LOS NUEVOS TEMARIOS DE OPOSICIONES: EXISTE EL ANTI-ROBIN HOOD

No hay nada como tener imaginación para estrujar un poco más al pobre y enriquecer algo más al que no le falta. Acabo de tener noticias de que han salido los nuevos temarios provisionales de oposiciones a secundaria y ciclos formativos y me he parado a ver algunos. Afirmaban desde Consejería que apenas cambiarían, que sólo se reordenarían algunos apartados, y que los temas irían detallados para evitar dudas acerca de los puntos que tratar.

Es el discurso político habitual. Promesas, promesas. Promesas que no se van a cumplir. Más o menos como ver los programas electorales que están mostrando nuestros principales políticos de cara al 20N. Una sarta de patrañas difusas, chistosas y demagógicas imposibles de llevar a cabo. Viniendo de cualquier otro lugar -llámese empresa-, tal cúmulo de publicidad engañosa sería sancionado legalmente de manera severa y ejemplar, pero no hay legislación vigente que yo conozca que obligue a un político a cumplir sus promesas electorales. Lógico: las leyes las promueven y votan ellos. ¿Cómo iban a osar a legislar algo que pudiera arruinarlos a las primeras de cambio?

En el caso del que hablaba, sólo han cumplido con el apartado "vamos a detallar los temas". Para los señores de corbata, es una promesa de dos, una verdad en términos absolutos, un cincuenta por ciento. Para mí, y utilizando una ponderación que atienda a la importancia de cada una de ellas, se han cumplido menos de un 5% de las promesas.

Y es que los temas han cambiado, y mucho. Un cambio de temario de oposiciones es algo muy serio, incluso dramático, para aquel que ya ha estudiado las oposiciones con anterioridad. Supone un empezar de nuevo, un no disponer de la ventaja que le daba el hecho de llevar estudiando lo mismo dos, cuatro, seis o más años con respecto al que acaba de terminar sus estudios. Un cambio de temario puede resultar una estocada casi mortal para los que llevan mucho tiempo trabajando y -por necesidades razonables y biológicas- han creado una familia y comprenden que ahora tendrán que dejarla de lado temporalmente para estudiar e ir a academias.

Mención aparte para los contenidos en sí de los nuevos temarios. Me ha bastado un vistazo al de Matemáticas, el único del que puedo ser crítico, para comprender que un alto porcentaje de temas no tienen aplicación alguna para la docencia en Secundaria. ¿Por qué te preparas para ser profesor de Educación Secundaria y te tienes que estudiar temas que te servirían para dar clases de segundo o tercer curso de carrera? Ecuaciones diofánticas, teoremas de isomoría, teoría de grupos, anillos euclídeos, aplicaciones multilineales, formas de Jordan, derivadas direccionales, ecuaciones diferenciales, triedro de Frenet, espacios topológicos, topología de Rn... ¡por favor! ¡Esto no se necesita para ser un profesor de instituto! 

La única aplicación práctica que veo a este cambio tan radical de temario es económica. Unos pocos han cobrado por la elaboración de esta basura, y otros muchos se van a aprovechar de los cambios para reactivar sus academias, en crisis en los últimos años. Los opositores buscarán el dinero de debajo de las piedras para llenar los bolsillos de los preparadores. El anti-Robin Hood: quitar al pobre para dar al rico. Si fuera osado diría que es un intento más de regresión a un nuevo régimen feudal.

Aún hay tiempo para que se reflexione y se dé marcha atrás a esta aberración. Aún alguien podría comprender que siete meses no son suficientes para que un opositor se prepare con garantías un nuevo temario de oposiciones.

Pero claro, esto sería casi como suplicar compasión en las puertas del infierno al mismísimo diablo.

SOLUCIONES A LOS ACERTIJOS 40 A 46

Acertijo 40... el problema no dice que las cajas sean de igual tamaño, así que usaremos cajas que se puedan encajar una dentro de la otra, como las muñecas rusas. La más pequeña tendrá 1 bola, e irá metida dentro de la caja segunda, que tendrá 2 bolas (más una de la caja que contiene), luego tiene 3 en total. Esta última se meterá en otra caja con otras dos bolas, a las que añadidas las tres anteriores hacen un total de 5. Por último, meteremos cuatro bolas en la caja más grande, que a su vez contendrá a las anteriores, haciendo un total de 9 bolas.

Acertijo 41...  Chupado. Son las 5:20. De esta forma han pasado 80 minutos desde las cuatro, y quedan 40 minutos para dar las seis (la mitad).

Acertijo 42... Resolviendo la ecuación 3(x+3)-3(x-3)=x, obtienes que la x vale 18. Eso, o aplicar la cuenta de la vieja, que para estos problemas va decente.

Acertijo 43... este problema es bien sencillo. El viajero entrega 1 euro en monedas de un céntimo. De esta forma el revisor sabe que quiere recorrer las 100 paradas.

Acertijo 44... Este problema es de los más difíciles que he puesto en mucho tiempo. La estrategia consiste en coger 10 monedas al azar (como se supone que tienes los ojos vendados, no resultará difícil hacerlo) y darles la vuelta. Para los no muy dados a pensar, que prueben y verán que funciona. Si os gusta razonar matemáticamente, el por qué es el siguiente:
Como había 10 caras, al coger 10 monedas al azar tendremos un número de caras que variará entre 2 y 10 (en este pequeño detalle sin importancia erró mi amigo John S.). Llamaremos a este número de caras x. En el montón que hemos dejado  habrá 10-x caras. Al darle la vuelta al montón elegido, las caras se transforman en cruces, y las 10 - x cruces se transforman en 10-x caras, consiguiendo que en ambos lados tengamos el mismo número.

Acertijo 45... Tengo constancia de varias soluciones diferentes, y de vez en cuando alguien me sorprende con otra nueva. Recopilaré las que recuerde:
a) 5*raíz(5*5)-1 (atribuida a J.S) Aunque la raíz cuadrada lleva un 2, no aparece por convencionalismo, así que técnicamente es correcta.
b) 5*5 - 1^5 (atribuida a Óscar, aunque ya la conocía yo).
c) La rebuscada, de mi cosecha. VVIV, dibujando el último V un poco más grande. Si colocamos un espejo en las tres primeras letras, por la parte de abajo, obtenemos un XXIV.
Sabía más soluciones, pero en este momento no las recuerdo. Las subiré a medida que me acuerde.

Acertijo 46... Había 2 tomates. Como "tomates había", entonces tenía que haber un mínimo de dos y un máximo de doscientos trillones (he calculado que más de esto colapsaría el planeta). La frase "ni tomates comí" implica que no comió más de uno (por eso del plural), o sea que comió uno o ninguno. Si suponemos que no comió ninguno, entonces tuvo que dejar un número plural de tomates (entre dos y doscientos trillones), algo que contradice la frase "ni tomates dejé". Así pues la única solución es que había 2 tomates, se comió 1 y dejó otro. Los plurales fastidian.

DANZA + ACROBACIA EN EL LAGO DE LOS CISNES

Me quedo sin palabras al ver cosas como ésta:





Tengo entradas para ver "El lago de los cisnes" sobre hielo en Córdoba. Voy a disfrutar como un enano.

TÓTOGU, EN EL CLUB DE LECTURA JÁNDULA

Mi relato Tótogu, publicado en el número 2 del Killer Toons 2.0, podrá ser leído/robado/descargado/usado como somnífero en el blog del Club de Lectura Jándula. A pesar de tratarse de una historia muy corta, esta pesadilla será subida a la citada web en tres partes, con una periodicidad semanal, así que espero que seáis pacientes y no padezcáis del corazón.

Si todo va bien y no la casco en el camino, Tótogu formará parte de una próxima compilación de relatos fantásticos con la que espero volver a los orígenes de Fobos.

46 DE ACERTIJOS

En una guardia de 2º de la ESO, Ana, una alumna avispada me sorprendió con este acertijo ingenioso, sencillo y poético que hoy dedico a mis alumnos de 4º B:

A una tomatera me acerqué

en la que tomates había,

pero ni tomates comí

ni tomates dejé.

¿Cuántos tomates en la tomatera había?

Pd: Tampoco me llevé tomates en bolsas ni bolsillos, ni regalé tomates al vecino de al lado, ni llevé conmigo una batidora para hacer zumo de tomate, ni me fui a la tomatina de Buñol. Toda la información está en el acertijo.

¡Vamos, a despertar esas neuronas veraniegas!

CUANDO PEDIR PERDÓN NO BASTA

Por pura lógica y sentido común, la Aguirre ha reculado y se ha retractado de sus falaces comentarios recientes, algo que por supuesto no la dignifica lo más mínimo. Y es que un político sólo quiere a un político, y con esto quiero decir que tras esta bajada de pantalones se esconde algo que yo sabía desde hacía días y a ella se lo han hecho comprender algo más tarde: pisó arenas movedizas, eligió el camino equivocado, y tiene que volver atrás como sea, no por los profesores sino por su propio bien.

Personalmente, a mí esa disculpa se me queda corta. Ni siquiera es verdad su frase de "los docentes trabajan más de veinte horas. También preparan clases fuera del aula". Señora Aguirre: las clases las preparamos cuando ya hemos trabajado cerca de cuarenta horas, fuera de nuestro horario. Debería usted haber dicho que trabajamos más de veinte horas, tal y como queda registrado en nuestro horario, tal y como pueden constatar nuestros directores e inspectores. O mejor aún, debería consultar con su delegada y declarar abierta y claramente cuántas horas exactas -y mínimas- trabajamos, porque más de veinte también puede ser veintiuna, y yo ya estoy harto de ambigüedades.

Ya son demasiados los patinazos, y ahora mismo no estamos los españoles para jugar a la goma elástica. Para estar en un sitio así, hay que valer, hay que saber escribir sin faltas, y ya de paso hablar idiomas, joder, que a los profes bien nos están apretando las tuercas para que lo hagamos y cumplamos el sueño de algunos idiotas de hacer una España bilingüe. ¿Queréis que España hable inglés? Como bien reflexionaba hoy un buen amigo mío, bastaría con no traducir películas y programas extranjeros en la televisión. No sé si funcionaría, pero a veces las cosas más absurdas acaban haciéndolo.

Tampoco puedo evitar sonreír al leer las excusas infantiles (¡"duendes de la tecnicalitis", habrase visto!) de la señora Aguirre con respecto a la famosa carta enviada a los profesores. Me recuerdan demasiado a las excusas de algunos alumnos, con el abismo que ha de existir entre un niño de la ESO y una presidenta de comunidad. Y es que el abismo existe: mis chicos posiblemente den lecciones de nobleza a cualquier pesetero acomodado de ese inframundo político al que habitualmente apoyamos con nuestro voto. ¿Por qué, si no, lo único que le preocupa es que la oposición aproveche todo este asunto para restarle fuerza? Hace un par de años, levantó la mano un alumno -para más señas de aquellos que no se dignan ni a traer cuaderno y lápiz- y me dijo:
 -Maestro, con todos mis respetos, está usted bastante colgado.
Yo lo miré seriamente, aunque por dentro me hiciera gracia. El chaval era un poco golfo pero majo.
 -¿Qué te parecería si, con todos mis respetos, me metiera con tu madre diciéndote que eres un hijo de...? -le pregunté.
 -Me molestaría -replicó.
 -Presentar respetos no suaviza lo que vayas a decir después -le dije-. Estás, pues, sancionado.
El chico asintió, reflexivo, aceptando el castigo (que a la postre haría como que me había olvidado y no lo pondría. Para mí fue más que suficiente con que lo entendiera y no lo repitiera. Y no lo hizo).

A esta nobleza es a la que me refiero. Las excusas no bastan. Con la modestísima educación que me dieron mis padres (obrero y ama de casa), a mí se me hubiera caído la cara de vergüenza cuarenta veces, me habría disculpado y dimitido (esa dimisión buscaría dar credibilidad a la disculpa) y me habría exiliado a una choza en la sierra. 

Pero claro, por desgracia para Madrid y para España, mis padres no la educaron a usted, señora Aguirre.

LA EDUCACIÓN Y LA BOLSA DE FRITOS

Siempre he tenido la manía de hacer cuentas, casi hasta cuando duermo. Cuando tenía ocho o diez años y aún vendían chicles de peseta, existía en la tienda de chucherías un artículo de casi lujo que no siempre me podía permitir y me encantaba: la bolsa de fritos. Estaban buenísimos y no se derretían en la boca como los gusanitos, mucho más económicos y voluminosos.

Con un alarde de fuerza de voluntad infantil, a veces ahorraba durante una semana y gastaba cinco duros en una rica bolsa de fritos, cuyas tiras de maíz chupaba y rechupaba y cuya envuelta casi me sabía de memoria de tanto leerla.

Y entonces, un día, compré una bolsa y me bastó echarle un vistazo para mosquearme. Costaba cinco duros, pero la bolsa era diferente, ligeramente más pequeña. En efecto, al analizar el gramaje y recordar lo que tantas veces había leído, comprobé que la bolsa que tenía en la mano pesaba algunos gramos menos que la que solía comprar. A su vez, habían comercializado un nuevo formato de bolsa doble de grande que la anterior, pero que costaba tres veces más. Frustrado, impotente y sin que ninguno de los amigos a los que se lo contaba me hiciera caso, terminé por rendirme a aquella estrategia de marketing, y seguí comprando la bolsa de fritos pequeña (y en ocasiones, para feria, me daba un homenaje con la grande).

Pero pasaron los meses, y la bolsa grande menguó, y la pequeña lo hizo aún más. Y meses más tarde, volvió a ocurrir, y la bolsa grande costaba quince duros y pesaba lo que un par de años antes había pesado la bolsa con la que me había enganchado a los fritos.

Y, joder, ¡nadie a mi alrededor parecía darse cuenta!

Total, que me hice mayor y dejé de comprar fritos, pero me acordé de aquello.

Ahora, en Madrid y Castilla-la Mancha (por el momento) han empleado la técnica de la bolsa de fritos con los docentes. Primero te bajo el sueldo, luego te aumento las horas lectivas y te subo el sueldo un poco: en total, casi el mismo sueldo pero más horas de trabajo. Lo próximo será volver a ajustar el sueldo, y el círculo quedará cerrado.

Lo bueno es que, a diferencia de con un crío de diez años, esta técnica no pasa desapercibida con los profesores adultos, que ven cómo por enésima vez son apaleados por ineptos que nada saben de enseñanza. Basta entrar en un foro de opinión y leer. La gente opina que 18 horas lectivas es ridículo en comparación con el resto de trabajadores españoles. Los maestros incluso opinan que ellos trabajan 25 horas lectivas semanales. 

Siempre hay una diferencia notable entre lo que se muestra cara al público -sobre todo por parte de este gobiernucho orwelliano- y lo que se es en realidad. En este caso, las supuestas 18 horas lectivas aumentan notablemente si contamos guardias (obligadas), claustros (obligados), reuniones de departamento (obligadas), reuniones con padres (obligadas), tutorías con alumnos (obligadas), consejos escolares (obligados), equipos educativos (obligados), formación continua (obligada), actividades extraescolares (no obligadas, pero se hacen), corrección de exámenes, preparación de material, gestión de faltas, envío de cartas a los padres y otras burocracias imposibles, participación en planes y proyectos y otros muchos etcéteras que todos los profesionales realizan. Con todo esto, es raro el docente que no supere las cuarenta horas semanales, como mínimo. Me contaba un primo mío, también profesor, que en cierta ocasión se había molestado en anotar en una agenda todas las horas y minutos que dedicaba a la profesión, y la suma mensual había resultado tan escandalosa que se dijo a sí mismo que tenía que reducirse el tiempo que empleaba a esto y dedicar más a su familia.

Que a nadie le den gato por liebre. O al menos, que lo den pero que todos sepamos que nos dan liebre. Siguen vendiendo humo y desprestigiando la imagen del profesor de cara a la opinión pública. Siguen haciéndoles creer (¡menuda carta ha enviado la Aguirre a los docentes de Madrid!) que el esfuerzo es por el bien común y no sé qué más panfletismo de crisis, pero sigue habiendo muchas lagunas políticas, mucho gasto inútil en proyectos que han pretendido que nos parezcamos a una Europa que ya me gustaría a mí ver, y sobre todo, muchos planes educativos que no han hecho nada más que demostrar que tanto socialistas como populares han sido los causantes de todo lo malo que tiene en este momento la educación en este país. Ahora, al igual que siempre, a los políticos les toca echar balones fuera: es el primer mandamiento para ser alguien en los dos partidos mayoritarios de España.

Y lo hacen genial.

Si no, ¿por qué estoy tan convencido de que en la próximas elecciones va a volver a salir el mismo partido que probablemente haya gestado esta crisis?

Mientras tanto, los perjudicados son los niños, como siempre, algo que me envenena muchísimo la sangre.

Puede que sea el momento de buscar alternativas a todo esto. Por ahora, aprovecharé para escribir y patalear antes de que alguna reforma en nuestra Constitución me lo prohíba, algo que tal vez no tarde en suceder.

HOMENAJE A SABINA: CON LA FRENTE MARCHITA

Ya se lo merecía, el máquina.



No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.

LO QUE SE QUEDÓ EN EL CAMINO

Se sabe que a veces un simple olor es capar de evocarte un recuerdo tan lejano que más que recuerdo se ha quedado en una sombra de sueño. Muchas veces me pasa, y cuando ocurre suelo pasar bastante rato intentando ubicarme en el lugar y en el tiempo en que olí aquello.

Hoy me ha pasado algo similar, aunque diferente. Algo que hacía mucho tiempo que no me pasaba, algo que me ha transportado a quince o veinte años atrás, cuando las cosas eran diferentes.

Una mujer me ha pedido la hora.

¿Desde cuándo no me habían pedido la hora? Supongo que desde que todo el mundo tiene un teléfono móvil.

Quedan muy lejanos aquellos días en los que te tenías que vestir para ir a casa de un amigo y decirle que había partido de fútbol a las ocho de la tarde. Si estaba en casa, bien. Si no, dejabas el recado a sus padres. Sin encriptaciones, sin abreviaturas, sin escatimar en lenguaje. Te identificabas, saludabas y dabas lentamente el recado. Conocías a las familias de los amigos, y ellos te conocían a ti. 

Si todo sigue más o menos bien, estoy ya a mitad del camino. Y he dejado muchas cosas atrás. Cosas que recuerdo, casi siempre, con un esbozo de sonrisa.

EL SANTO ROSTRO, RELIQUIA ESTRELLA DE LA CATEDRAL DE JAÉN

Sé que entradas como la que sigue no me van a proporcionar muchos amigos. Me comentaba un conocido mío de profesión hostelero hace unos días que el hecho de mantener su opinión de que "la Virgen de la Cabeza y su romería era un cáncer para Andújar" le había ocasionado perder numerosa clientela en su bar. Lo miré entre divertido y asombrado: "¡Pero cómo te atreves con algo así en esta ciudad!", le respondí. Para los que no son de aquí, la equivalencia podría ser similar a cantar un gol del Barca en mitad del graderío de los Ultra Sur en el Santiago Bernabéu, pero en peor. En Madrid puedes ser del real, del atlético, o incluso del Getafe. En Andújar o eres de la Virgen de la Cabeza o no eres del pueblo.

Estuve hace un par de días visitando de nuevo la Catedral de Jaén. Lo cierto es que impresionante, como siempre, aunque me hicieran pagar 5 euros para entrar. No es que no lo valga, que lo vale. Es que fastidia pagar por algo que has visto decenas de veces, y que sabes que en el futuro ya no vas a ver tanto por el mero hecho de tener que pagar.

Lo bueno de pagar es que me dieron una audioguía y me enteré de algunas cositas que antes no sabía. Me llamó especialmente la atención lo que la guía consideraba como "obra más valiosa de la Catedral": una reliquia del santo rostro. Se dice que una mujer (llamada Verónica) secó con su velo la cara de Jesús durante su pasión. Caprichos de santos, la imagen de Cristo quedó perfectamente estampada en dicho velo para su posterior utilización como instrumento atractor de fieles y crédulos.

Como buen curioso que soy, quise ver el santo rostro, así que me dirigí a la capilla que alberga la reliquia, llevándome la desilusionante sorpresa de encontrarme sólo ante una urna cerrada tras un cristal cerrado ubicado tras una reja cerrada. Faltaba un dragón con tres cabezas. Con tanta seguridad y oscurantismo, ¿cómo van a convencer y/o convertir a infieles como el que suscribe estas líneas?

Lo mejor de todo esto es que investigando por ahí he descubierto que son al menos cinco las iglesias en el mundo que se disputan la posesión del auténtico santo rostro (tres españolas, además de San Pedro del Vaticano y el Sacre Coeur de París). Para justificar semejante despropósito, los inventores de bulos y engañadores de bobos consideraron conveniente proponer a las masas la hipótesis de que Verónica tuviera plegado su velo antes de usarlo con Jesús, imprimiéndose el rostro en las distintas capas del tejido. Posiblemente, digo yo, hasta quedó impreso en la palma de la mano de la mujer, a modo de tatuaje.

¡Milagritos a mí, que he parido a un santo!

ZUMBAR EN HORAS DE TRABAJO ES PELIGROSO

Ocurre en Australia.

A una señorita funcionaria que realizaba un viaje oficial se le ocurrió echar una canita al aire en el hotel, teniendo la mala suerte de que con tanto tracatá se le cayó un espejo encima, haciéndole polvo los piños, la nariz y dejándole la cara como a la Belén Esteban.

Mala suerte, diría yo.

Dios me ha oído y es justo, diría el ocupante de la habitación contigua.

La chica en cuestión, a la que el golpe ha debido afectar a algo más que lo meramente físico, ha tenido la brillante idea de denunciar...

...¿al hotel? No, ¿para qué? ¿Qué culpa tiene el pobre hotel de que sus alcayatas no estén bien asidas a la pared?

...¿al maromo-boy que se estaba cisquilando? No, hombre, no. El pobre hombre tuvo bastante castigo con su coitus interruptus. Amigo, empujas tan bien que eres capaz de derribar cuadros y espejos. Si hubieras nacido en España serías un héroe nacional y estarías haciendo bolos sin parar en todos los platós de telecinco.

¡Ha denunciado al Estado! (Risas)(¡qué dos huevos tiene la tía!). Alega que se encontraba en viaje oficial, y por ello reclama daños y perjuicios. El fiscal del caso dice que la petición no tiene sentido porque este tipo de viajes cubre comida, pernocta e higiene personal, pero que el sexo no entra dentro de las necesidades básicas.

¿Cómo acabará todo esto?

Se aceptan apuestas.

Yo sólo me pregunto... ¿hubiera pedido los costes del aborto si se hubiera quedado preñada?

SONISPHERE 2011, GETAFE

Brutal.

No tengo otra palabra para describir el día del sábado en el polvoriento recinto del Sonisphere.

Todos los grupos a un gran nivel (no vi a Hammerfal por la puñetera hora que le dio la organización). Los chicos de Apocalyptica tocan como los ángeles, a pesar del calor que tuvieron que pasar actuando a las seis de la tarde. Muy buenos los Dream Theater y, como siempre, los que no fallaron y dieron el toque magistral al evento fueron los Iron Maiden, perfectos, enseñando cómo se debe hacer un directo y dejándome ronco para tres o cuatro días. Después de estos tuvieron su turno Twisted Sister, que lejos de achicarse lo hicieron francamente bien y se metieron al público en el bolsillo con sus "huevos con aceite". Los incombustibles Uriah Heep también demostraron veteranía y mantuvieron el excelente nivel del festival. Algo más decepcionante me pareció el directo de Lacuna Coil, banda que siempre me ha gustado pero que en vivo no me sonó excesivamente bien. De hecho, la voz de Cristina quedaba totalmente eclipsada por un bajo más bien estruendoso.

En cuanto al viernes, con un cartel cuyo plato fuerte era Slash, me llevé la grata sorpresa de conocer a Arch Enemy, con un directo bestialmente bueno. De lo mejorcito que me llevo del festival. Sobresaliente para los suecos.

Slash lo hizo bastante bien, discreto con los temas propios y ganándose a los treinta mil espectadores cuando tocaba temas clásicos de los Guns & Roses. Notable bajo.

Nada tengo que decir de Sober. Bueno, sí, que me resultaron penosos y que dónde cojones estaba el teclado que sonaba. A la gente de la organización,  sé que hay que promocionar el producto español, pero por favor dejad que toquen a las 10 de la noche los que realmente saben tocar. Eso sí, comparados con The Darkness eran los amos del festival.

En cuanto a la organización, destaco como puntos fuertes la aceptable cantidad de barras y puestos de comida, la originalidad de los tickets-púa de un euro, las carpas con sombra, el mercadillo, los meaderos masculinos y los túneles de microclima. 

En la parte negativa, el polvo excesivo (se aprecia genial en las fotos nocturnas), los precios tan descompensados dentro del recinto (una cerveza minúscula 3 euros, un bocadillo 5 euros), la cagada en los horarios de algunas bandas, la escasez de hielo a última hora del sábado y la falta de botellas de agua casi todo el sábado.

DREAM THEATER, THROUGH HER EYES

De uno de los mejores discos que he escuchado nunca.

A disfrutarlo. Yo lo haré el sábado en directo.

EGON SCHIELE, UN GENIO A LA SOMBRA DE KLIMT

En mi último (y único) viaje a Viena tuve la oportunidad de visitar en el Belvedere una exposición de Egon Schiele, un artista que no conocía por aquel entonces y cuya fuerza visual me cautivó desde el primer cuadro.

 

Un solo vistazo a la exposición fue suficiente para intuir un genio encerrado, un tipo sensible y atormentado, un loco capaz de dibujar su propio alma.

Su vida estuvo plagada de contratiempos. Su gran mentor fue Klimt, un artista ampliamente reconocido en la época que le consiguió encargos y exposiciones y logró introducirlo en un selecto círculo cultural vienés. Su obra, erótica y controvertida, llegó a llevarlo a la cárcel por utilizar a modelos menores de edad.

Lamentablemente murió muy joven, a los 28 años, posiblemente de aquella terrible pandemia (la peor de la historia) conocida como gripe española (curioso el nombre, pues se originó en Kansas. Se la conoce con este nombre porque en plena I guerra mundial el país que más cobertura mediática sin censura le dio fue España, por eso de que estábamos fuera del conflicto y no teníamos por qué motivar o desmotivar a los soldados. Ya sabían mucho por aquel entonces estos americanos...).

Hoy día, Schiele está considerado el segundo pintor más representativo de Austria, después de Gustav Klimt, por supuesto.

A propósito de Klimt, "el beso" es uno de los cuadros más sorprendentes y mágicos que he visto nunca. Puedes verlo en cientos de libros, en páginas webs, en pósters gigantes..., pero en directo es realmente hipnótico. No puedes dejar de contemplarlo desde un lado, moverte y seguir contemplándolo. El pan de oro no brilla en las ilustraciones.

LAS PRUEBAS DE EVALUACIÓN DE DIAGNÓSTICO O EL CONSUMO DESMESURADO DE RECURSOS Y PAPEL EN ANDALUCÍA

Ya he comentado alguna vez lo inútiles que me parecen las PED, aunque a los que no están muy metidos en el tema mis motivos pueden sonar totalmente peregrinos y quejicosos. Por decirlo muy rápido y directo, no tiene sentido tomar como referencia un indicador obtenido “a la fuerza” de un encuestado. Si obligas a un crío a que se pase dos o tres días completos realizando pruebas que saben (por los compañeros de años anteriores, por los propios padres, porque es vox populi y sólo falta que lo digan en Bob Esponja) que no van a influir en nada en sus evaluaciones, entonces te expones a que respondan con desgana y desinterés. Algo así como tú me jodes y yo te jodo. Karma de bolsillo.

De todas formas, llevo unos días recogiendo datos y me gustaría asombraros un poco con otro punto de vista menos personal: el desprecio que se tiene al medio ambiente desde instituciones que deberían ir predicando con el ejemplo y a las que luego se les llena la boca culpándonos a los profesores de todos los males existentes (incluso la crisis acabará siendo culpa nuestra, supongo que por eso de tener más vacaciones que nadie).

Empecemos por algunas generalidades obtenidas de un comunicado oficial de la Agencia Andaluza de Evaluación Educativa (¡anda y como se enteren los del 15-M de que existís!).

La previsión de alumnado en 4º de Primaria en este curso escolar ha sido 93566 alumnos. En 2º de la ESO, 101616. Total de alumnos que realizarían las PED: 195182. He oído decir que también se han aplicado las PED en 2º de primaria, algo que incrementaría notablemente mis cálculos.

El número de folios que tiene cada cuadernillo de las distintas competencias se recoge en el siguiente gráfico, en el que hemos multiplicado cuadernillos por número de alumnos para así obtener el total de papel consumido.

Sumando ambas casillas naranjas, tenemos un total de 9.384.836 folios gastados. Y estoy tirando a la baja, pues no he considerado en ninguna parte el número de cuadernillos que han quedado en stock en cada centro, que bien puede superar los 40 por centro. En Andalucía hay más de 4000 centros entre primaria y secundaria, según la AGAEVE, lo cual hace un número de 160.000 cuadernillos sobrantes, que a una media de 12 folios por cuadernillo harían 1.920.000 folios más que no voy a considerar por no hacer más sangre.

Con la ayuda de mi buen amigo de tropelías Manuel Barbero, se ha usado una balanza de precisión para conseguir el peso de un cuadernillo con el fin de averiguar el gramaje del papel. Obviando todos los cálculos intermedios, se ha obtenido un gramaje experimental de 89.4 g/m2, algo que nos puede hacer suponer que el papel utilizado en las PED es de 90 g/m2. 

Cien hojas de este papel pesan 557,64 g, luego 9.384.836 hojas pesarán algo más de 52 toneladas. Teniendo en cuenta a personas de 70 kg, tendríamos el peso en papel equivalente a 747 personas.

Sigamos comparando: Para hacer 1000 kg de papel se necesitan unos 17 árboles papeleros (normalmente eucaliptos) de unos 200 kg por tronco. Esto supone que se han talado más de 884 árboles para las PED. Insisto en que el número superaría los 1000 árboles si consideramos el papel que se ha desperdiciado.

Un folio A4 tiene como dimensiones 27,4x21 cm. Esto hace un área de 0,06237 m2 por folio. Multiplicando de nuevo por los más de 9 millones de folios, tenemos un área de papel de 585.332 m2. Como una hectárea son 10.000 m2, esto hace una superficie de más de 58 hectáreas. Comparativamente hablando, el mayor estadio de fútbol homologado -considerando bandas y traseras de porterías- tiene una superficie de 0,904 ha, luego podríamos empapelar el terreno de casi 65 estadios como el Camp Nou con todo el papel utilizado en las PED.

Imaginad ahora que colocamos todos los folios usados, de manera longitudinal, uno detrás de otro. Como he dicho antes, la longitud de un A4 es de 29,7 cm, así que la longitud total de todos los folios gastados es de 2787 km, de modo que podríamos crear un caminito de baldosas blancas que uniera en línea recta Madrid con Minsk, capital de Bielorrusia (distancia en línea recta entre Madrid y Minsk=2763). Tendríamos aún 24 km de papel para hacer turismo por la ciudad sin salirnos de nuestras baldosas blancas.

Por último, 50 hojas de este papel de 90 g/m2 (4 cuadernillos) hacen un grosor de 0.8 cm. Con una simple regla de tres se obtiene que 9.384.836 hacen un grosor de 1501,57 m. Dicho de otro modo, podríamos apilar todas las pruebas de diagnóstico en un único montón que casi alcanzara la altura de 5 torres Eiffel. 

Y no hablo del gasto logístico (agaeve), imprenta (servinform ha hecho el agosto con esto), transporte, dedicación del profesorado (por si hay dudas, no cobramos ningún extra con esto, a no ser que por cobrar extra se entienda más trabajo) y otros etcéteras. Que cada uno saque las conclusiones que quiera. La mía está clara: un atentado al medio ambiente, un gasto desorbitado para los tiempos que corren, y unos resultados inútiles.

PARA TANTA FUERZA, TANTA MALDAD ES POCA

Vilmente descosidos, pálidos de avaricia,
lo que más les preocupa de todo es el bolsillo.
Gotosos, desastrosos, malvados, la injusticia
se viste de acta en ellos con papel amarillo.

Los veréis adheridos a varios ministerios,
a varias oficinas por el ocio amuebladas.
Con el sexo en la boca canosa, van muy serios,
trucosos, maniobreros, persiguiendo embajadas.

Los veréis sumergidos entre trastos y coños
internacionalmente pagados, conocidos:
pasear por Ginebra los cojones bisoños
con cara de inventores mortalmente aburridos.

Son los que recomiendan y los recomendados.
La recomendación es su procedimiento.
Por recomendación agonizan sentados
donde la muerte cómoda pone su ayuntamiento.

A veces de la mala digestión de estos cuervos
que quieren imponernos su vejez, su idioma,
que quieren que seamos lenguas esclavas, siervos,
dependen muchas vidas con signo de paloma.

Se cae de viejo el mundo con tanto malotaje.
Hijos de la rutina bisoja y contrahecha,
valoran a los hombres por el precio del traje,
cagan, y donde cagan colocan una fecha.

Hemos de destrozaros en vuestras legaciones,
en vuestros escenarios, en vuestras diplomacias.
Con ametralladoras cálidas y canciones
os ametralllaremos, prehistóricas desgracias.

Porque, sabed: llevamos mucha verdad metida
dentro del corazón, sangrando por la boca:
y os vencerá la férrea juventud de la vida,
pues para tanta fuerza tanta maldad es poca.

La juventud, motores, ímpetus a raudales,
contra vosotros, viejos exhombres, plena llueve:
mueve unánimemente sus músculos frutales,
sus máquinas de abril contra vosotros mueve.

Sois mis enemiguitos: los del mundo que siento
rodar sobre mi pecho más claro cada día.
Y con un soplo sólo de mi caliente aliento,
con este soplo dicté vuestra agonía.

Miguel Hernández. Los hombres viejos II, del libro El hombre acecha.

45 DE ACERTIJOS

Traigo hoy un acertijo que me planteó hace un par de días mi alumno Jose Manuel, y que sólo requiere echar un poco de tiempo delante de un papel y un bolígrafo para resolverlo.

El enunciado es simple: consigue un número 24 usando solamente tres veces el número 5 y una vez el número 1, y las operaciones que quieras.

Lo curioso es que ideé dos soluciones (una de ellas totalmente surrealista, pero supongo que válida), y ¡ninguna de ellas era la que mis alumnos conocían!, de modo que ánimo pues hay varias soluciones conocidas y las que no conozca.

Acabo de echar un vistazo por la red, y éste está por ahí, así que no seáis malos.

Para los buscadores de google, les planteo el siguiente reto...

¿Podrías conseguir lo mismo sin realizar ni una sola operación? La solución es mi respuesta surrealista (aunque válida).

LIBRO PROBLEMAS CONCURSO MATEMÁTICO

A veces las ganas y la ilusión son superiores a todas las crisis y zancadillas de nuestros políticos, chupones, falsos profetas, y mandamases que no hacen más que entorpecer nuestra labor diaria con recortes, trabas, papeleos inútiles y otros fuegos de artificio.

En estrecha colaboración con la Sociedad Andaluza de Educación Matemática Thales, los profesores del IES Jándula se han armado de paciencia y valor y han conseguido publicar este libro de casi 250 páginas que a buen seguro se convertirá en la principal herramienta de trabajo de todos aquellos maestros que año tras año motivan a sus alumnos de primaria y los preparan para presentarse al concurso matemático provincial.

Enhorabuena no sólo a los que han redactado este libro, sino también a todos aquellos que durante los diez años de concurso han aportado su pequeño granito de arena para que muchos niños lleguen al instituto y afirmen con orgullo: "yo soy bueno en matemáticas, a mí me seleccionaron para ir al concurso Thales/Jándula".

Y ahora... ¿vendrá alguien a darnos una palmadita en la espalda?

Si hay prensa por medio, seguro.

RACHMANINOV TAMBIÉN HIZO BALADAS POP

Escuchando en el coche el concierto número 2 para piano y orquesta de Rachmaninov, me encontré hace unos días con una melodía que ya había escuchado muchas veces antes. Le di un par de veces para atrás y no tuve duda: allí sonaba el conocido y versionado "all by myself", que evidentemente había sido compuesto mucho tiempo después del concierto del genial Rachmaninov.
Prestad especial atención al intervalo comprendido entre los minutos 2 y 2:20.

Al llegar a casa, busqué información y en efecto, Eric Carmen compuso All by myself robando parte de la melodía del segundo movimiento del citado concierto. Cuando la canción se convirtió en un éxito, pronto le llovieron las críticas por plagio, a lo que él alegó que creía que el concierto de Rachmaninov estaba libre de derechos y era de dominio popular (jo, jo, jo. La anarosa tiene mucho que aprender sobre excusas). Finalmente, Eric Carmen se bajó los pantalones, llegó un acuerdo legal y en los créditos de All by myself aparece Carmen/Rachmaninov.
Si hurgáis un poco más en el tema, no fue la única melodía que el Sr.Carmen birló al maestro ruso.
Ya de paso, dejo un cachito más para el que se haya quedado con ganas, y el que aún quiera más, que se apañe el concierto, que es maravilloso.

44 DE ACERTIJOS

Aquí os dejo un acertijo de estrategia.
Sobre la mesa hay 18 monedas, 10 de ellas mostrando su cara, y las 8 restantes mostrando cruz.
Alguien te pone guantes (para que por el tacto no puedas saber si la moneda está de cara o de cruz), te venda los ojos, y remueve las monedas de forma que sigue habiendo 10 caras y 8 cruces.
De esta guisa, tienes que encontrar una forma de hacer dos montones de tal manera que en cada montón haya exactamente el mismo número de caras.
Los montones no tienen por qué tener el mismo número de monedas.
Suerte!!!