuera a echar el pitillo. En otros países europeos tienen leyes similares y no ha habido tanto dramatismo.
-Esto es España -me dice. Menos mal, porque por un momento me imaginé a Leónidas dándole una patada en el pecho al emisario del rey Jerjes a la vez que dice eso de "¡Esto es Esparta!"-. Aquí la gente, si no puede fumar, no entrará al bar.
Visionarios. En el país del lazarillo, el buscón, la pitonisa Lola y la Belén Esteban no es de extrañar que proliferen gentes con semejantes habilidades. Sin más decir, salgo del bar (hoy me he bebido una cerveza menos, por eso de que me van a bajar el sueldo) con la sonrisa puesta, como en la canción de Tequila.
Señores fumadores, no hay que dramatizar esto. Ayer vi un programa en el que los miembros de una asociación llamada fumadores por la tolerancia recogían firmas y criticaban que la nueva ley sólo buscara estrechar el cerco a los fumadores. He entrado en la web de esta asociación y predican que intentan educar al fumador en el respeto a los que no fuman. Pues bien, señores asociados, esta nueva ley es la fórmula mágica que buscaban, pues no hay mayor muestra de respeto de un fumador a otro que no lo es que salirse de un lugar público y echarse el pitillo lejos de su presencia. No recojan firmas y sean consecuentes con su propia filosofía... ¿o es que en el fondo no son tan tolerantes?
No seamos negros agoreros ni falsos profetas: el que quiera fumar puede seguir fumando. Los estancos no tienen por qué cerrar. Los bares no tienen por qué quebrar.
Cuánto me alegro de no tener que aguantar mucho más a los cipotes que te echan el humo y luego te vacilan diciéndote "¿Qué pasa? Aquí se puede fumar".