La ESO, el MIR y Rubalcaba

Señor, señor. Nuestro pedazo de ministrillo de interior y segundo al cargo de este país que poco a poco se desmorona tiene brillantes ideas que no duda en compartir con los demás. Y es que el hombre es tan buena gente que ha creído que la mejor forma de ayudar a los profesores a capear con el futuro de la educación es crear un MIR para formarlos adecuadamente.

No, no lo voy a decir...

Que no, que no me tiréis de la lengua, que no lo voy a decir...

Nooooooooouuuuuuuu...

¡Será gilipollas el tío! Al final lo dije...

¡Que no nos chupamos el dedo, so cipote! ¿Quién puede creer que una persona que pasa desde los 4 hasta los 23 años estudiando sin parar, y luego entre dos y diez años más para sacar una oposiciones, necesita hacer un puto MIR para convertirse en buen docente? ¿Es que se olvida usted, bombilla, que encima existe algo llamado CAP (que a propósito, es una puta mierda y no sirve para nada), que hay que hacer de forma obligada y que significa "Curso de Aptitud Pedagógica"?

Será usted muy doctor en química, pero me da que no ha tenido en cuenta la reacción que pueden provocar las palabras de un sinvergüenza sin ardiles para decir las cosas tal y como son. ¿No será que ha soñado usted con una descabellada manera más de ahorrar dinero público y ha pensado en -----le la -----a a ZP? (dejo libre a la imaginación para rellenar los huecos).

 -¡Pues mira, Jose Lu, que estando en el váter a medio cagar se me ha ocurrido la brillante idea de ahorrarnos la mitad del sueldo de los nuevos funcionarios!

 -¿No será una idea tan buena como la de meter la ESO?

 -Mejor, mejor. Déjame terminar de cagar y calculo con fórmulas químicas lo que nos podemos ahorrar.

 -¡Qué bien! Si nos ahorramos mil millones, los podemos dar como ayuda social para que las minorías étnicas escolaricen a sus hijos, que me dicen los asuntos sociales que con mil euros mensuales en ayudas varias no les llega para vivir sin trabajar.

 -Sí, y también nos quedaría un pellizco para un nuevo cuerpo de inspectores que se dedicarían a revisar las tareas de los nuevos profesores que realicen el MIR.

 -¡Más inspectores! ¡Y mi cuñado en paro! ¡Qué gran idea, Alfred!

 -Gracias, jefe.

 -Recuérdame que nos vayamos a celebrarlo a una marisquería.

Propongo un nuevo sistema: ¡Que todos seamos aprendices hasta dos años antes de la jubilación! ¡Que los sueldos se dividan por cuatro! ¡¡¡¡Yupiiiiii, yupiiiiiii!!!!

Es que es para envenenarse.

Eso sí, ha afirmado que es una reflexión para el debate, no una propuesta política. ¡Pues debate en tu puta casa, so lerdo! ¿Acaso no te das cuenta de que eres el número dos del país, melenas?

El día menos pensado, me echan de este trabajo..., puf.

O eso, o me dan un despacho en la Moncloa, por revolucionario.

"LEÓN GONZÁLEZ, SANTO" EN INTERPLANETARIA

El bueno de León se ha marchado a conocer mundo y ha parado en la web de interplanetaria (¡hoy está en portada!) en la que a buen seguro pronto habrá una resurrección masiva de autores fallecidos y una espantada general de señoras pulcras con los pelos cardados y colonias rancias.

En la página podéis leer un anticipo del libro (ojo, que no son las primeras páginas, que luego no me critique nadie por no avisar), votar el libro, opinar en el foro y curiosear por ahí porque se trata de una web bastante completita para los que aún nos gusta leer y no hemos sucumbido a los dudosos dudosísimos encantos de la Esteban y mierdacinco.

De camino, no dejéis de pasaros por los enlaces que nos llevan a Fobos, libro que aún me está dando unas cuantas alegrías en este mundillo en el que no tengo ni puñetera idea de cómo me he metido.

Hablando de León... son muchos los que me han pedido una continuación del libro que no sé si va a llegar algún día, pero sí que garantizo que en el próximo Killer Toons número 3 la va a liar con una historia corta.

Habrá que reservar el Killer antes de que las hordas de fans lo agoten.

PLÁCIDO, DE LUIS G. BERLANGA

Hay que tenerlos bien puestos para hacer ciertas cosas en determinadas circunstancias. Y es que en 1961 España aún se chupaba muchas heridas provocadas por la guerra y pocos eran los que se atrevían a levantar la voz y mofarse de los convencionalismos sociales.

"Plácido" es un deleite para los amantes del buen cine. Encubierta detrás de una máscara de comedia, podemos ver la más feroz de las críticas sociales y la más real de las crónicas sociales. Plácido muestra una España de contrastes, con pobres muy pobres y ricos muy ricos; una España de falsa moral en la que cualquier cosa vale para aparentar ante los vecinos; una España ligeramente picaresca, fuertemente religiosa, sobradamente obrera, acomplejada aún por nuestros vecinos extranjeros y en exceso pomposa.

No sé qué vieron los censores de la época, pero se las colaron todas una por una. Palos a las clases altas, palos a la moral de pacotilla y palos a la religión (memorable la escena en la que mueven la cabeza del moribundo para que dé el sí quiero, después de que se hubiera negado a casarse por voluntad propia).

No me tiembla el pulso al escribir que tal vez estemos ante la mejor película de la historia del cine español.

Aún así, la cinta tuvo algún problema con la censura, que cuestionó el villancico que se canta al acabar:  

"Madre, en la puerta hay un niño
más hermoso que el sol bello.
Yo creo que traiga frío, porque viene casi en cueros...
Pues dile que pase y se calentará,
porque en este mundo ya no hay caridad.
Y nunca la ha habido ni nunca la habrá.".

Yo la volví a ver ayer tarde, en cuanto me enteré de la fatal noticia.
De nuevo nos ha abandonado un grande.
Gracias por lo que nos ha dejado, Sr. García Berlanga.
Gracias por haberlos tenido tan bien puestos.

¿PLAGIO O GENIALIDAD?

Es inevitable que al crear se tengan tantas influencias de algo o alguien que, bien consciente o bien inconscientemente, tu creación se parezca un poco a la original. Si cuando plagias eres Ana Rosa y escribes (o te escriben) un libro de mierda, pues te salen enemigos y críticos por todas partes. Lógico.

En cambio, a un plagio sutil bien podríamos llamarlo inspiración. Todo el mundo ha de reconocerse influenciado por alguna cosa: tal vez un autor clásico, tal vez un compositor africano o tal vez por aquella película setentera que tanto te gustó y cuyo título ni siquiera recuerdas.

No hace mucho descubrí que a Led Zeppelin los habían acusado varias veces de plagiar melodías de otros grupos. Empecé a investigar y me sorprendí muchísimo cuando supe que una de mis canciones favoritas, Stairway to Heaven, comienza de forma muy parecida a una canción anterior a ésta (y sí, le voy a poner la tilde a "ésta". Y si tengo que escribir "guión" también se la pondré. Y ya no empiezo más frases con la i griega).

Valorad vosotros mismos. No es necesario escuchar toda la canción. Bastará con un minuto de cada una. Empezamos con este temazo de Led zeppelin:

Y esta es la canción Spirit, de Taurus.

Parecido el comienzo, ¿verdad? Además cabe resaltar que Led Zeppelin fue telonero de Taurus, con lo cual no se puede hablar de casualidad.

Ahora la pregunta es... ¿ha sido un homenaje? ¿Ha sido un vil copieteo? ¿Prestaron la melodía o fue un robo descarado?

Si LZ copió a Taurus... ¿a quién copió Taurus a su vez? Id exclusivamente al minuto 1:02.

Por lo que a mí respecta, Stairway to Heaven es una maravilla, y agradezco a Jimmy Page por componerla, a los Taurus por prestarles el riff, y a Davy Graham por tener cara de bueno.

Así se copia, Ana Rosa. Innovando y mejorando.

Claro, que si yo fuera Ana Rosa y hubiera vendido 600000 ejemplares antes de que me retiraran el libro, me respondería con un irónico:

"Así se vende un libro, Manolito".

ORDEN ALFABÉTICO EN LOS APELLIDOS

Acabo de confirmarlo.

Vivimos en un mundo tipo Resident Evil, pero en vez de haber sido atacados por un virus que convierte a la gente en zombies, nos ha atacado el virus de la estupidez degenerativo-progresiva.

Ahora el gobierno quiere eliminar la prioridad del apellido paterno (que hasta ahí no digo nada). Como no se le ha ocurrido otra cosa para mediar en caso de que padre y madre no se pongan de acuerdo en el orden de los apellidos, pues crean un artículo en el que estipulan que en tal caso "el Encargado del Registro Civil determinará el orden de los apellidos según su orden alfabético".

Como hubiera dicho un viejo profesor, agárrense bien a los sillones, señores gobernantes, que pueden salir volando. Para empezar, si usa el orden alfabético... ¿qué cojones va a determinar el pobre encargado? ¡Ya está determinado, copón!

Si tuviera un poco más de tiempo prepararía una aplicación informática para simular qué pasaría si esto llega a ocurrir. En esencia, los apellidos que empiezan por letra alta verían peligrar su existencia en un periodo corto de tiempo. En menos de 100 años ya no existirían los Zurita, Zurbarán...

Pero lo mejor estaría por llegar: una vez desaparecida la Z, los apellidos Cenicienta serían aquellos que empiezan por V, W, X (¿hay alguno?) e Y, que ya de por sí habrían mermado hasta casi desaparecer. Estos apellidos desaparecerían en unos cuantos años más, convirtiendo a los apellidos que empiecen por S, T, U en apellidos en peligro de extinción (y escasos, pues cualquier cruce con Alonsos, Morales, Beltranes o Castillos habría sido nefasto con anterioridad).

Total, que pasados 400 ó 500 años, todo el mundo tendría un apellido como el mío, que empieza por A. Incluso mi apellido empezaría a peligrar, pues al no haber nada más que "Aes", la segunda letra sería determinante y caerían los Azada, Avaro, Ayuso...etc. En otro golpe temporal más, sólo quedarían en el mundo "Aarones". Daros cuenta el papelón, al llegar al banco y enseñar tu DNI:

 -¿Nombre?

 -Manuel Aarón Aarón.

 -Mi hijo se llama igual que tú, Manuel Aarón Aarón.

 -Ya, como mi padre, mi mejor amigo, cuatro colegas del curro y quinientos más en la guía telefónica del pueblo.

 -¿Ves? En ese sentido mis padres fueron previsores y a mí me llamaron Zenobias. Zenobias Aarón Aarón. En el pueblo sólo hay ocho Zenobias más.

 -¡Anda! ¿Y no seremos familia?

 -Puede ser, ¿quiénes son tus padres?

 -Marcelo Aarón Aarón y Antoñita Aarón Aarón, de los Aarón que tenían la pescadería en la plaza.

 -No me suenan...

Por favor, si este Proyecto de Ley del Registro Civil se aprueba, me pongo una máscara en plan V y empiezo a proclamar la anarquía como única forma de empezar a construir algo nuevo sin gente lerda en el poder.

Tal vez peque de práctico, pero...

...¿no sería mejor, en vez de usar el orden alfabético, jugárselo a un puto cara o cruz en caso de que los padres no se pongan de acuerdo?

El azar evitaría los riesgos de desaparición.

Coño.

Y GAUSS CONTÓ...

Cuenta la leyenda que Gauss, el príncipe de las Matemáticas, una vez fue un niño y no tuvo esas patillas con las que apareció en el billete de 10 marcos.

Hoy ha llegado a mis manos el manuscrito auténtico de lo que pasó aquel día, cuando un joven Gauss de 7 años sorprendió a su maestra con su brillantez. Procedo a traducir literalmente del alemán clásico:

Era 1784, y estaban los niños en clase de 2º de EGB, pintando banderas y monigotes con ceras plastidecor sin salirse. Entró en clase el director para decirle a la maestra que habían llegado unos padres pidiendo explicaciones acerca de los motivos que habían movido al colegio a expulsar a Dietrich Malich, pues en ningún lado del reglamento de centro se tipificaba el "eructar en la cara del maestro tras comer matanza" como una falta grave. Alegaban que en ciertas culturas el eructo era signo de paz, y bla bla bla...

La maestra, para atender al director y tener entretenidos a los niños a la vez, les pidió que sumaran en sus cuadernos todos los números del 1 al 100.

Al darse la vuelta, una vocecilla a su espalda dijo:

 -5050, señorita.

La maestra frunció el ceño. La respuesta había sido acertada, y sabía que ningún supercomputador de la época podía haber sido capaz de responder con tal celeridad.

 -¿Quién es el niño? -preguntó el director.

 -Es Carl Friedrich, señor director -replicó ésta-. Y no es un niño. Es un ciborg. Si le pone usted patillas y gorro de dormir, en unos años reconocerá en él al tipo que sale en los billetes de 10 marcos.

El director se adelantó, pidió una hoja de papel y empezó a hacer cálculos. Después de 40 minutos, comprobó que la respuesta era, en efecto, 5050.

 -¿Habías calculado esto alguna vez, niño del demonio?

 -No, señor.

 -¿Seguro que no?

 -Se lo juro por la Virgen de la Cabeza.

El director le pidió que saliera a la pizarra y le explicara, pues, cómo había hecho los cálculos.

El joven Carl Friedrich cogió la tiza, escribió la suma indicada de los 100 primeros números y empezó a explicar:

 -Si apartamos el 100, nos damos cuenta de que 1+99=100. Igualmente, 2+98=100, 3+97=100, y así sucesivamente hasta 49+51=100. En total, 50 veces 100 hace un total de 5000. Sumamos el 50 y tenemos el 5050.

El director se meó la pata abajo. La maestra pidió la jubilación anticipada, pero le dijeron que ni soñarlo antes de los 67 años, de modo que se fue a hacer un cursillo de uso de pizarras digitales para estar a bien con la inspección.

Jodido Gauss.