jueves, 30 de septiembre de 2010

THALES Y LA MEDICIÓN DE LA GRAN PIRÁMIDE DE KEOPS

Hace un porrón de años, mucho antes de que la extirpe humana hubiera involucionado en belenes esteban, dinios y demás subcriaturas, existió un sabio griego llamado Thales de Mileto que, al no tener las distracciones que suponen el Proevolution soccer y el Halo 3, dedicó su tiempo y esfuerzo a resolver problemas aparentemente imposibles.
Se cuenta que le encargaron la difícil tarea de medir la altura de la gran pirámide de Keops. Thales, como buen matemático que es, hizo honor a la vagancia que ya por aquel entonces caracterizaba al gremio y resolvió el problema con un esfuerzo mínimo.
Acompañado por un ayudante, se dirigió al lugar en cuestión para ver la susodicha pirámide. Al llegar allí, tuvo que levantar tanto el cuello hacia arriba que el pobre padeció de tortícolis durante dos semanas. Después de unos minutos de observación, el anciano sabio se tiró al suelo ante la incrédula mirada de su joven ayudante, y le pidió a éste que marcara con dos palitos los extremos superior e inferior de su cuerpo. Inmediatamente, ató un cabo a un extremo, y trazó una circunferencia cuyo radio era su propia altura.
Y entonces esperó, colocado de pie en la primera de las marcas que había realizado. Y mientras esperaba inventó el teorema de Thales. También inventó los harapinaus, pero este invento no tuvo repercusión a lo largo de los siglos y se perdió en la inmensidad del devenir histórico.
El sol fue avanzando lentamente y Thales, ataviado con la camiseta de Iniesta de la selección española y gorrilla de los Chicago Bull, lo contemplaba con extrema atención. Entonces la sombra que él mismo proyectaba alcanzó el extremo de la circunferencia, y en ese momento dejó un sudoku a medio hacer y pidió a su ayudante que marcara el extremo de la sombra de la gran pirámide.
Tras hacerlo, su ayudante lo miró extrañado, pues no sabía interpretar la sonrisilla de satisfacción del sabio. Éste, bebiendo un refrescante vaso de Sprite, le dijo:
 -En este momento mi sombra y mi altura coinciden. ¿No es pues razonable deducir que la altura de la pirámide es la misma que la longitud de su sombra?

Sencillo y práctico a la vez. Toda una genialidad.
Como dirían por el sur, ole tus coj..., Thales.
Aunque yo me hago varias preguntas acerca de esta historia:
1) ¿Cómo midió la longitud de la sombra, si tendría que haberlo hecho desde la base de la pirámide?
No hay más remedio. El amigo Thales tuvo que hacer alguna que otra medición más de las que cuentan las leyendas y aplicar su gran conocimiento de la geometría.
2) ¿Qué hacía Thales en Egipto?
Respuesta evidente: fue a medir pirámides. Si alguna vez viajo a Egipto pienso hacer lo mismo.
3) ¿Cómo se llamaba el ayudante? Para responder a esto habrá que leer a cualquiera de los que han documentado este hecho: Plinio, Plutarco, Diógenes Laercio (no, este no es el que inventó eso de que guardar la basura mola. Aún así, en los tiempos que corren, es una putada llamarse Diógenes. Y Dinio. Y Jorgejavier).


Un abrazo. No os olvidéis de darle vueltas al coco. En este mundo, la probabilidad de ser tonto de remate y triunfar en la vida es mucho más pequeña que la de triunfar siendo espabilado. Eso sí, los tontos ricos se hacen notar cien veces más. Que se lo digan a la Paris Hilton si no. ¿Sabrá esta tipa quién es Thales?

jueves, 23 de septiembre de 2010

HE VISTO MI FUTURO: MORIRÉ FUSILADO

Ver este vídeo y tener una visionaria imagen del futuro ha sido todo uno.
Después de ver esto, y que Telecinco diga en prensa que le paga 2 millones al año, ¿qué les vamos a pedir a los alumnos?



Frases a tener en cuenta:
"La edad media es hasta que los seres humanos hicieron la escritura"
Y el colacao, si mis fuentes no me fallan.
"La edad media tiene como tres partes: paleolítico, neolítico..."
...y apocalíptico. De nada hija, a echar una mano.
"La edad moderna es ahora mismo en la que vivimos"
Claro, y eso que ni has visto la peli de Chaplin.
"A mí la revolución industrial no me importa porque no me pilló"
 Por suerte para todos no te pilló. James Watt nunca habría mejorado la máquina de vapor y seguiríamos viviendo en la edad apocalíptica. ¿O era edad primigenia?

"Las edades modernas, contemporáneas y demás están muy bien, porque te enteras de por ejemplo los monumentos que se hicieron".
Por "demás" entiéndase edad neolítica, paleolítica y otras en las que los seres humanos ya convivían con eso que otros llaman escritura.

Lástima de futuro nos espera.
Al final, cuando el mundo lo dominen los lerdos, acabaremos fusilados los bichos raros que aún leemos, escribimos y pensamos.
Es normal que la historia se repita una y otra vez.

PATADAS EN EL ESTÓMAGO 4, 5 Y 6

Regreso asediando a los grandes periódicos y revistas de este país. Recuerdo a mis habituales lectores y opinadores que para que algo sea considerado "patada en el estómago", el contexto en el que está escrito importa. Dicho de otra forma, que si alguien escribe aquí y se relaja cometiendo faltitas, como mucho le voy a dar un tirón de orejas, pero prometo no incluirlo en mis futuras patadas.
Ya que he hecho alarde de buen corazón y bondad prematura, empiezo con esta metedura de pata de un periódico que no quiero revelar para que nadie se sienta ofendido. El señor Fernando Alonso parece que no sabe cuál es la diferencia entre un "si" condicional y un "sí" afirmativo. ¿Que las noticias no las escriben los mismos deportistas? Vaya, pido perdón a D. Alonso. En adelante, al hacer la entrevista, le aconsejo que especifique y señale las tildes a los periodistas, no sea que por el contexto no quede suficientemente claro.


Continuamos con otro diario deportivo. No diré cuál es, pero reMARCAré que es rival del anterior. En esta ocasión, en la página principal nos dejan una joya literaria en forma de palabras del bueno de Andoni.
A-parte de la errata inicial casi perdonable, el redactor nos deleita con un uso exquisito del entrecomillado (¿para qué cierra comillas si se supone que sigue hablando Zubi?), y con un uso único y original del espaciador. 


Me guardo la mejor patada para el final. Me mandan esto de la revista digital 20minutos, en la que deben abundar los becarios cuya lengua materna tal vez sea ucraniano. De esto no digo nada, porque lo acabo de releer y me han salido dos canas. Creo que cuento seis faltas en tres líneas. ¿Se le rompería la tecla de tilde?
 
Me acaba de salir un tic: 
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
Me he quedado como nuevo.
Dedicado a todas aquellas tildes que jamás serán puestas.
Va por vosotras.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Relatos de Fobos: "No sabemos nuestros nombres"

Inspirado por una vieja historia que me había contado mi madre, llevaba un tiempo queriendo escribir un relato enmarcado en la posguerra civil española. Siempre me había fascinado pensar en los duros viajes que realizaban los proscritos del régimen, los condenados a muerte que se veían obligados a huir a pie con destino a Francia, recorriendo centenares de kilómetros y viajando de noche para esconderse de día.
Mi historia va al revés. El protagonista decide exiliarse, pero su propia cobardía lo lleva a emprender un viaje hacia el sur, a la sierra, en busca de una guerrilla que aún cree que la contienda no debe darse por perdida.
Tal vez no sea mi mejor relato, pero le tengo especial apego por el trabajo que me dio. Necesité leerme varios libros para no meter demasiado la pata y me llevó casi un mes cuadrar la historia a mi gusto, pero al final mi madre lo leyó, y supe que valió la pena al verla enjugarse los ojos.
Y no, no es una historia lacrimógena. Simplemente, el marco le trajo muchos recuerdos.
Por supuesto, y aunque parezca que es mi relato más realista, al final salta la liebre.
Es lo malo de ir siempre con chistera y camiseta negra.

martes, 14 de septiembre de 2010

36 DE ACERTIJOS

Empezaremos este nuevo curso escolar con mucho optimismo y la creencia estúpida de que no van a imponer más cacicadas educativas cuyo único fin sea el de alerdar (sí, acabo de inventar un verbo. Espero que algún día se me reconozca el mérito y me pongan una calle) a las nuevas generaciones. 
Y es que esto cada vez se me parece más a la situación del libro 1984, de George Orwell.
Como las buenas gentes que entran en este blog aún consideran que pensar es un buen ejercicio, dejaré hoy un bonito acertijo, que a poco que se piense se podrá resolver.
No hay mucho que explicar. Os presento mi ruleta de la fortuna.
El que acierte cuánto vale el interrogante, entrará en el cada vez más minúsculo saco de las personas que son capaces de pensar durante al menos un minuto seguido. Una vez dentro, montaremos una fiesta del pijama.
Si alguien está muy, muy seguro de la solución, que no la revele demasiado pronto. 
La verdad es que se trata de un acertijo facilito.
Ánimo.
Yo ya lo sé. Me meto en el saco...
...mmmm, ya entiendo por qué está tan vacío: está lleno de agujeros.

lunes, 6 de septiembre de 2010

UN PAÍS DE INOCENTES

Reza la RAE que inocente es alguien cándido, sin malicia, fácil de engañar.
Yo prefiero quedarme con la última acepción, que define inocente como "ignorante". Y es que basta echar un vistazo a nuestro alrededor para darnos cuenta de lo estúpidos y protozoicos que son los españolitos.
Por decir algo, empecemos por el amigo Cobra, el mismo que le dio el día a la pobre Igartiburu. ¿En qué cabeza cabe que semejante impresentable acabe en una gala en directo, simulando que canta una canción?
Puestos a seguir con ejemplos musicales, no nos olvidemos del chikilicuatre y de la karmele (ni siquiera sé si se escriben así, pero qué importa). Aparecen dos cadenas, y en particular dos programas, y deciden que van a promocionar una broma, a ver cómo responden los borreguitos españoles a semejante experimento. 
Y los borreguitos españoles no decepcionan. Decenas de miles de beeeeees al unísono, dejando kilos de sms a casi 2 euros por sms.
Continuamos con los programas de tele-engaño, con los que ya me cebé en su momento. Piensa en un nombre de chico, que si lo aciertas te doy 200 euros. Después de tres o cuatro mil llamadas recibidas dan el juego por terminado y empiezan con otro. ¿Que cuál era el nombre? No lo revelan. Tal vez sea Tresindo.
Seguimos con los programas de telebasura, los sálvame de los cojones y otros que viven de ofrecer humo. Audiencia=Dinero a cambio de nada: el timo de la estampita de los tiempos modernos.
Supongo que habrá miles de ejemplos más de borreguismo, pero el último me lo encuentro en política. Leo en el diario El mundo (¿que qué hago yo leyendo el mundo? Estaba por ahí tirado en la sala de profesores y me aburría) y corroboro en la vozdebarcelona que un candidato a la generalitat pide que le den un tiro en la nuca a un miembro de un partido rival.
Empiezan las apuestas: ¿cuánta gente le va a reír la gracia al susodicho energúmeno?
Mal vamos, mal vamos.
Necesito poner un acertijo, que se aireen un poco los cerebros.
Es que a veces me da asco ser humano.
PD: Me he planteado escapar de la crisis saliendo a la calle con un billete de 500 euros en la mano con la propuesta de darlos al que adivine qué estoy pensando (previo pago de un euro por intentona). Supongo que al final llegará alguien con una navaja y me quitará el billete de 500 y la recaudación. Merecido me lo tendré por pensar en Zapatero y Rajoy haciendo un trío con la Fernández de la Vega.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

IRON MAIDEN EN VALENCIA 2010

Si quieres ver un concierto de estos fenómenos incombustibles, y sobre todo, si lo quieres ver desde un lugar privilegiado, no tienes más remedio que sufrir un poco.
¿Qué se entiende por sufrir en estos casos?
a) Varias horas de pie, aunque parte del tiempo amenizado por unos teloneros de lujo llamados Edguy.

b) Un sol de justicia. Nada que no se pueda contrarrestar con una gorra y un buen refresco.

c) Un comienzo fulgurante. En cuanto empiezan los primeros acordes "made in maiden" la gente se vuelve loca. Basta con aguantar en pie unos cuantos segundos para saber que vas a seguir con vida y disfrutando.

d) Las sobaqueras de los pelúos, y los empujones de otros más pelúos. Son gajes del oficio. Ellos dan, tú das. Y a ser posible, tú das más fuerte. Nadie se enfada.

El resultado de todo ello es dos horas de puro deleite y espectáculo cojonudo.


 

 ¿Quién cree que sufrimos? Bienvenidos, nuevos heavilitos.