lunes, 28 de diciembre de 2009

Origen de los inocentes

Curiosa la culturilla popular.
Al rey Herodes alguien le dijo que un niño nacido en Belén sería rey, y por ello decidió acabar con todos los menores de dos años que trincara en la ciudad.
Allá por el siglo IV la iglesia decidió conmemorar todos los años semejante suceso.
Maravillosa idea.
Si conmemoramos cada una de las matanzas injustas cometidas a lo largo de la historia, posiblemente no habría días no conmemorados en el calendario. Casi diría que no habría horas no conmemoradas. Puede que incluso minutos no conmemorados.
En la Edad Media, el vulgo -muy dado a eso de conventir en jolgorio cuanta celebración litúrgica se le presente- pronto tomó por costumbre elegir un "obispo de los inocentes" entre los niños, un cargo que duraba casi todo el mes de diciembre, desde el día 6 hasta el día 28 (día de los inocentes).
La iglesia se opuso a esta costumbre y la persiguió, pero en vez de extinguirse ésta se propagó por Europa y llegó a España, lugar en el que la gente se agarra a una fiesta como un bebé de teta a su madre.
Y la costumbre arraigó, como no.
Ya podía venir Torquemada y los siete jinetes del apocalipsis, que la fiesta es la fiesta. Por mucho que le pese a la iglesia, las romerías son para comer y beber, y los inocentes para gastar bromas.
Os dejo, que tengo que dejar un par de "regalitos" por ahí.
Pd: Mucho cuidado si tu amigo es argentino. Si les prestas algo en el día de los inocentes, tienen derecho a quedárselo.

lunes, 21 de diciembre de 2009

De charlas y pequeñeces


A pesar de que no soy muy dado a lucimientos y exhibiciones, si me piden que vaya a un colegio para hablar con unos niños que de nada te conocen pero que te esperan como si fueras Hannah Montana, Bob Esponja y Gormiti juntos, yo voy sin pensármelo dos veces.
Allí me veis a mí, hablando con un buen puñado de niños de entre 7 y 12 años, sin poder comentar mucho de mi libro porque no me parece aún lectura para ellos, e intentando mantener el tipo ante la avalancha de preguntas que me empieza a llover.
Y no son preguntas cualesquiera.
No.
Son niños de 7 a 12 años, sin duda alguna la especie más impredecible del planeta.
Transcribo las dos preguntas estrella:

Un niño levanta la mano. Lo señalo con el dedo y, todo serio, dispara:
-¿Sabe usted en qué año murió Rafael Alberti?
Yo pongo cara de vinagreta, no esperaba jugar hoy al trivial. Después cambio vinagreta por sonrisa. Miro a los maestros y no se ponen de acuerdo. Cosas del directo. Finalmente le decimos que lo buscaremos y se lo diremos en un rato.
Pd: Ahora sé que murió en el 99.

Otro niño pequeñín levanta la mano, le doy el turno de voz y dice:
-¿Se sabe usted alguna canción?
Más cara de vinagreta por mi parte. Me sé muchas, pero temo que me pregunte cuál, o lo que es peor, temo que me pida que la cante.
-Ahora mismo no recuerdo ninguna -miento.
No me mira con decepción. Al contrario, sonríe, casi como si esperara esa respuesta. Me lleva una amplia delantera dialéctica el muy bribón.
-Pues yo me sé una -afirma-. ¿Quiere que se la cante?

No tienen desperdicio los pequeñines. Te lo hacen pasar un poco mal, pero en el fondo es una actividad que te aporta mucho.
Hoy me han dicho que, después de marcharme yo, los niños avasallaron a la maestra, queriendo escribir.
Vale la pena.
Repetiría sin dudarlo.
Y más ahora, que conozco la biografía de Alberti y me he aprendido una canción.
Estoy preparado.

lunes, 14 de diciembre de 2009

32 de acertijos

Hoy tengo un acertijo curioso aunque facilito que ya conocía pero que me acaba de refrescar mi alumna de 4º, Laura.
Ya sabes, Laura, que sólo podrás intervenir en este acertijo para saludar, nunca para responder.
Mi versión particular dice así:

Un extraño alien se clona a sí mismo cada 30 segundos. Después de invadir una nave espacial, tarda exactamente treinta y dos minutos en llenar la nave hasta las trancas de pequeños y malvados clones alienígenas.
¿Cuánto tiempo tardaría en ocurrir lo mismo, si en vez de un alien han entrado dos?

Ánimo, espero esas respuestas.
Vuelvo a la moda de la amputación, y digo que el que se equivoque está obligado a donar... no sé... el isquiotibial, que es lo primero que me viene a la cabeza.
Sí, lo sé. Mi cabeza no rige como debe.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Decibelios y hertzios


Hay cosas que nos golpean día tras día y ni siquiera entendemos.
Investigando las definiciones de Hertzio (o hercio) y de decibelio, me he llevado una grata sorpresa al ver que los decibelios vienen medidos en escala logarítmica.
Esto quiere decir que una diferencia de 10 db (1 belio) suponen una intensidad del sonido diez veces mayor.
Por ejemplo, entre una simple conversación (40 db) y una clase llena de alumnos alborotando (50 decibelios) la relación no es lineal, sino que el nivel de sonido es diez veces mayor.
Pero ojo, pues si tomamos el ruido de una moto (digamos 60 db), éste no es veinte veces mayor que el de una conversación, sino 100 veces.
Si la diferencia es de 30 db, esto significa que el sonido más fuerte es mil veces mayor que el menos fuerte.
De modo que el ruido del tráfico es más de un millón de veces más potente que el ruido existente en una biblioteca (aunque he de decir que he hecho guardias en bibliotecas y casi podría afirmar lo contrario).

¿Y qué relación hay entonces entre decibelios y hertzios?
Ninguna, salvo que ambos van referidos a sonidos.
Los decibelios miden el volumen, mientras que los hertzios miden la frecuencia. Por ejemplo, una nota LA estándar tiene 440 hz (y 880 hz, y 220 hz), pero se puede tocar de modo que suene más o menos fuerte (la misma nota se puede tocar a más o menos decibelios). La diferencia entre un LA de 220 hz y un LA de 440 hz es que el segundo es más agudo que el primero.

Después de este calentamiento de cabeza, ya me puedo ir a descansar en el puente.
No hubieseis preguntado.

jueves, 19 de noviembre de 2009

¿Estoy cabezabajo?

Ya he manifestado antes mi asco público y notorio a la tele. Aún así, tengo que reconocer que cambio de canal unas 800 veces al día, casi siempre mientras como, con la inútil pretensión de encontrar algo que me enganche. Zapeando por ahí me encontré con un programa de sobremesa en el que simulaban un juicio (formato nada original, dicho sea de paso) en el que presentaban a la demandante como una profesora de matemáticas (suficiente como para llamarme la atención) a la que habían echado de un colegio privado.
No sé si los que van son actores o no.
No lo voy a cuestionar.
Lo que sí voy a cuestionar son los hechos en sí. El programa en sí. El supuesto juez en sí. La actitud del público invitado en sí.
El programa se puede ver en la página de telecinco, pero en esencia resumiré que a la profesora la habían expulsado porque un alumno le había robado el móvil del bolso y había difundido a placer un video guarrillo que la pobre mujer había protagonizado en privado con su marido (ni siquiera su amante, ni la personalidad importante de turno).
La mujer demandaba o bien que la readmitieran, o bien que la indemnizaran con 18000 euros, una disyuntiva que creo lógica y razonable.
Por otro lado, en defensa del colegio (no sé si lo he dicho, pero era privado y ultraconservador..., no diré más) alegaba el propio director que había sido expulsada por motivos éticos y porque la actitud de la profesora era indigna de un centro como aquel.
Uf.
Para mí, una de estas cosas que claman al cielo. Pensé, iluso de mí, que el juez se iba a comer al director y le iba a ordenar, como mínimo, que se quitara los cilicios, que ya no estaban de moda.
El juez se fue a meditar (que creo que en vez de eso fue a cambiar de cadena, de aburrido que era todo), y mientras volvía y no, el público empezó a discutir con toda suerte de borreguismo opinando burradas como que la profesora tenía que pagar por sus actos pecaminosos.
Tras diez largos y tediosos minutos de subnormalitos retrógrados opinando (por suerte, algunos no eran tan subnormalitos y opinaban decentemente, condenando al autor de la fechoría), sale el señor juez en plan serio, con cara de "no voy a derramar sangre porque no tengo un hacha a mano" y, para mi sorpresa, lanza un joyita como esta:
-No se puede quedar impune un acto como el del alumno que ha robado, pues en el artículo bla bla bla queda específicado que bla bla bla delito bla bla bla pena. Por ello, impongo al colegio la siguiente sanción: O castiga severamente al autor de los hechos, al niño que ha robado el móvil y difundido las imágenes, o indemniza a la profesora con 18000 euros. El colegio elegirá la sanción.
¡UNA DISYUNTIVA!
¡QUÉ MIERDA DE SENTIDO TIENE AQUÍ UNA DISYUNTIVA!
Es como si el director de mi colegio me echa porque le caigo mal. Acto y seguido lo denuncio y el juez decreta que o bien me readmiten por despido improcedente, o bien castigan al director a sufrir 40 golpes con un látigo de siete colas. Que elijan. ¿Para qué me sirve a mí que le den golpes si yo me quedo en la calle?
O yo estoy mal o la sentencia debería haber sido con un "Y". "Castiga al niño y paga a esta pobre mujer porque la habéis echado por hacer cosas normalitas en su casa con su marido. Que ella muera o no de vergüenza por saber que todos la han visto en bolas es ya su problema.
En serio, no tengo la más remota idea de si los que van a estos programas son actores o si las situaciones son reales, pero independientemente de todo, sea o no verdad, no nos pueden vender basura de este tipo ni sentencias carentes de toda lógica. No es un buen ejemplo para nadie.

Lo mejor de todo fue la cara de sádico del director, mientras decía al juez: ¡la tenía que haber visto usted en ese video, las cosas que hacía!
¿Seguro que no hiciste nada mientras veías las imágenes, picarón?
¡Ay, moral de bolsillo ésta que gastan los españolitos!

Voy a tener que poner un acertijo, que marean menos que todas estas negatividades.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Y ahora la ley de calidad... otra vez


Mira que estoy protestón últimamente.
Creo que me estoy haciendo viejo.
Nos intentan colar una ley de calidad que hace más aguas que el Titanic. Por fortuna, no la imponen por la fuerza, que es lo próximo que va a pasar, sino que la someten a votación en los institutos.
Para el que no esté familiarizado, la dichosa ley consiste (grosso modo) en que entre todos los miembros que formamos parte de un centro escolar nos comprometamos a mejorar la calidad de la enseñanza.
Guau.
¡Qué idea tan maravillosa!
No sé cómo no se me ocurrió a mí antes.
Sólo hay un pero. No sé qué es eso de "mejorar la calidad de la enseñanza".
¿Tal vez mejorar los resultados de las pruebas de diagnóstico?
¿Tal vez avanzar en las estadísticas que nos ponen en la cola de Europa, en la cola de España y en la cola de cualquier cosa con la que nos comparen?
Según la dichosa ley, si conseguimos eso, recibiremos una gratificación económica.
Ehhhhhh. Eso tiene nombre. Lalalalallaralallalalará. Algunos lo llaman incentivo. Otros lo llamamos intento de... empieza por SO y termina por NO.
En resumen, si apruebo a más gente, cobro más. Si falto menos a clase, aunque tenga la gripe A, cobro más. Si convenzo a los padres para que vengan cuatro veces por trimestre en vez de dos (aunque no tenga nada nuevo que decirles), cobro más.
Aunque claro, si cobramos significará que tenemos la culpa de todos los males de la enseñanza, pues estaba en nuestra mano mejorar la enseñanza y sólo lo hemos hecho a cambio de dinero.
Para presionarnos y que aceptemos, nos aprietan con medidas discriminatorias incluso para el alumnado, como esa en la que dicen que ampliarán la plantilla de profesores en aquellos centros que acepten el plan.
Si aceptamos, obtenemos mejoras laborales.
Si aceptamos, obtenemos mejoras económicas.
El plan perfecto de no ser porque, señores, además de no ser tontos, SOMOS PROFESIONALES.
Cumplan lo que se les lleva tiempo demandando. Bajen la ratio en las aulas o aumenten el número de profesores. No desvíen más la atención de todos, culpándonos a nosotros, que somos los que peleamos todos los días con un sistema penoso. La calidad no se mejora rellenando informes. La calidad no se mejora aprobando a niños de manera gratuita para que los resultados sean mejores que los del año pasado.
Por eso y mucho más, aquí hemos votado que NO, igual que el año pasado, igual que el año anterior. No entiendo por qué insisten cada año en que votemos un plan al que nos negamos año tras año. No entiendo cuántas negativas necesitan para darse cuenta de que no queremos ni las condiciones ni el dinero.
Y si alguien vota que SI, que no me joda, es la pasta lo que le mueve. Sin pasta no habría votos positivos, pues nadie cree en semejante plan basura.
Cada uno que haga examen de conciencia.
Yo voto que NO, pero (y aquí me expongo a que mi amigo Paco me critique por hablar mal), a la mierda los del SI.

El lunes entraré en clase, y enseñaré, que es lo que me gusta hacer.

viernes, 6 de noviembre de 2009

¿Educación obligatoria hasta los 18?

Yo ya no sé a qué nos va a llevar esto de querer ser europeos (si resulta que al final nos van a sacar de Europa por todos estos años de especulación y mangoneo y la ruina a la que nos está llevando).
Ahora resulta que el señor ministro de Educación (supongo que por ello debería decir que mi jefe, lo cual me plantea eso de que no hay que morder la mano que te alimenta. ÑAM), sugiere que la escolarización obligatoria pase de los actuales 16 a 18.
Ay, señor, señor.
¿En qué se basa para decir esto? Pues en estadísticas, las mejores amigas de los mangoneadores y especuladores de corbata. Si las estadísticas dicen que Polonia tiene uno de los menores índices de abandonos tempranos de Europa, y si Polonia escolariza obligatoriamente hasta los 18, pues entonces parece (si eres de mente obtusa y cuadriculada) que escolarizar hasta tarde implica menos abandonos. Y aunque no lo parezca, pues te lo venden para que lo parezca.
Por ejemplo, si en el 25% de los accidentes de tráfico intervienen conductores bebidos, eso significa que el restante 75% de accidentes se produce con gente que no ha bebido, luego, lógicamente, será mejor beber que ir sobrio, pues el riesgo de accidente es menor.
Ay, señor, señor (y es la segunda vez que suspiro hoy).
Acabo de leer en un artículo del El País, que un tipo estadounidense, un tal P. Oreopoulos, (genio donde los haya) calcula que las tasas de abandono escolar caerán un 1,4%. Muy listo, señor Oreopoulos. Yo diría que las tasas de abandono escolar caerán un 100%. ¿O no estamos hablando de OBLIGATORIEDAD?
En definitiva, que si hoy en día te llegan padres y te dicen que te aguantes si sus hijos dan la lata en el instituto (te sueltan a la cara que si los obligamos a ir entonces tenemos que jodernos si dan por el culo), ya no sé qué van a decir cuando les protestes por la mala conducta de unos hijos que pueden tirarse más de cuatro años sin más oficio que buscar la forma de dar la lata ininterrumpidamente (porque de lo contrario, y es lógico, se aburren).
Ay, señor, señor (y ya empiezo a parecer repetitivo). Que al final la culpa de todo va a ser de los de siempre, de los profesores, que no sabemos motivar.
Señor don ministro, o don jefe, como quiera que lo llame... le contaré un secreto. No se me escapa el hecho de que de un plumazo van a desaparecer de las listas del paro multitud de jóvenes de entre 16 y 18 años (una edad con un grandísimo número de parados). Más adelante se les llenará la boca a sus jefes de partido al decir con orgullo que el paro ha bajado un 4,2% o un 8,4% en este año.
Le haré una sugerencia. Obligue a estudiar hasta los 60, y entonces conceda jubilaciones anticipadas. Alcanzaríamos tasas de paro del 0%, seguramente las mejores de Europa. Si lo ve demasiado extremo, cambie el 60 por un 40, que creo que de esa forma habría trabajo para todos. Luego se verá cómo resolver el tema económico. Lo importante son los números, ¿no?

Malditos los que utilizan la estadística de forma tendenciosa.

Palabra de licenciado en estadística.

martes, 20 de octubre de 2009

Deformación profesional - 31 de Acertijos


Ayer escuché un dato estadístico. Para no hacer muchas referencias al caso en cuestión, me inventaré los supuestos.
Tenemos un grupo de personas, pero no sabemos exactamente cuántas hay. Lo único que se puede saber es que dicho número está entre un mínimo de 20 y un máximo de 80.
En ese grupo estudiamos una característica, por ejemplo preguntamos cuántos tienen internet en casa, obteniéndose un porcentaje del 97,98 % que sí lo tienen.
¿Puede ser cierto el dato o alguien ha hecho mal algún cálculo? ¿Por qué? ¿Cuánta gente hay en el grupo y cuántos tienen internet?
¡Ojo, que el que ha hecho los cálculos podría haber redondeado!
Esto está basado en algo real. Si me decís que éste es conocido me quito del blog.

viernes, 16 de octubre de 2009

30 de Acertijos

Conozco este acertijo desde hace por lo menos trescientos años (lo cual da pistas de mi edad y hace que me sonroje), y aunque siempre ha sido de mis favoritos, creo que no lo he puesto nunca precisamente por eso, porque he creído que era demasiado conocido. Pero el otro día se lo puse a unos amigos y vi que no lo sabían, así que pensé que tal vez fuese un acertijo de moda en 1709 y decidí que era el momento. Ahí va:


Una espía llamada María A. quiere entrar en una fortaleza, pero sabe que en ésta hay dos guardias cachas llamados Jose A. y Manuel A. que dan un santo y deben recibir su correspondiente seña antes de dejar que nadie entre. El espía decide apostarse tras unos matorrales y estudiar el santo y seña de distintos mercaderes que llegan a la fortaleza. De primeras llega una tal Sara S. y, los guardias le dicen:
-¡14!
A lo que Sara S. responde: - ¡7!
Y la dejan pasar.
Al rato llega un tal Dani A. y los guardias le dicen:

-¡8!
A lo que Dani A., todo cabeza, les responde: ¡4! ... ¡y lo dejan pasar!
Finalmente llega un tipo llamado Félix A. y pide la contraseña. Los guardias dicen:

-¡18!
Y él, no menos cabeza que Dani A., responde: ¡9! ... y lo dejan entrar.

Total, que nuestra espía María A. decide entrar, pues cree tener la contraseña, y se acerca a la puerta. Uno de los guardias, el que se hace llamar Jose A., se ha ido a cagar, de modo que sólo está Manuel A., que empieza a tirarle los tejos con escaso éxito. Finalmente, el guardia le dice:

-¡20!
A lo que María A. responde: ¡10!
Y, sintiéndolo mucho, Manuel A. (a quien cada vez le quedan menos pelos de tonto) descubre que la espía es una espía, así que la apresa y la somete a todo tipo de vejaciones.

Pregunta: ¿por qué? (No pregunto por qué la somete a vejaciones, que eso sé que es porque la soledad es muy mala cuando se está todo el día de guardia. Pregunto por qué sabe que es una espía)

¿Cuál era la verdadera contraseña que tenía que haber dado?


Ea, es fácil y espero que os guste. Si lo sabíais de antes, no se lo destripeis a los demás.
Un abrazo!!!!

jueves, 8 de octubre de 2009

¿Para qué sirve la televisión?

Sólo una pequeña reflexión.
Llevo unas semanas con el tdt, dándole vueltecitas por las noches a los 25 canales sin quedarme en ninguno porque todo lo que echan es pura mierda.
Después de dos vueltas completas decido leer (si antes estaba escribiendo), o ponerme a escribir (si antes estaba leyendo).
Ya no sé si es que la tele es un rollo o si es que yo soy gilipollas.
Mmmmmm.
Mala disyuntiva.
Que yo soy gili es un hecho notorio y harto demostrado.
Segundo intento: ya no sé si es que la tele es un rollo o si es que yo soy un gilipollas inconformista.
En fin, que yo me entiendo.
Me abuuuuuurroooooooooooooo.
Pd: ¿Cuántos programas de españoles en el mundo, andaluces en el mundo, callejeros, vidas anónimas y demás existen?
Pd2: ¿Y para eso tengo yo una tele nueva, enorme y reluciente? Si lo sé me compro la nintendo.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Alcanzar la torre Eiffel doblando papel

Ayer hablaba a mis alumnos de 4º acerca del comportamiento de una exponencial, y les pregunté lo siguiente:

Imagina que tienes un papel enormemente grande, pero del grosor de un folio.
Imagina que puedes doblarlo por la mitad tantas veces como desees.
¿Cuántas veces tendrías que doblarlo para que el grosor que adquiriera el papel doblado fuese tan alto o más que la torre Eiffel?

Las respuestas intuitivas no se dejan esperar: 7000 veces, 200000 veces, un millón de veces...

Es entonces cuando empiezo con los cálculos, en particular con los preparativos.
En primer lugar, el objetivo, la Torre Eiffel: 330 metros de altura.

En segundo lugar, el grosor de un folio. Tenemos problemas para medir cosas muy pequeñas, pero para eso utilizamos un poco de ingenio. Más o menos, si un paquete de 500 folios tienen un grosor de 5 cm (aprox), por simple regla de tres, un folio tiene 0,1 mm de grosor.

Ya estamos en disposición de comenzar.

Sin doblar: 0,1 mm
1 doblez: 0,2 mm
2 dobleces: 0,4 mm
3 dobleces: 0,8 mm (ni siquiera un mm aún)
4 dobleces: 1,6 mm
5 dobleces: 3,2 mm
10 dobleces: 102,4 mm (redondearé a la baja, cambiaré de unidades y tomaré como medida 10 cm)
11 dobleces: 20 cm
15 dobleces: 320 cm (ojo, que estamos ya por 3,2 m)
17 dobleces: 12,8 m
19 dobleces: 51,2 m
20 dobleces: 102,4 m
21 dobleces: 204,8 m
y...
¡22 dobleces: 409,6 m! (en realidad saldría 419,43 m)

En realidad, nos podíamos haber ahorrado tanto cálculo multiplicando 0,1 por 2 elevado a 22.

La ocasión es perfecta para introducir progresiones geométricas, e incluso potencias de 2, aunque no lo vaya a hacer ahora ya que esto es un blog y no quiero convertir un post en un artículo.

Pd: Como curiosidad al caso, habría que decir que, doblando papel, llegaríamos a la luna con tan sólo...¡42 dobleces!, y eso que tendríamos que alzarnos unos 384400 km

Ea, mentes escépticas. Quemad neuronas.
Para el anónimo... es casi un acertijo, ¿no?

sábado, 19 de septiembre de 2009

KILLER TOONS 2.0

Unos meses después de la vuelta a escena de este grupo de impresentables con un volumen titulado "Killer toons 2.0", he oído por ahí que ya proyectan una nueva entrega con la que poner a prueba nuestros estómagos.
Para los que aún no saben de qué van los tiros, pueden darse una vuelta por el killerblog.
Si tienes la suerte de vivir en Andújar, lo mejor es tomarse una copa en El Cafetal y disfrutar de la exposición de dibujos killer e incluso adquirir a un precio más que razonable un ejemplar de este comic no apto para gente ñoña.
Ea, ya tocaba un homenajillo a esta gentuza.
Esto bien merece unas cervecitas.

martes, 8 de septiembre de 2009

Simón Cruz

Cuando éramos pequeños comíamos coco en las ferias e imitábamos las Olimpiadas jugando en la calle a cuanto deporte se nos ponía a tiro. Nos atrevíamos con baloncesto en una canasta colgada de elaboración propia, golf en la tierra, volley con una pelota de esas que ahora venden en los chinos por sesenta céntimos, beisbol con viejas patas de silla y pelotas de tenis, tenis con raquetas de playa y cuerdas a modo de red, e incluso minifútbol con porterías caseras. Lo increíble era que cada vez que poníamos en práctica cualquier nuevo enredo, enseguida teníamos adscritos una legión de amiguetes que se daban codazos por jugar, hasta tal punto que nos veíamos obligados a organizar diferentes eventos y torneos.
Por circunstancias que no vienen al caso, Simón perdió una pierna y peleó por una nueva vida. Yo ahora soy un deportista ocasional, cada vez un poquito más rellenito y un poquito más torpe, pero el tío, un fiebres en toda la regla, se ha resistido a abandonar y ahora le ha dado por el badmington.
Y como en los viejos tiempos, ha tirado de mí y ahora voy con él a jugar, esta vez sin una tropa de niños que pidan su turno para jugar. Necesitaba un sparring al que machacar y con el que entrenarse y a mí no me venía mal sudar de vez en cuando.
Claro está, yo tengo dos piernas y él sólo una. Una ventaja digna de tener en cuenta.
Claro está también, me da unas palizas que me cago.
No por nada, el tío es el actual campeón de España de badminton adaptado.
En estos momentos está en Corea, disputando el campeonato del mundo, y de ahí que haga esta entrada: para ver si se conecta, encuentra esta entrada y le da por machacar chinos, que seguro que por ganas no va a ser.
Nada de espíritu olímpico ni pollas en vinagre. Machacar chinos y alemanes.
Desde España, mucho ánimo y recuerda una cosa: el último partidillo te lo gané, así que el próximo día me toca sacar.
Jejejejeje.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Se busca a León

De nuevo en el curre, y como seguro diría mi amiga La Mami, "ya iba siendo hora, nene". Ha sido un verano ajetreado, movidito como no recuerdo en mis XXXIII años de vida, en el que he cambiado los escasos momentos de aburrimiento por las febriles momentos de creación de mi León González, que ya está prácticamente terminado. Yujuuuuu.
Más que estar terminado, podría decir que ya casi he dejado de hacerle perrerías al pobrecito, que se ha pasado cuatro días suelto por el mundo recibiendo tortas de todo el que a él se acercaba y liándola por donde quiera que pasara.
Y no es que sea mi León un tipo de mala sangre. Simplemente es que su lógica no se ajusta a los cánones, ni siquiera a los cánones de la ESO. A mí me gusta pensar que León no sólo no es un mal pensador, sino que encima es un lógico aplastante. Lo único que ocurre es que siempre parte de supuestos equivocados.
Ay, lástima me da.
Mejor lo acabo pronto y que deje de sufrir.
Al menos por ahora.
Jejejejeje.

Pd: No sé si podré dejarlo. Me reconozco adicto a él.
Si lo veis por las calles, dejadme un mail, por favor.
Lo está buscando todo el mundo.

lunes, 24 de agosto de 2009

De arroces y tallarines

Hoy estoy negativo.
Debe ser el calor.
O tal vez la soledad.
Incluso puede que sea la soledad mezclada con el calor, que huele a colonia barata y a lugar cerrado.
Como negativo que me encuentro, creo que voy a inaugurar un apartado de entradas negativas, y empiezo por manifestar públicamente mi repulsa al tiempo que indican los sobres de comida rápida, en especial las pastas y los arroces.
Sea cual sea la marca, sea cual sea el tipo de cocina, me jode que en las instrucciones de unos fusilli tres quesos te digan que una vez hervida el agua y echado el contenido del sobre debes dejar la pasta unos 4 ó 5 minutos, y luego resulte que no esté en su punto en no menos de 8 ó 9 minutos. Al principio creía que se trataba de mi cocina, que era cutre, pero no. He probado con todo tipo de cocinas, y todo tipo de marcas y submarcas, y todas te timan.
Y los fideos chinos ni cuento. Según las instrucciones, en 3 minutos están listos, pero al pasar los 3 minutos tienes aguachirri de fideos.
El arroz 3 delicias se las gasta igual. "No hace falta descongelar". Muy bien, pues no descongelo. "Eche el contenido del sobre en una sartén con dos cucharaditas de aceite caliente". Eso que hago yo todo obediente. "Remueva durante 4 ó 5 minutos". Yo remuevo, pero hasta que me dan calambres en la mano porque a los ocho minutos siguen las gambas tiesas y algunos granos blancos. "Y listo". Y una mierda.
¿Tanto cuesta poner que si la cocina es NO INDUSTRIAL seguramente el tiempo de preparación no sea el que ellos marcan?
Conclusión: ensaladitas y tomatitos picados con queso de oveja y una copita de vino, que se come mejor y sabe uno a qué agarrarse con los tiempos.
Qué cojones.

lunes, 17 de agosto de 2009

Summertime, Janis Joplin

No hace mucho escuché esta versión de Summertime interpretada por Janis Joplin y me enamoré de ella (no de Janis, que es un poco feílla la pobre, pero canta que te cagas, que todo hay que decirlo).
Como hacía mucho que no dejaba musiquilla, y como además con el veranito estamos todos más bien perrillos (yo el que más), no me complico mucho la vida y os dejo esto para que os relamais a placer.

Pues nada, que espero que estéis todos más fresquitos que yo, que me estoy achicharrando.
Pero eso sí, no sé cómo me las arreglo que estoy más blanco que cuando empezó el verano.
Meigas.
Haberlas las hay.

viernes, 7 de agosto de 2009

29 de Acertijos

2 9 D letter E A letter c letter E R t i J letter O letter S


Mi amiga Asdi me mandó esta putadita hace unas semanas, y aunque me muestro un poco reacio a compartir putaditas, al final he decidido no ser tan bueno y compartirlo con todos.
El acertijo es simple. Sólo hay que decir cuál es el número que continúa la serie.

1
11
21
1211
111221
...

Para los listos que busquen en la red... yo iré más allá y pediré los tres siguientes números en la serie.

Ea, a quemad cerebros.
Este jode. Por eso he puesto esas letras en plan anónimo.

viernes, 3 de julio de 2009

El Latido de Olimpia, en suspenso

No sé si ya he dicho que hace más o menos un mes que he terminado con mi novela, El Latido de Olimpia.
Doscientos cincuentas páginas en formato A4 a un espacio (o sea, entre 380 y 500 páginas en formato libro), y dos años de documentación y duro trabajo.
La pregunta ahora es... ¿qué hacer con ella?
Mi primera opción es presentarla a algún concurso, pero no es que existan muchos premios literarios en los que puedas enviar una novela de semejante temática y, sobre todo, semejante longitud.
Sí, lo sé. Existe un premio prestigioso aquí en España creado expresamente para los libros de fantasía y ficción, pero ayer estuve investigando por ahí en las bases y he leído (y no de pocos) que en los dos últimos años han sabido adivinar el ganador, y eso sólo puede significar que el criterio de elección no es muy limpio.
Así que primera baza casi anulada.
Total, igual me da uno de mis revoleos y me la quedo para mí, que para eso la he escrito.
Que la publique el que le da la gana cuando yo la casque, qué cojones. Me ponen enfermo las trampas y las mentiras.

Increíble este Serj Tankian. No lo perdáis de vista, que es todo un fenómeno.

Siguiendo con lo mío, estoy con un nuevo proyecto, mucho más ligero que El Latido de Olimpia, mucho más entretenido y sencillo de leer. No tengo muy claro aún el título, pero puedo decir que me lo estoy pasando como los indios mientras escribo. He cambiado totalmente el tercio, un poco por desahogarme y purgarme de Olimpia, y me he metido en un terreno humorístico en el que hace ya mucho tiempo tenía ganas de probar suerte. Mi protagonista, León González, es todo un personaje, ya veréis.
Eso si algún día me animo a dejar algo, que me estoy volviendo un tío cerrado y prefiero guardarlo todo en casa. El que quiera, que venga a por él.
Le doy la bienvenida a mi casa.

sábado, 20 de junio de 2009

Promociones cutres


Ha llegado hoy a casa una invitación para que mis padres asistan a una de estas charlas promocionales en las que te comen el coco para venderte cualquier porquería que cuesta 30 euros en los bazares y se vende a 3000 euritos de nada, eso sí, pagados a cómodos plazos.
Ceban diciendo que darán un regalito si acude el matrimonio al completo, te dicen que la promoción es exclusivísima, que no puedes llevar a vecinos ni otros amigos (te aislan para que no puedas pensar, vamos).
Y lo mejor de todo lo dejan para el final. Transcribo literalmente de la carta (lo del paréntesis también figura en la carta):

IMPORTANTE:
CADA PAREJA QUE NOS ENSEÑE 100 € (sólo enseñarlos sin dejarlos en prenda) RECIBIRÁ UN REGALO SORPRESA QUE NO OLVIDARÁ.

Jajajjajajajajajaja.
Lo que hay que leer.
Enséñame el billetito, que verás qué pronto te lo quito.
Ay, mundo absurdo el nuestro.

viernes, 19 de junio de 2009

Solución al acertijo 28

Es un tanto mareante este problema, tengo que reconocerlo.
Lo más normal es querer quedarse con la puerta elegida inicialmente, lo cual sería una mala estrategia. Me explico:
Inicialmente eliges una puerta, luego tu probabilidad inicial es del 33,3% de acertar. El hecho de que el presentador abra una puerta no afecta a tu probabilidad, pero sí que afecta a la probabilidad de la otra puerta, la que queda por abrir, que habrá aglutinado las probabilidades del caso contrario al tuyo. Dicho de otro modo, la otra puerta, para sorpresa de todos, tendrá una probabilidad del 66,6% de éxito.
Pondré un ejemplo un poco más bestia.
Vuelvo a ser presentador del concurso, y esta vez hay mil puertas. Una de ellas lleva premio, y las otras 999 no.
Tú eliges una, por ejemplo, la puerta número cuatro, y yo te ofrezco la posibilidad de cambiar tu puerta número cuatro por TODAS las mías. Una puerta a cambio de 999 puertas. Cambiarías, ¿verdad?
En vez de ofrecerte esto, lo que hago es abrir las 998 puertas que sepa que no tienen premio, y entonces, una vez que queden sólo tu puerta número 4 y la mía (la 543), te ofrezco cambio.
¿Cambiarías o no? ¡Es lo mismo que cambiar una por todas!
Si no lo hacéis, es que sois un poco duros de mollera.
Y bobos, que todo habría que decirlo.
Un abrazo a todos. Si jugáis a esto, veréis que ganáis dos de cada tres veces usando la estrategia del cambio.

lunes, 8 de junio de 2009

28 de acertijos

Hoy he empezando a contar la probabilidad en clase (con el claro objetivo siempre de quitar las ganas de jugar a cualquier cosa que suponga apostar), y les he planteado a los alumnos el conocido problema de las tres puertas, con el que me gusta explicar lo que se nos puede nublar el raciocinio ante situaciones un tanto complejas.

El juego es el siguiente:
Soy el presentador de un conocidísimo concurso de televisión en el cual tú, queridísimo lector, eres el concursante que ha llegado al panel final.
Te ofrezco tres puertas, numeradas con los números 1, 2 y 3. Te digo que detrás de una de ellas hay un coche y un ejemplar de Fobos, y detrás de las otras dos no hay nada.
Tú eliges una puerta, la que quieras, por ejemplo la número 1, y acto seguido yo (que sé dónde está el coche) abro la puerta número 3 y te muestro que allí no estaba el coche.
En resumen, te quedan dos puertas, y te ofrezco algo que seguramente te descoloca:
-¿Quieres cambiar de puerta, o prefieres seguir con la que habías elegido?

Tú decides. Hagas los que hagas, necesito una justificación razonable.
Un libro y un coche están en juego.

Ah, y por una vez, revelaré la solución en la próxima entrada. Creo que este juego merece la pena.

martes, 26 de mayo de 2009

RUMPELSTILTZKIN (hermanos Grimm)



Había una vez un molinero muy pobre que tenía una hija muy hermosa. Dio la casualidad de que un día el molinero acudió a una audiencia ante el rey y queriendo darse importancia le dijo que su hija era capaz de, con ayuda de una rueca, convertir la paja en oro.

-Ésa sí es una valiosa habilidad le dijo el rey. Si tu hija es tan lista como dices, tráela a palacio mañana mismo. Quiero comprobar si lo que dices es cierto.

La muchacha, en efecto, fue llevada ante el rey y éste la metió en una habitación llena de paja y con una rueca.

-Trabaja durante toda la noche. Si a primera hora de la mañana no has convertido en oro esa paja, morirás- dijo su majestad, encerrando a la muchacha.

La pobre hija del molinero se sentó sin saber qué hacer. No tenía la menor idea de cómo transformar en oro aquella paja y se sintió tan desgraciada que comenzó a llorar. De repente, se abrió la puerta y apareció por ella un duendecillo.

-Buenas noches, molinera, ¿por qué lloras?

-¡Oh! exclamó la muchacha, sobresaltándose. Tengo que convertir en oro esta paja y no sé cómo hacerlo.

-Si yo lo hago por ti, ¿qué me darías?- preguntó el duende.

-Mi collar- replicó la chica.

El hombrecillo aceptó el collar y se sentó junto a la rueca. La hizo girar tres veces y a la tercera vuelta sacó un ovillo de oro. Repitió la misma operación una y otra vez hasta que, cerca ya del alba, no quedaba ni una sola brizna de paja y la habitación estaba llena de ovillos de oro. En cuanto salió el sol, el rey apareció por la puerta. Al ver tanto oro se quedó asombrado y muy complacido, aunque aquello sólo sirviera para que anhelase más que nunca aquel preciado metal.

Llevó a la hija del molinero a otra estancia llena de paja, a una sala mucho más grande que la primera y le dijo que, si en algo apreciaba su vida, estuviera tejiendo hasta la mañana siguiente para convertir en oro toda aquella paja. La muchacha desesperada, se echó a llorar. Pero volvió a abrirse la puerta, como el día anterior, y por ella apareció de nuevo el mismo hombrecillo.

-¿Qué me darás si convierto en oro esta paja?

-El anillo que llevo en el dedo- respondió la muchacha.

El duendecillo cogió el anillo y se puso a tejer. Al romper el día, había transformado en relumbrante oro toda aquella paja. Al verla, el rey sintió un regocijo más allá de toda mesura y contención, mas su avaricia seguía sin verse satisfecha, de modo que llevó a la hija del molinero a una habitación más grande aún que las dos anteriores y le dijo:
-Teje durante toda la noche y convierte esta paja en oro. Si en esta ocasión también lo logras, te convertiré en mi esposa.

"No es más que la hija de un molinero, es cierto", se decía el rey, "pero no encontraría una esposa más rica aunque buscase por todo el mundo".

Al quedarse a solas la muchacha, el hombrecillo apareció por tercera vez.

-¿Qué me darás si vuelvo a convertir esta paja en oro?

-No me queda nada que darte- respondió la muchacha.

-Entonces, prométeme que cuando seas reina me entregarás a tu primer hijo.

"Quién sabe lo que puede ocurrir antes de que eso suceda", pensó la hija del molinero, que por otra parte no veía otra salida. Así pues, le prometió al duende darle lo que le pedía y éste se puso a hilar una vez más, convirtiendo en oro toda la paja de aquella habitación.

A la mañana siguiente, el rey, al encontrarlo todo tal como deseaba, se desposó con la hija del molinero. Al cabo de un año, la reina dio a luz un precioso hijo, sin acordarse siquiera del hombrecillo que había salvado su vida. Sin embargo, un día, el duende se presentó ante ella.

-Has de darme lo que me prometiste.

La reina ofreció, a cambio de la vida de su hijo, todas las riquezas de su reino, pero el duende no aceptaba el trato.

-No, cualquier ser vivo es para mí más valioso que todas las riquezas de este mundo dijo.

La reina comenzó a llorar tan amargamente que el hombrecillo se apiadó de ella.

-De acuerdo -dijo-, te doy tres días para averiguar mi nombre. Si antes de cumplido el plazo, lo averiguas, puedes quedarte con tu hijo.

La reina recopiló cuantos nombres pudo recordar y envió mensajeros a todos los rincones en busca de cualquier nombre que pudieran oír. Cuando, al siguiente día, apareció el hombrecillo, le recitó toda una retahíla de nombres, comenzando por los de Melchor, Gaspar y Baltasar. Pero a cada nombre que pronunciaba, el hombrecillo replicaba:

-No, no es ése mi nombre.

Al día siguiente, la reina mandó preguntar por todos los nombres de la comarca y obtuvo una lista de los más extraordinarios y desconocidos, una lista que recitó al hombrecillo cuando éste apareció al día siguiente.

-¿Es quizás tu nombre Paticorto? ¿Y Paticojo? ¿No será Patizambo?

Pero el duende siempre replicaba lo mismo.
-No, no es ése mi nombre.

Al tercer día, un mensajero volvió anunciando:

-No he podido encontrar más nombres, pero al llegar a una colina que se encuentra a la entrada del bosque, allí donde los zorros y las liebres se dan las buenas noches, vi una casita muy pequeña. Enfrente de la casa ardía una hoguera y alrededor de ella se encontraba el más grotesco hombrecillo que jamás he visto. Saltaba sobre una pierna y cantaba lo siguiente:

Si hoy salto, mañana danzaré,
pues de palacio al niño me traeré.
Acudo ante la reina y lo reclamo,
ignora que Rumpelstiltzkin me llamo.

Podéis imaginar la alegría de su majestad al oír el nombre del hombrecillo y cuando éste se presentó, cumplido ya el plazo, ante ella y le preguntó:

-Muy bien, majestad, ¿cómo me llamo?
-¿Os llamáis Conrado?- dijo la reina.
-No -respondió ufano el duende.
-¿Y Enrique? -le chanceó su majestad.
-No.
-¿No será vuestro nombre Rumpelstiltzkin?
-El duende gritó de rabia.

-Algún demonio os lo ha dicho -exclamó, y en su furia dio una patada tan fuerte en el suelo que hundió la pierna derecha hasta la cintura. Trató de salir tirando de la pierna izquierda, pero lo hizo con tanta fuerza que se partió en dos.

Es éste un cuento de los hermanos Grimm que había escuchado (o tal vez visto en dibujos animados) hace una eternidad. Nunca fuí capaz de recordar el nombre del duende, con lo cual, no pude encontrar el cuento. El otro día empecé a enredar insistentemente por la red (me sonaba algo sobre saltanpinski) y al final dí con un foro en el que hablaban de esto.

Es curioso cómo ha cambiado todo. Sobre todo, me parece curioso el final: "se partió en dos". Dios, esto lo escribes ahora en un cuento infantil y automáticamente se cataloga como gore y te echarán los perros 700 asociaciones defensoras del menor.

Encima, una chica que cose... uf... está claro. Machismo. Entras en la lista negra de mil asociaciones feministas por lo menos.

Y claro, el malo es un hombrecillo. Alguien enano, como con defecto. ¡Madre, a las mil asociaciones pro derechos de la igualdad y las otras 700 se unirán lo menos quinientas asociaciones de discapacitados!

Eso sin contar a los antimonárquicos, que dirán que por qué no es protagonista un dirigente republicano de la clase obrera.

Total, que el cuento tampoco respeta la paridad, pues sólo he podido contar una protagonista femenina, mientras que entre rey, molinero, duende (que no duenda), mensajero y niño hacen una proporción desigualdad de cinco a uno. A tomar porculo, todas las delegaciones de educación del mundo encima de ti.

En resumen, queridos hermanos Grimm, menos mal que no os tocó vivir en una época tan turbulenta y estúpida como ésta. Además de ser lapidados y quemados en la hoguera por no menos de 2000 asociaciones distintas, no hubieran quedado igual vuestros cuentos si hubiéseis puesto eso de "mensajeros/as".

martes, 19 de mayo de 2009

Taberna el Meneíto/Bar el Tropezón 2009

Un año más viejos, un poco más gordos y mucho más deteriorados por el gilipollismo congénito, las cervecitas post-partido y las raciones de presa ibérica que apenas llegan a tocar la mesa, este grupo de amiguetes se ha colado, sin saber cómo, en la finalísima de la liga local.
Razones de peso no nos faltan.

De izquierda a derecha:
Arriba: Jose Amaro, Valeriano, Miguel Chikitiko, Chamorro, Manolo Amaro, Vicente, Vicente municipal
Abajo: Miguel, Jose Seco, Jose Pintor, Quini, Amador, Pedro 1, Pedro 2

Aprenderos la alineación, que será más famosa que la de España cuando ganó la eurocopa.
Espero que haya suerte y nos podamos hacer una foto con las nuevas camisetas verdes antes de acabar la temporada. Son tres las veces que hemos llevado este año una cámara y nos hemos ido olvidándonos de hacer la foto.
¿Dónde estás, Peñaaaaaaa?

viernes, 15 de mayo de 2009

Ya a la venta "Fobos"

Queridos amigos, ya se puede adquirir un ejemplar de este librejo en distintas librerías. No me han facilitado aún una lista de papelerías ni ciudades, pero sé que online se puede conseguir. Para encontrarlo, yo recomendaría que buscárais en google mi nombre y el título "fobos manuel amaro", y os aparecerá una lista con todos los lugares que ofertan el libro, entre ellos casadellibro , sedice , interplanetaria , cyberdark , esliteratura, leelibros , libreriaproteo, mandragora, mensajeriasdellibro

Nada más. Espero que lo disfruten aquellos que se hagan con uno.

Los demás... que ardan en el infierno.

:)

(Tengo ganas ya de poner un acertijillo)


miércoles, 29 de abril de 2009

Nueva edición de "Fobos"


La nueva edición de mi primer libro, "Fobos" (de la mano de Editorial Mandrágora dentro de su colección de narrativa fantástica), ya es una realidad. No he hablado mucho del tema por puro fetichismo lógico (en estos tiempos de crisis, yo ya no me fío ni de los contratos firmados), pero ahora que tengo un ejemplar en la mano y veo el enlace de la editorial, ya puedo hablar tranquilamente.
Más de dos años han pasado desde la primera vez que viera la luz esta colección de relatos fantásticos, de la que muchos de los que entráis aquí a darme la lata ya tendréis mucho que opinar. El dibujo de portada sigue siendo de Miguel Ángel Cáceres.
Os dejo un enlace con un poco más de información. Por lo que observo, el libro aún no está a la venta, pero debe faltar bien poco (días si acaso).
Para cualquier cosa que queráis saber, no dudéis en preguntarme.
Un abrazo!!!!

Sleeper, de Ed Brubaker y Sean Phillips


Creo haber dicho en otras ocasiones que no entiendo por qué el mundo del cómic está tan subestimado. De no ser por mis continuas auto-búsquedas, alguna que otra sugerencia perdida y poco más, tengo que reconocer que a mis manos apenas me habría llegado títulos que hoy por hoy considero imprescindibles.
Ayer terminé de leer Point Blank, de Ed Brubaker y Colin Wilson y sinceramente me he quedado tan alucinado como cuando terminé hace unos meses de leer "Sleeper", de Ed Brubaker y Sean Phillips.
No me voy a molestar en destripar la trama y poner los dientes largos: ya sé que en general somos raros todos los que no leemos premios planeta. No intento convencer a nadie. Cada uno que sobreviva con lo suyo.
Sólo diré que aquel que piense que el mundo del cómic sigue siendo para niños, y que sus máximos exponentes son mortadelo y filemón (sin menospreciar) o astérix, creo que debería darse una vuelta por ciertas obras de una calidad realmente pasmosa, guiones trabajados y arte gráfico de primera.
No es Sleeper un mal cómic para comenzar a cambiar el chip.
...
Claro está, eso si os gustan las novelas negras con diálogos ácidos cuyos protagonistas tienen ciertos poderes.

domingo, 12 de abril de 2009

27 de Acertijos

Se han acabado las vacaciones, y eso significa que habrá que volver a darle un poco a la corteza cerebral. Para ello, nada mejor que un pequeño acertijo de nivel más bien facilito. Sin trucos, sin trampas, sin letras pequeñas.
Sólo números.
Madre mía, este es ya el acertijo 27.
...
Este blog me está haciendo viejo.

jueves, 9 de abril de 2009

Etimología en tiempos de crisis

Esta vez no han pasado 5 años, pero sí lo menos cuatro meses desde la primera vez que me pregunté de dónde vendría la expresión "estar más perdido que el barco del arroz".
Una expresión como esta no puede haber surgido de la nada, y si lo hubiera hecho, mi decepción y yo nos hubiésemos encargado de inventar media docena de expresiones sin sentido a ver si alguna se popularizaba con el tiempo.
Efectivamente, existe un origen para esto, y es que en los años 50 se hundió en las costas de Cádiz un barco cargado con arroz. Como el arroz se hincha con el agua, la carga no se pudo rescatar, y de ahí que esta expresión se usara para aquello que fuese imposible recuperar. Que vas en un barco y se te cae una gorra, pues "esa está más perdía quel barco l'arroz".
Tengo que decir que también he empleado alguna vez esa expresión para decir que estoy perdido, que no encuentro el camino. Ese no era su significado original, pero se ve que el tiempo y el lenguaje evolucionan libremente, y es mejor no pararlos.

Ya puestos, hay otra expresión que también solemos decir mucho y cuyo origen no deja de ser gracioso. "Que te den morcilla".
No voy a explicar el significado, que creo que todos sabemos, pero sí decir que antiguamente era muy común que en las grandes urbes hubiera epidemias de rabia, y que los perros y gatos salvajes tuvieran mucho que ver en su contagio. Para evitar estas epidemias en la medida de lo posible, las autoridades locales acostumbraban a matar a los animales dándoles morcillas envenenadas con estricnina.
Toda una última cena.

En fin. Ya somos todos un poquito más listos.
Hoy estoy más perdido que el barco del arroz, pero no pienso comer morcilla.
No aún.

miércoles, 8 de abril de 2009

Helter Skelter

Curiosas las palabras.
Después de al menos 5 años sin escuchar el tema "helter skelter" de los U2, me ha venido la expresión a la cabeza, así sin más, y me he preguntado qué coño significaría. Helter Skelter.

Joder.

Con 5 años de retraso.

Me parece preocupante que mi hilo mental tarde en llegar a mi cerebro más tiempo que el que emplea la luz en llegar de la estrella más cercana (sin contar al sol, claro). Sobre todo, me preocupa que el día que me sobrevenga la muerte, tardaré 5 años en analizar lo que ocurre, lo cual me dejará en una situación un tanto comprometida...
En fin, dejémosnos de chominadas, y a lo que iba. Pinchad en esto si queréis disfrutar un ratito.



Lo mejor de todo es que este pobre ignorante de la vida acaba de descubrir que la canción no es de U2. Se trata de una versionadísima canción de... ¡los beatles!, considerada como uno de los primeros temas cercanos al hard rock (de cercano nada. Hard rock, qué cojones!!!).

He leído que la palabra Helter Skelter hace alusión a un tobogán en espiral típico británico. Supongo que no será más que una metáfora.

Nada, pequeñines. Yo voy a escuchar algo de buena música que amortigüe los intrusivos tambores de semana santa.

Y comeré carne todos los días, le pese a quien le pese.

miércoles, 1 de abril de 2009

Caronte, el barquero

Dos mil años de extrema soledad y un destierro a un yermo lugar maldito conocido como el mar de los sueños perdidos han sido el único pago que ha obtenido Caronte por su servidumbre en el río Aqueronte. Después de haberlo hecho con Heracles y Orfeo, su barca volverá a acoger a criaturas mortales que precisan de sus servicios para poder cruzar sobre los dominios de la terrible criatura Escrifósteles.


La ilustración, como todas las anteriores, es de Concha Gómez.

martes, 17 de marzo de 2009

Club del Jamón

Cualquier excusa es buena para juntarse. En nuestro caso, nos hemos inventado un club en el cual cualquiera puede entrar siempre y cuando le guste la cerveza y el megavino de Pancorbo y lleve un buen jamón como símbolo de buena voluntad. Los estatutos fueron escritos en una servilleta de papel en mitad de una medio lamida de oreja y han sido escrupulosamente perdidos por Concha. Si alguien los encuentra, por favor que los devuelva antes de que esto se convierta en una completa anarquía en la que sólo Miguel quiere cortar el jamón.

Todos en este club tienen su rol perfectamente delimitado:
Miguel corta jamón (cualquiera le quita el cuchillo. Mirad la foto, mirad)
Concha pierde las servilletas (y me dice capullo).
Yo escribo los estatutos que luego han de ser extravíados. Así, en plan Prometeo en busca de un Heracles que me salve.
Encarni prepara la comida que luego todos alabamos (rica rica).
Maleni se lleva los restos (hay testimonio gráfico de ello).
M. Pancorbo trae el vino (rico rico).
Y finalmente María compra el jamón (aún lo debes).

Un gran equipo, como podéis ver.

Nada, nada, yo a poner los dientes largos.
La paletilla era de bellota. MMMMmmmmmmm.

viernes, 27 de febrero de 2009

XIV salón cómic Granada


El año pasado estuve y me lo pasé genial. Habrá que repetir, si se puede. Concha, me debes la revancha al guitar hero!!!! Me han dicho que llevas ensayando todo el año!!!
Pues eso, que si alguien va, que rebusque entre los darth vaders, clones, narutos y demás a un tipo sin disfrazar con cara de bobo y perilla bajo el labio y lo salude.
Un abrazo.
Id, malditos, que vale la pena!!!!

viernes, 20 de febrero de 2009

El lamento de la hija de rey, de Oscar Wilde

Un poquito de música, y un muchito de poesía.
Este tema -que he descubierto hace un par de días escasos- me hace sonreír, que no es poco. ¿Un lamento que pone contento? Mmmmm...
Siempre fui un tío raro.
Ah, y la canción es de Caprice.



The dole of the King`s daughter

Seven stars in the still water,
And seven in the sky;
Seven sins on the King's daughter,
Deep in her soul to lie.

Red roses are at her feet,
(Roses are red in her red-gold hair)
And O where her bosom and girdle meet
Red roses are hidden there.

Fair is the knight who lieth slain
Amid the rush and reed,
See the lean fishes that are fain
Upon dead men to feed.

Sweet is the page that lieth there,
(Cloth of gold is goodly prey,)
See the black ravens in the air,
Black, O black as the night are they.

What do they there so stark and dead?
(There is blood upon her hand)
Why are the lilies flecked with red?
(There is blood on the river sand.)

There are two that ride from the south and east,
And two from the north and west,
For the black raven a goodly feast,
For the King's daughter rest.

There is one man who loves her true,
(Red, O red, is the stain of gore!)
He hath duggen a grave by the darksome yew,
(One grave will do for four.)

No moon in the still heaven,
In the black water none,
The sins on her soul are seven,
The sin upon his is one.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Señales difíciles para mentes empanadas

Odio esas calles en las que dependiendo del día del mes tienes que aparcar en una acera u otra. Si la calle está llena de coches, no hay problema porque aparcas donde veas un miserable hueco y listo. Lo malo es que ocurra como pasa por estas latitudes, que en ciertos barrios nuevos hay días y horas en los que te puedes encontrar con toda la calle solita para ti.
Y ahora entras en la calle, despistado como casi siempre. Y una vez dentro te dices: "¿Y ahora dónde cojones aparco? ¡Con lo fácil que sería tener un huequito de tres metros!" Pero no, 200 metros a un lado, y 200 metros a otro. Al final dejas el coche donde puedes, recorres andando la calle hasta su extremo y miras la señal de turno:


Muy bien, Manuel. Te acabas de levantar de la siesta y sólo tienes dos neuronas operativas (un 50% de lo que suele ser habitual) (si pasa una tipa maciza en ese momento, bye bye neuronas operativas), y piensas: "¿Esto es que puedo aparcar del 1 al 15, o que no puedo aparcar del 1 al 15?". Realmente no tienes ganas de pensar, y lo que estás haciendo es ganar tiempo para ver si alguien viene mientras tanto y aparca. La verdad es que sería la leche que eso sucediera, casi tan bueno como que el madrid ganara la décima.
Tus plegarias se hacen realidad. Dos coches entran en la calle, lentamente, como con ganas de estacionar. Miran a un lado y a otro, mientras tú disimulas porque no quieres que te lean la mente y piensen que eres un cipotón que no ha sabido interpretar la señal. Finalmente, uno de ellos aparca justo detrás de tu coche (¡200 metros de calle, y el cabronaco te lo pega que no veas!). Te da igual, estás contento, porque el otro hace otro tanto aparcando en tu misma acera, dejándote claro que has dejado el coche donde debías.
Un poco más feliz (es lo que tenemos las mentes simples, que con cualquier cosilla hacemos fiestecillas), te vas y haces los mandados que tenías que hacer, para volver al cabo de la media hora junto a un amigo, que al ver tu coche y los ya catorce más que están aparcados en la misma acera te dice:
"Macho, estamos a final de mes"
Y tú con cara de acelga etíope cortada en juliana: "¿Y qué?"
"¡¡¡Pues que como pase la grúa se llevará tu coche y todos los demás!!!"

Maldita sea.

lunes, 9 de febrero de 2009

Soluciones a los acertijos 18 al 26

Aquí están las demandadas soluciones de estos nuestros acertijos. Espero que las benjaminas de la casa (véase Sara y Asdi) no me hostiguen más con esta entrada.

Acertijo 18... VINO - PINO - PISO - PASO -VASO

Acertijo 19... Bastaría pasar la bola del extremo superior al extremo inferior, y así podríamos robar una bola de cada uno de los otros dos extremos (los horizontales), sin que deje de cumplirse la propiedad buscada.

Acertijo 20... Son las 9 ahora. Este estaba chupado!!!

Acertijo 21... El 100. Este era para animar un poco. De todas formas, en las cintas métricas antiguas hubiera sido el 101, así que si alguien dijera 101 me valdría.

Acertijo 22... Sin ser difícil, este ya era para pensar. Esta conversación se produjo un JUEVES. Sabemos que el demonio mentía martes, jueves y sábado. Al decir que hoy es sábado y mañana es miércoles, sabemos necesariamente que el demonio miente, luego debemos estar en uno de los tres días antes indicados. Sabiendo que miente, hoy no puede ser martes, pues entonces la frase "mañana es miércoles" sería verdadera. Por lo mismo, no puede ser sábado. Así que es Jueves.

Acertijo 23... Dios, qué colección de hipotálamos tengo. Responde C, después de asegurarse que D calla. C está viendo un gorro blanco, y piensa que si él llevase blanco entonces D vería dos blancos y respondería sin más dilación. Así que razona que no puede llevar blanco, con lo cual dice negro.

Acertijo 24... Enciendes una vela por los dos extremos, mientras la otra por uno sólo. Cuando la primera se ha consumido (ya han transcurrido exactamente 3 minutos), a la otra le queda cera para otros 3 minutos, pero entonces la enciendes por el otro extremo, consumiéndose en tan sólo 1 minuto y medio. Total, 3 minutos más 1 minuto y medio... los 4 minutos y medio que queríamos.

Acertijo 25... Después de darle muchas vueltas, yo he podido contar 27 diferentes, y creo que he usado un método para no dejarme ninguno. Si alguien cuenta más, que me lo diga.

Acertijo 26... Salen los dos y caminan juntos 3 días (comiéndose la comida de Cabe). Al tercer día, sólo sigue Zon, mientras Cabe se vuelve para atrás con comida para 3 días y entierra en las prácticas bolsitas albal comida para otros 3 días (así Cabe llega a casa justito, pero sin comida alguna). A Zon le quedan 15 días de marcha, y sólo tiene 12 raciones, pero cuando llega al punto en el que se separaron, ya sin comida, se encuentra las bolsitas albal con sus tres raciones para llegar a casa.

Ya está por hoy. Un abrazo, y no seais muy crueles contando estos acertijos!!!!

viernes, 6 de febrero de 2009

EL CANANCOL

Según cuentan las leyendas mayas, el canancol es un ser (similar a un espantapájaros) que protegía las cosechas de sus amos después de caer la noche. Eran creados mediante un rito de sangre dirigido por un hechicero, por el cual el muñeco cobraba vida y atacaba a todo aquel que merodease o robase en sus dominios.
Aquí os dejo esta ilustración que me acaba de mandar Concha Gómez para mi libro.


Es un canancol.
Al igual que los protagonistas de la novela, no me gustaría verme obligado a entrar en sus tierras...

lunes, 26 de enero de 2009

Exposición Mar Cantón


Mi amiga Mar Cantón va a exponer hasta el 26 de febrero su maravillosa obra en Sevilla, en la Galería del Corral, y desde aquí os insto a que os asoméis si tenéis la oportunidad de pasar cerca de allí, pues la chica es una artista como la copa de un pino y seguro que vale la pena. La exposición lleva como nombre "El Ojo de Ariam" (De Sirenas Des-Terradas), y si queréis más información, nada como entrar en su blog (pincha en la imagen) e informaros de primera mano, que seguro que yo acabo diciendo alguna chorradita que no viene a cuento.
El próximo post...
...solución de los acertijos!!!

viernes, 23 de enero de 2009

Sugerencias

Ya tocaba poner algo de música. Como estoy un poco constipado, seré suave y comedido para que no me duela la cabeza.

A los que acostumbran a no escuchar nada de lo que sugiero (por lógicas discrepancias musicales), les rogaría que aguantaran al menos un minutito de canción. A mí me valió la pena.


Mención aparte, y ya que este post ha quedado un poco cortillo y sosete, aprovecho para recomendar tres blogs escritos por gente muy joven, ya que visto lo visto, "joven" y "escribiente" pueden ser dos adjetivos de difícil conexión en la misma frase en un futuro no muy lejano. He aquí a tres de mis más brillantes descubridoras de acertijos:
No olvidéis por favor dejarles al pasar una monedita en forma de comentario!!!!!
Aaaaatchus!!!

miércoles, 14 de enero de 2009

Relatos de Fobos: "El Observador"

Estaba el manuscrito de Fobos entregado, aprobado y revisado cuando se me ocurrió esta historia, que escribí en poco más de tres días. El relato me gustaba tanto que no pude contener las ganas de incluirlo en la edición, así que pedí al editor que lo leyera y, si le gustaba, lo metiera si aún era posible. Por suerte así fue, y de esta forma "El Observador" se convirtió en el relato número 22 del libro.
La historia es simple y a la vez abrumadoramente compleja: un hombre postrado en silla de ruedas que pasa las horas observando el entorno y sus gentes, con tal sentido de la percepción que es capaz de construir las vidas de los demás con sólo observarlos unas pocas veces. En apariencia sencillo. Un personaje más. Un friki.
Lo que ocurre es que en la zona por la que se mueve, nuestro protagonista observa que un anciano es capaz de alimentarse con la fuerza de los demás con tan sólo un cruce de miradas.
Ya deja de ser sencillo.
Estos dos protagonistas anónimos conocen cada cual la existencia del otro, y aunque una ley ancestral les prohíbe entrometerse, uno de ellos romperá dicha norma y se rebelará contra su propia naturaleza.
A pesar de que el relato queda perfectamente cerrado, muchas cuestiones quedan en el aire, o al menos a mí siempre me pareció así.
Las respuestas están en Olimpia.
¿Que sigo sin hablar de Olimpia?
...
Vaaaale, sólo un poco: al terminar este relato empecé a imaginar el mundo al cual debían pertenecer dichos personajes, y decidí que una versión en tercera persona de El Observador sería el capítulo inicial de mi nueva criatura.
Tras mucho documentarme (aunque parezca mentira, jajaja) y dos años después, la cosa está calentita. Lo que iba a ser un pequeño libro de apenas 200 páginas se ha convertido en un tochazo de casi 500.
Sólo puedo decir una cosa: estoy disfrutando como un cochino en el barro.
A propósito... ¿qué me decís de la ilustración de Miguel Ángel?