¿A QUIÉN ECHARÍAS TÚ SI GOBERNARAS?

Mira que vamos a aprender de macroeconomía en estos años... Yo mismo me sorprendo, de vez en cuando, entrando en la página www.datosmacro.com para echar un vistazo y comprobar que nuestra prima de riesgo sigue por encima de los 400 puntos básicos (ahora mismo está en 449), muy alejada de los 45 del Reino Unido, los 52 de Holanda, o los -9 de Dinamarca. 

Sigo comparando y me sorprendo al ver que China anda en 202, una cifra a tener en cuenta sobre todo porque últimamente me habían vendido que China era una de las economías emergentes. Tampoco me consuela ver que países que han sido rescatados mantienen una prima de riesgo elevadísima, como por ejemplo Portugal (942) o Grecia (2324). Con todos estos datos, y reconociendo mi ignorancia, no puedo dejar de preguntarme... ¿para qué diablos les ha servido el rescate? ¿Se puede utilizar la prima de riesgo como indicador de lo bien o mal que anda un país? Me quedo con mis dudas al observar otros indicadores. Por ejemplo, el déficit.En la siguiente imagen os dejo el déficit del 2011 de algunos países, entre los que destaca, cómo no, el 8.5% del PIB que muestra España. Es aquí donde me sorprende el déficit tan elevado del Reino Unido, y el "poco" déficit de Portugal.

Entonces, ¿es el déficit indicador de lo bien o mal que va un país? Parece que no, pues de serlo Inglaterra iría como el culo, y su prima de riesgo superaría a la de España.
Sigamos con indicadores. Ahora le toca el turno a los salarios mínimos. Francia casi dobla al de España, que a su vez dobla a otros países.

Pero... ¿por qué Irlanda, uno de los países más afectados por la crisis, tiene un salario mínimo tan elevado? Con esto llego a la conclusión de que el salario mínimo no es indicativo tampoco del estado de un país. Eso sí, me deja una idea de cuáles han de ser -teóricamente- los países más caros para visitar y los más baratos.
Por último veamos qué pasa con el paro. España está a la cabeza en parados en Europa, y si nos ponemos tontos, en medio mundo civilizado. En fútbol, en ciclismo y en paro no hay quien nos gane.

Con un 24% de individuos activos en desempleo, la situación tiene que ser crítica por necesidad. Si no se trabaja, no se cotiza, y si no se cotiza, el Estado no tiene pasta para repartir (aunque, siendo francos, más bien habría que decir que no tienen pasta para malgastar).

Al final, es Standard & Poors y otras agencias las que deciden quién va bien y quién va mal. Viendo los números, tengo que reconocer que sigo hecho un lío. Tal vez por eso se llame el "entramado económico": para que no entendamos nadie un carajo de lo que pasa.

Mientras tanto, nuestros gobernantes tienen que asumir la difícil papeleta de economizar, puesto que no reciben ingresos. Un político que tiene que elegir entre cortar la cabeza a profesores o médicos, o cortársela a políticos. Difícil elección para el político, ¿verdad?

El país se va claramente a la mierda, los políticos siguen sin pagar por sus desfases e irresponsabilidades, al igual que los banqueros. Decía Iñaki Gabilondo en un programa: ¿no hay nadie en el sector financiero que deba pagar ninguna responsabilidad? Y es que manda narices que los ciudadanos tengamos que pagar 10.000 millones para rescatar a Bankia. Con 10.000 millones se pueden pagar 100.000 hipotecas de 100.000 euros cada una. 

Y Rajoy, que ahora es amigo de los banqueros (poderoso caballero es Don Dinero), bien que afirmaba que era una barbaridad inyectar dinero público a los bancos.

Menuda falta de coherencia en el que se supone es el hombre más importante de nuestra nación. Es normal que argentinos y otros nos chuleen.

EL PEQUEÑO GRAN MATTEO GIULIANI

Templado, elegante, sobrio, profesional, brillante y... para comérselo. Así estuvo ayer el pianista madrileño Matteo Giuliani en el concierto que dio en el CEM "Enrique Granados", que con sólo 12 años se atrevió con brillantez a interpretar obras de Mozart (Sonata nº 21), Liszt (Nocturno nº 3 "sueño de amor" y Estudio de concierto "la danza de los gnomos"), Albéniz (Asturias), Rachmaninov (preludio nº 5) y Prokofiev (Sugestión diabólica de cuatro piezas para piano), acabando -en un bis obligado por la calurosa ovación final- con el "momento musical nº3" de Schubert.
Os dejo un vídeo con una de sus actuaciones en el programa Pizzicato, cuando contaba con sólo 11 años. Vais a alucinar.

En este momento, Matteo está participando en un concurso en el que, si gana, tendría la oportunidad de actuar en Berlín con Lang Lang, uno de los mejores pianistas del mundo. El concurso en sí tiene tres fases: en la primera, mediante votación popular, se seleccionan a los 10 más votados. Luego un jurado profesional elegirá a 5 de entre estos 10, y finalmente será el propio Lang Lang el que decidirá quién tocará con él. Hasta el día 29 de este mes está abierto el plazo de votación popular, y Matteo parte bien situado (los otros son claramente peores). Por ahora va el 6º, pero no le vendría mal un poco de ayuda que evitara sorpresas, de modo que dejo instrucciones para votarlo:

a) Entrar en la página https://www.langlangberlin.telefonica.com

b) Una vez dentro, pinchar en la pestaña "participa", y dentro de ésta, en "vota".

c) Te pedirá que confirmes que eres mayor de edad. Di que sí, y a continuación regístrate (entrarás en el sorteo de un tablet, creo). 

d) Ahora tienes que ir al correo que te habrán enviado, y pinchar donde te dicen que pinches. Te dirán que introduzcas de nuevo un email, y además una contraseña. 

e) Ya estás registrado, así que vuelves a la página original y en la parte superior derecha introduces en "login"  tu email y contraseña, y vuelves a darle a "participa" y "vota".

f) Te aparecerán todos los niños participantes. En el apartado ranking, selecciona los más votados. Entre los primeros está Matteo Giuliani Díez (también puedes buscarlo por el nombre).

g) Pinchas en el vídeo, y si quieres escuchas la interpretación, corta pero sin desperdicio, y si no, en la parte inferior del vídeo encontrarás el definitivo VOTAR. 

Son cinco minutos, pero creo que vale la pena. Viendo a los demás, estoy seguro de que será de los seleccionados por el jurado, siempre y cuando entre todos hagamos que esté entre los diez primeros.

Si todo marcha como tiene que marchar, en nueve o diez años reescribiré esta entrada, pero eliminando la palabra "pequeño" del título.

EL REY "LEÓN"

Las noticias de la última semana son tan lamentables que ya ni me indigno. Supongo que después de tantos golpes estoy en estado de shock, me he quedado medio tonto y falto de respuesta, al igual que está toda la nación española desde tiempos de Aznar mínimo. En este aspecto, el subconsciente debió traicionarme. Cuando escribí un libro sobre el que tal vez pueda ser el personaje más tonto de la historia de la literatura, León González, nunca creí que el hecho de saber tanto de un tonto me convertía ineludiblemente en uno. ¿Cómo, si no, iba a saber tanto del tema?

Lo más curioso es que me siento como un imbécil,  pero creo que no soy el único. Estamos en un país de imbéciles. 

Tenemos por un lado al señor Rajoy, cuyo silencio ante los periodistas resulta doloroso y preocupante. Por supuesto que la clase política está para dirigir, pero nunca se habló nada de que había de hacerlo desde el oscurantismo. Silencio después de aprobar su reforma laboral; silencio después de sufrir una huelga general; silencio después de subir los impuestos (este silencio es explicable, pues en campaña dijo que no lo haría); silencio después de aprobar unos presupuestos que no han convencido ni a propios ni a extraños, en vista del castigo que estamos recibiendo en forma de desconfianza en los mercados; silencio después de aprobar una vergonzosa amnistía fiscal; silencio después de que a Arenas le den un buen palo en Andalucía cuando lo tenía todo de cara...

Hay que tener dos huevos, Sr. Rajoy, y saber dar la cara y explicarse. Los mercados necesitan confiar, y nadie va a confiar en alguien que va por la vida en plan lord sith. 

Y aquí yo me planteo una cosa: ¿por qué no habla, cuando el hecho de hablar podría servir para despejar muchas incógnitas? Y la única respuesta que me viene a la cabeza duele: no habla porque no puede justificarse. La diferencia entre el Sr. Rajoy y mi León González es que el primero conoce el dicho "mejor callarse y parecer tonto, que hablar y demostrarlo".

Olvidando al Sr. Rajoy, tenemos por otro lado una de sus criaturas: la amnistía fiscal que tanto dinero va a reportarnos, y que a tantos chorizos les va a permitir comprar su honorabilidad, al igual que hizo el Papa León X con su taxa camarae. Si la historia se repite, y en esto los tontos tenemos mucho que aportar para que así sea, la amnistía fiscal acabará valiendo para delitos que aún no se han cometido, al igual que siglos atrás los nobles podían pagar para anular sus pecados antes de haberlos cometido.

Hablando de iglesia, también lamentable es que se quiera recortar 10.000 millones de euros en Sanidad y Educación, mientras que la partida que recibe la iglesia de las arcas públicas sea de 10.000 millones. No pasa nada, se puede pasar por la vida estando enfermo y siendo un borrego, pero ¿cómo podríamos vivir sin estar en comunión con el Altísimo?

Como de arcas públicas y partidas va esto, tampoco nos podemos olvidar de que nos van a meter la tijera más que a un quinto en su primer día mientras que a la Casa Real le recortarán un minúsculo 2%. Ante esta noticia preocupante (¡oye, que un 2% de mucho, es mucho!) la Casa Real ha reaccionado bajando el sueldo a su personal, porque claro, ni al niño Froilán pueden dejarle sin escopeta nueva que no se dispare sola, ni al pobre del rey lo vamos a dejar sin sus safaris en Botswana para que mate elefantes, que manda cojones que esté el país en la ruina y al hombre, máxima representación de la nación, se le ocurra ir a relajarse y dejarse la pasta (espero, pero no confío, que no sea la de todos) por ahí fuera. Y encima, se rompe la cadera el pobre (de no haber ocurrido esto, ni nos enteramos de su escapadita ¿Cuántas de éstas hará al año?). Cuando regrese a España y sea ingresado en un hospital... ¿se aplicará a sí mismo el copago? Desde luego, al pobre Felipe le están creciendo los enanos. Tanto prepararse el hombre, y su familia al completo parece la más empecinada en instaurar la III República.

Nunca pensé, dos años atrás cuando escribí las aventuras de mi santo tontorrón, que la León-manía se extendería tanto y que todo el mundo querría convertirse en el Rey "León".

MOZART TAMBIÉN COMPUSO EN EL S.XX

Pues no, no he repetido entrada. En la sección etiquetas, en el panel de la izquierda, podéis pinchar en clásicos adaptados y ver que la última entrada que hice con este tema se titulaba "Mozart también compuso en el s.XXI".

En esta ocasión os dejo el primer movimiento la Sonata en Do Mayor KV.545, y una versión de 1930 de Raymond Scott Quintet, muy graciosa a mi parecer (me hace recordar a Tom y Jerry).

PROMETER HASTA METER

"Prometo, prometo, hasta que te la meto. Y cuando te la he metido, retirado queda lo prometido". 

Así actúa nuestra clase política. Como un chulo de veinticinco años que se quiere ligar a una niñata de catorce. Ni que decir tiene que la niñata de catorce somos nosotros, los que votamos, los que creemos, los títeres necesarios para que la función pueda representarse.

Es absolutamente increíble la inmunidad de nuestros dirigentes, amparados por unas leyes que blindan de cualquier responsabilidad todas sus licencias, todos sus deslices, todas sus mentiras. Si a un ciudadano lo seducen con una promesa electoral, y esa promesa no se cumple, ¿por qué hemos de seguir amarrados a algo que no es lo que en su día se quiso? ¿Por qué no pueden rodar las cabezas, como ocurriría en cualquier otro entorno/empresa/lugar? Si contrato una línea de teléfono que me promete 10 mb reales, y al mes descubro que no paso de 1 mb, mando a la compañía a la puñetera mierda y me quedo tan tranquilo.

Nos tienen comidos el seso. Nos faltan al respeto y creemos que los castigamos pasándonos al rival, que también nos falta al respeto obligándonos a volver al punto de partida (una vez pasados ocho años, suficientes para que el tiempo haya actuado como bálsamo de nuestro enfado original).

Y ahí estamos, atrapados en una alternancia política que ha creado una nueva clase social encubierta, una puerta que muchos ven de acceso de la clase media a la clase alta.

Exijo desde ya responsabilidades penales a nuestra clase política. Si algo se hace mal, no lo hace un partido: lo hace una persona. Si un decreto es injusto y perjudica a mucha gente, el error no ha de ser achacable al Ministerio de turno, ni a la Consejería tal, sino a la persona que ha firmado esa ley. 

Os dejo dos vídeos del 2010, muestra clara de la falta de coherencia que existe en el discurso de nuestros líderes, y prueba inequívoca de que seguimos dando palos de ciego. Saldremos o no de esta crisis, pero no será porque las ideas estén claras.
En este primero, Rajoy rechaza tajantemente una medida que ayer mismo se aprobó:

En este segundo vídeo, Soraya es poseída por algún sindicalista o en su defecto miembro del partido socialista.

Propongo una nueva medida de recorte de gasto para la Moncloa: no compréis papel higiénico y limpiaros el culo con las páginas de nuestra pobre y mancillada Constitución, que para qué nos sirve una vez que os la habéis cargado. En su primer artículo dice "la soberanía nacional reside en el pueblo español, del que emanan los poderes del estado". La Merkel, los rusos y los chinos se descojonan con esto.

EL PIANISTA, DE ROMAN POLANSKI: SHAKESPEARE Y CHOPIN PARA CURAR LAS HERIDAS

Mis alumnos no habían oído hablar del Holocausto judío, y de Hitler sólo sabían que había sido alguien muy malo (vamos, estaba a la altura Darth Vader y Zapatero)

Saltándome todo lo saltable y dando ejemplo de mala praxis, he pensado que para acabar el trimestre podía recompensar sus esfuerzos y buenos resultados poniéndoles una película que nada tenía que ver con nuestra materia. Teniendo para elegir "La vida es Bella", "La lista de Schindler" o "El pianista", finalmente me he decantado por esta última  por la belleza que esconde dentro de la propia crudeza. Otro factor importante para elegirla es que me recuerda mucho a uno de mis novelas gráficas favoritas: "Maus", de Art Spiegelman.

Como era de esperar, la película los ha absorbido, y lo que ha comenzado siendo horror ajeno (el horror que se siente al ver ficción) poco a poco se ha ido transformando en angustia real a medida que han ido tomando conciencia del carácter casi documental del film.

Por ahora ya tienen nociones de lo que ocurrió, y con esto me conformo. Para otro día, pretendo aprovechar el impacto causado para colarles a Chopin y a Shakespeare.

Este monólogo lo recita Shylock en "El mercader de Venecia", de W. Shakespeare:

“Soy un judío”. ¿Es que un judío no tiene ojos? ¿Es que un judío no tiene manos, órganos, proporciones, sentidos, afectos, pasiones? ¿Es que no se alimenta de la misma comida, herido por las mismas armas, sujeto a las mismas enfermedades, curado por los mismos medios, calentado y enfriado por el mismo verano y por el mismo invierno que un cristiano? Si nos pincháis, ¿no sangramos? Si nos haceis cosquillas, ¿no nos reímos?, Si nos envenenáis, ¿no nos morimos? Y si nos ultrajáis, ¿no nos vengaremos?"

En la película, cita el hermano del protagonista con un libro en la mano, estando a la espera de uno de los trenes de la muerte y cambiando las preguntas por afirmaciones, lo cual denota pérdida de toda esperanza:

"Si nos pincháis, no sangramos

 Si nos haceis cosquillas, no nos reímos, 

Si nos envenenáis, no nos morimos

Y si nos ultrajáis, no nos vengaremos"

En un momento clave, mucho más avanzada la película, un oficial alemán obliga a tocar a Szpilman (a propósito, es un personaje real, y la película está basada en su libro de memorias). Tras varios años sin hacerlo y al límite de sus fuerzas, el pianista se atreve con la Balada nº1 Op.23 en sol menor, de Chopin. 

Y si suena Chopin, yo callo.

TABERNA EL MENEÍTO (2012)

Sin duda alguna, el equipo campeón de la liga 2010 es el que tiene más media de edad de la liga. 

Nueva equipación, algunos nuevos componentes, y muchas ganas de estirar nuestra jubilación futbolística.

Diez minutos después de hacer esta foto, el viejales que esto escribe sufrió una lesión muscular de escasa importancia.

Fila arriba: Manolo A., Javi Chamorro, Adrián, Amador, Miguel

Fila abajo: Rubén, Pablo, Jaime, Vicente, A.Ballesteros

Y faltan unos cuantos.

GOBIERNO DEL PUEBLO, POR EL "PUEBLO", PERO NO PARA EL PUEBLO

Esto pinta cada vez peor. Siento seguir en esta línea pesimista, pero por mucho que me digan que todo lo que se hace es imprescindible para salir de la crisis, yo no puedo dejar de pensar que dar una serie de pasos en falso ahora puede conseguir que ese estado de bienestar por el que tanto han luchado nuestros padres se convierta en un feudalismo encubierto con el que habrían de penar nuestros hijos. 

Y es que no veo claridad política. No percibo espíritu de mejora. Esto sigue siendo un, y perdónenme la infantil referencia homófoba, "marica el último". A los parlamentarios con piso en Madrid les piden que tengan el gesto de renunciar a su "legítima" dieta por alojamiento, y los de PP y PSOE dicen que no. Dinerito, dinerito.

Nada bueno puedo esperar de un gobierno que cada vez toma más poder, un gobierno de clara ideología de derechas (parece que esta España durmiente ya ha olvidado qué es eso de la derecha). Leo las declaraciones de Esperanza Aguirre y ya ni siquieran tienen tufillo a totalitarismo: es que son claramente despóticas y propias de un noble medieval. Después de hacer alarde de ignorancia doquiera que hable, ninguneando a interinos (exactamente dijo que no habían aprobado oposiciones y entraban a dedo), abriendo la puerta a la privatización de la enseñanza, idem para la sanidad, y después de un millón de despropósitos políticos que ya habrían costado la cabeza de cualquiera que no llevara en su apellido el título de condesa y noble de España, ahora se atreve con el aborto (otro de estos temas calentitos que la sociedad ya habría asimilado y superado de no ser por la siempre molesta intervención de la moral eclesiástica), afirmando literalmente que "el aborto no es un derecho, sino un fracaso de la mujer en todos los supuestos".

O sea, si yo no me he vuelto imbécil de ayer a hoy (que todo es posible), y teniendo en cuenta los tres supuestos en los que el aborto está despenalizado, según la afirmación de Aguirre yo entiendo:

a) Si la mujer es violada, entonces se trata de un fracaso de la mujer.

b) Si el feto sufre malformación física o psíquica, entonces se trata de un fracaso de la mujer.

c) Si el embarazo supone un riesgo grave para la salud de la mujer, entonces se trata de un fracaso de la mujer.

En serio, no quiero ser gobernado por la nobleza. Los nobles, desde que el mundo es mundo, han obtenido riqueza a costa de sus vasallos. Tú te deslomas y yo, con el poder que me otorga mi cargo, te protejo. Lo que teníamos hasta ahora no les podía interesar... ¡un mundo lleno de ricos, por favor! La gente tiene que seguir en el barro, porque desde el barro es difícil llegar caminando al castillo. 

Venga, vamos, dejemos que se privatice la enseñanza, que se privatice la sanidad, que el Estado (nosotros) no pague nada, sólo las medallitas concedidas al ejecutivo saliente por "beneficiar a la nación". Me atraganto con esto, coño. Se va Zapatero del gobierno sin haber tenido los santos cojones de aprender inglés (por citar algo) y le dan el puñetero Collar de la Orden de Isabel la Católica. Y a una madre que saca cuatro hijos adelante, que aprueba dos oposiciones sin plaza después de cinco años de licenciatura, un máster y mil cursillos, que viaja durante quince años una media de 100 km para ir a trabajar, que paga 500 euros de hipoteca con suelo y ve sobrevolar continuamente la sombra del embargo, que aguanta que le digan que ha sido colocada a dedo, y que encima es violada después de salir de la primera quedada con los amigos que ha tenido en los últimos doce años... ¡a esta madre le dan la medalla a la mujer fracasada!

Se puede salir de esto, pero antes tienen que rodar cabezas. De lo contrario, no nos dejarán salir del barro: no les interesa. Miremos a los miembros del ayuntamiento de Torrelodones, que han conseguido la alcaldía con un grupo de "gentes del pueblo", liberados de ideologías políticas, que con ganas y buen hacer han logrado superávit en estos difíciles tiempos de corren. ¿Que cómo lo han hecho? No, no han recibido más pasta que otros. Simplemente se han recortado el sueldo, han minimizado gastos, han prescindido de los "cargos políticos de confianza" nombrados por anteriores legislaturas (en estas tierras se llaman enchufados. Escarbas un poquito y aparecen cientos), han dejado de alquilar coches oficiales y sus respectivos chóferes... Todo un alarde de huevos gracias a lo cual sus proveedores cobran al momento. Y como bien sabemos, si los proveedores cobran, el dinero se mueve. Y si el dinero se mueve, esto marcha.

Espero que esta mi visión catastrofista de los acontecimientos se quede sólo en eso. Espero dejar de sentirme como el gran jefe Seattle cuando escribió su carta a Franklin Pierce, presidente de los Estados Unidos, obligado a "vender" su tierra: "enseñen a sus hijos que nosotros hemos enseñado a los nuestros que la tierra es nuestra madre. Todo cuanto ocurra a la tierra ocurrirá a los hijos de la tierra". Espero no tener que contarles a los míos que cuarenta años atrás pudimos aprender y leer libremente y que la gente no moría por no poder pagarse una operación. 

Me moriría de la vergüenza, por haber estado allí... y no haber hecho nada.

47 DE ACERTIJOS

Hoy estamos a 21-02-2012. Un número muy especial porque, como apunta mi compi Monsalud en su muro de facebook, es "palíndromo" o "capicúa". No puede ser capicúa porque se aplica a los números que se leen igual de atrás hacia delante, que de delante hacia atrás (por ejemplo el 12321), y de alguna manera los guiones rompen la magia. Tampoco es palíndromo porque este término se aplica a palabras o frases (p.ej. radar), no a números. 

De modo que lo suyo es inventar un nuevo palabro, palincúa, que se referirá a todo aquello que se lea igual del derecho que del revés, y en lo que nos podamos tomar ciertas licencias de encaje.

Ya que estamos con un número interesante como éste, del que podemos decir que es el primer palincúa al que se ha dado nombre (por justicia será el palincúa de Monsa), os planteo el siguiente reto...

¿En qué fecha podremos hallar el próximo palincúa?

¿Y los tres siguientes?

A éste más próximo (que yo ya conozco) lo llamaremos "palincúa de Manolo". Y es que ya que no he podido descubrir ningún asteroide, ni me han puesto una calle en el pueblo, tendré que dejar algún legado por el que se me recuerde, ¿no? 

Con suerte, y si no se cargan el país entre rajoys y zapateros, viviremos para verlo.

Pd: Si alguien descubre y se quiere autoasignar el nombre de alguno de los tres siguientes, que se manifieste.

INVENTOS CHORRAS QUE HAN HECHO RICOS A SUS INVENTORES

Corrían los primeros años de este nuevo siglo que nos habían vendido como el siglo de los robots, del bienestar y de las naves espaciales, y que ha acabado siendo el siglo de los robos, de la involución y de las naves embargadas. Iba yo camino de la biblioteca de la universidad con mi buen amigo D., un día precioso y soleado de estos en los que podrías hacer mil cosas diferentes a estudiar oposiciones, ahogando las penas y bromeando acerca de lo que haríamos en el caso de que no tuviésemos suerte con los exámenes. Él afirmaba que lo suyo sería ponerse junto a un paso de peatones, hacernos los despistados, esperar a que un coche pasara con cierta velocidad, y entonces tirarnos encima. Con suerte sería solo una pierna, un brazo y varias costillas rotas a cambio de una indemnización que nos permitiera subsistir los dos años que faltarían para queconvocasen nuevas oposiciones. Con mala suerte, nos quedaríamos tontitos y cobraríamos de por vida. Ante la posibilidad de que el conductor nos atropellara, nos dejara lisiados y se diera a la fuga, descartamos tal posibilidad y mantuvimos silencio hasta que se nos ocurrió otra idea infalible: inventar algo estúpido que no se le hubiera ocurrido a nadie. Un tipo pensó un día que ponerle un palito al caramelo podría molar, y más si lo llamaba chupa chups, y se forró. Otro hizo lo mismo pero con un trapo, y lo llamó fregona. Un estudiante sin recursos pensó que si llamaba a una página "the million dollar page", y cobraba un dólar por poner publicidad en cada uno de los píxeles que formaban la página (por supuesto, había un millón de píxeles), podría sacar un millón de dólares. Dicho y hecho.

Total, que nos dedicamos unos minutos a estrujarnos el cerebro en busca de una idea.

Al final, nuestra escasa creatividad hizo que llegáramos a la biblioteca, sacáramos los apuntes y siguiéramos estudiando, creyendo que estaba todo inventado.

Pero no.

Los chinos han acabado inventando lo que nosotros no pudimos: un kit para recuperar la virginidad (sin coser ni intervenir), sólo apto para chicas. Se trata de una bolsita de celulosa soluble que se hay que meter por ahí y pegar en la pared interior del mismo minutos antes de echar un casquetillo. Si la chica ha hecho bien sus deberes, la minúscula bolsa se romperá mientras se realiza el acto de rascación interna, produciendo un ligero y ficticio sangrado que hará las delicias de todo marido exigente o bien de todo putero que pague diez veces más por montárselo con una virgen.
Al final me saqué las oposiciones, pero aquel sueño de hacerme rico frotándome la entrepierna sigue presente. El "virgador" (kit de la virginidad es un nombre que no vende) ya está inventado, pero que yo sepa aún no se ha comercializado en España. Aún puedo cumplir mi sueño y comprar la patente para distribuirla en España, Bulgaria y Rumanía, lugares en los que las féminas de cierta etnia me pagarían el oro y el moro por este genial invento. Imaginad, chicas de la no citada etnia: ya podéis practicar el baile del loco incansable tantas veces como queráis, que en el día de vuestra boda vais a parecer inocentes cual gacelillas sin destetar.
Y respecto a mí, por fin ha llegado el momento de forrarme. Por suerte este blog no lo lee casi nadie y mi secreto está a salvo el tiempo suficiente como para contactar con los chinos y hacerles una oferta.
Juas, juas, juas.

REGRESANDO AL PASADO... SIN DELOREAN PERO CON "AGALLAS"

Que el mundo se está volviendo del revés no es nada nuevo. Lo llevo avisando, cual fatalista apocalíptico, desde que allá por 2007 me dio por escribir en este blog.

Ya veo algo más extraño que el vulgo -esa gran masa de gente que escucha los 40 principales porque es lo que más ponen en la radio, ven GH porque es lo que emiten en prime-time, y votan a PP y PSOE porque es lo único que ofrecen los medios subvencionados por PP y PSOE- no sea capaz de darse cuenta de que es el culpable de todo esto, por pasividad, por inacción o por lo que sea.

Y es que juegan con nosotros como les da la real gana. El señor Wert (apellido que significa agallas, valor, cojones, en el idioma de la Merkel...) ha llegado imponiendo sus santos werts sin importarle un pimiento lo que barra a su paso. Al caballero (mi jefe, sea dicho de paso) le ha entrado una neura con los toros, esos animalitos cuya única razón de existir es ser toreados (y de los cuales algunos imbéciles han llegado a decir que sin corridas no habrá cría, y sin cría sobrevendrá una más que probable extinción). Como decía, que hoy ando espeso y me voy por las ramas, el señor ministro quiere o bien devolvernos la fiesta nacional o bien fastidiar a los mandamases catalanes, que ambas cosas para el caso son la misma.

En esta estrategia de tocar los huevos y desandar caminos, también pretende reformar el sistema educativo, eliminar la educación para la ciudadanía como asignatura (se habrá echado a temblar creyendo, con semejante nombre, que los profesores de dicha asignatura explican socialismo en estado puro), e incluso cambiar el acceso a la función pública.

Ya no me extraña que este último punto lo llame cambio, pero en realidad sea un proceso selectivo de acceso a la función ex-pública (llámese también privada), y por consiguiente conlleve la acreditación de un buen padrino o, en su defecto, de un buen par de berzas.

La última barrabasada la ha protagonizado hoy, con un decreto en el BOE en el que dictamina que los temarios que los opositores a enseñanza tienen que estudiar han de ser los antiguos. Genial, señor Wert. Una decisión acertada, dada la chapuza que se había hecho con los nuevos temarios. Acertada, pero que llega varios meses tarde y rodeada de un evidente tufillo a interés político (si se cambia interés por malaleche, también vale). 

Los opositores están sufriendo un calvario este año. ¿Hay o no oposiciones? La Junta decide que sí, pero no porque convenga sino porque vende electoralmente hablando. El gobierno central "recomienda" que no. La Junta no hace ni puto caso a recomendaciones que vengan del partido rival (¿acaso el Barca dejaría de alinear a Messi al jugar contra el Madrid si Florentino lo aconsera? Faltaría más). El gobierno se rebota y dice "pues os vais va cagar". A los otros se la suda el gobierno. Mientras tanto los sindicatos (CSIF, Ustea, ANPE...) fingen ser mentalmente idiotas y proclaman que tienen que estudiar bien la situación para pronunciarse a favor o en contra mientras se están forrando con cursos, subvenciones y demás. Y en esto que aparece de nuevo el Wert y saca un decreto que viene a decir: "para vuestros werts, los míos. O se desconvocan las oposiciones o vamos a fastidiar hasta aburrir", pero con palabras bonitas. Me refiero, claro está, al cambio de temario.

¿Y quién pierde en todo esto? El opositor, por supuesto, por encontrarse en mitad de todo este fuego cruzado. Un opositor que en los últimos tres meses ha gastado una pasta gansa en academias y temarios basura (ya que es imposible que a estas alturas nadie, ni siquiera una editorial, haya redactado nada potable), que ha perdido su tiempo libre en la redacción de temas inútiles, y que se desmorona anímicamente cada vez que algún cipote tiene una brillante idea.
El desenlace de todo esto será que los de la Junta reculen y desconvoquen, llorando amargamente mientras proclaman que ellos habían apostado por la enseñanza. Y una mierda apuestan por nada. Sólo apuestan por ellos mismos. Miedo me da darme cuenta, día a día, de que sólo se les escucha a ellos. Al igual que los 40 principales. Al igual que GH. Hace más ruido un sólo político que controle los medios que cien mil voces que se hablen boca a boca. Contaban ayer en las noticias que el PP contaba, según encuesta realizada por el CIS en enero, con un respaldo del 42%, frente al 28% de PSOE. Nada se decía acerca de la subida de otros partidos como IU o UPyD. Lo que se desconoce no existe.
Y esto es lo que hay. Volvemos a los toros, a la palmeta, a los ricos y pobres, al garrulismo como elemento opresor y como nos descuidemos, también volveremos al tabaco.
A ver, amigos... ¿quién concibe una buena corrida de toros sin un farias?

THE DYING SWAN EN UN MARZO NEGRO

Me llegan noticias del cierre de una nueva editorial de género. En esta ocasión ha sido NGC ficción, una pequeña empresa que en los últimos años había apostado por la ficción y el terror made in spain.

Miles de imbéciles borregos manipulables, incapaces de ver las repercusiones de sus actos, demostrando que la estupidez puede hacer mucho más daño que las armas, se pasan día a día en sus redes sociales imágenes como ésta, pretendiendo castigar con ello a las grandes compañías para que entiendan que el poder lo tiene el pueblo y no ellos, que se oponen a SINDES, SOPAS y demás.

Seríais capaces de incendiar todos los bosques del planeta con tal de herir a Dios tocándole su obra, so idiotas.
Pataleta sí, pero no a costa de todo lo bueno que, con mucho esfuerzo, se ha construido en los últimos años. No a costa del cisne. Bastante moribundo está como para darle la estocada de esta manera. Las grandes editoriales se descojonan con estos gestos. En cambio, para las pequeñas puede suponer la diferencia entre el ser y el no ser. 

De todas formas, apenas me sorprende ya nada a estas alturas pues, ¿qué se puede esperar de un país que aún tiene como referencia musical a los 40 principales?

Yo apuesto por un marzo blanco. Compraré un buen libro, un buen disco y una buena película. A ser posible, buscaré calidad no publicitada y sello independiente. No quiero que más cisnes mueran.

Nunca antes había visto a alguien expresar tanto con los brazos. Increíble y mágica lección de danza de Maya Plisetskaya a los 61 años.

MOZART TAMBIÉN COMPUSO EN EL SIGLO XXI

Esto de ver cómo los compositores de hoy plagian/copian/se-inspiran/imitan a los grandes clásicos se está empezando a convertir en un vicio.

Hoy os traigo esta obra de Mozart, conocida popularmente en España como "Campanitas del lugar", y que en realidad son las 12 variaciones KV-265 de la canción infantil francesa datada de 1761 "Ah, vous dirae-je, mamam"

Este tema se ha convertido en todo un clásico de la música infantil, con distintas versiones según el país. Una de las últimas es ésta, de Fredrika Stahl, que se inspira en la versión británica del poema "twinkle twinkle little star", y que puede resultar conocida por haberse utilizado recientemente en un anuncio de coches. Muy personal, aunque al menos no se puede decir que la haya mancillado. Perfecta para antes de irse a la cama.

Yo escucho esta melodía, y no puedo dejar de pensar en Barrio Sésamo, pero me viene a la cabeza algo así como "si aparece un pajarito, no te lo devores frito". No he encontrado nada al respecto en la red... ¿lo habré soñado?

LECTURA RECOMENDADA: LA NARANJA MECÁNICA, DE ANTHONY BURGESS

Bestial, sublime, perturbadora, desasosegante y difícil de leer. Por el momento son las únicas palabras con las que podría calificar esta increíble novela de A. Burgess. Si nunca hubiésemos oído hablar de este libro, el punto de partida tan arriesgado del autor bien podría provocar más de un abandono prematuro motivado por el difícil lenguaje propio (el nadsat, una especie de jerga adolescente callejera) que se alterna con el idioma convencional. En las nuevas ediciones se incluye al final del libro un glosario para facilitar dicha adaptación, aunque el propio autor siempre ha afirmado que él escribió el texto de tal manera que el lector fuese aprendiendo el nadsat de manera natural.

Una novela de contrastes, en la que el protagonista es un líder adolescente psicópata y ultraviolento, amante de la música clásica y en particular de Beethoven, Mozart, Mendelsson y Bach (en la película sólo hacen hincapié en Beethoven).

No pasó desapercibida tanta violencia no gratuita para el inspirado S. Kubrick, quien poco después de la publicación del libro dirigió una cinta que, para mi gusto, debe figurar en cualquier videoteca que se precie. 

Eso sí, hace escasas semanas volví a ver la película después de más de veinte años, y reconozco que me quedé un tanto pillado con el final. ¡No lo recordaba así! Investigando un poco, busqué el libro en mi modesta biblioteca y encontré la respuesta:

Burgess, a quien habían diagnosticado un tumor cerebral terminal cuando aún no había hecho nada importante, empezó a escribir como un loco con la noble pretensión de que algo de lo que hiciera pudiera ser explotado por su esposa después de su muerte. Dos años después, la noticia de su tumor resultó ser falsa (por un lado, menudo notición. Por el otro, entiendo que se sintiera con ganas de tolchocar a todo Dios), y él había escrito algunas obras importantes, entre ellas The Clockwork Orange, que constaba de 21 capítulos.

Por estas cosas que nos pasan a los escritores muertos de hambre (que nos lo tragamos todo), el libro gustó a su editor americano (Burgess, que por aquel entonces era un don nadie, era británico), pero le dijo que sobraba el último capítulo, de modo que en EEUU sólo se publicaron 20 capítulos. Al poco, el libro también fue aceptado en el Reino Unido, aunque en su versión completa. Todas las copias que han llegado a Europa se han traducido de la versión británica, de modo que por suerte yo tengo la versión original y extendida del libro. Kubrick, como americano que era, terminó su obra con la misma frase con la que Burgess termina su capítulo 20.

No me enredo más. Un libro imprescindible y una película genial. Ah, fantástica la música y fantástico el papel de Malcolm McDowel. 

Leer el libro online

OPOSICIONES 2012, ¿SÍ O NO?

La política está que cada vez da más asco. Cada partido, grupo, sociedad, ente mira sólo y exclusivamente por lo suyo, y si tú tienes la suerte de caer en el saco del "suyo" del grupo político que se lleve el gato al agua, fenómeno. Si no, te comes una mierda y rezas para que las medidas te afecten lo menos posible y al menos puedas mantener tu trabajo, que no es poco.

La Junta de Andalucía (juntilla para los amigos, y cuidado conmigo porque es la mano que me alimenta) aprobó hace poco una convocatoria de oposiciones de enseñanza con 2389 plazas, algo que ya parecía increíble dados los tiempos que corren. Su estrategia consistía en proponer y esperar a que don Rajoy despropusiera. Poli bueno y poli malo.

Don Rajoy, en este caso doña sombra de Rajoy (¿cuándo ve esta mujer a su bebé? ¿qué hace con el excedente de leche mamaria?), ha dicho que la tasa de reposición ha quedado en un 10%, a diferencia del 30% que se había aventurado a proponer poli-bueno/Junta. 

Y aquí empiezan los tejemanejes políticos y las inseguridades de opositores. Existen unas plazas, denominadas "de consolidación", que quedan fuera de ese apartado llamado "de reposición". Más o menos hablamos de 1700 de consolidación y 700 de reposición. Tal vez la Junta esperaba que el nuevo decreto no hiciera referencia a estas últimas, dándole vía libre a convocar oposiciones con las 1700 de consolidación más unas cuantas de las otras. Total: más de 1900 plazas. 

Pero, según me manda Jose A., en el recién salido Real Decreto-ley 20/2011, de 30 de diciembre, de medidas urgentes en materia presupuestaria, tributaria y financiera para la corrección del déficit público   http://www.boe.es/boe/dias/2011/12/31/pdfs/BOE-A-2011-20638.pdf en su artículo 3, termina diciendo que "Esta limitación alcanza a las plazas incursas en los procesos de consolidación de empleo previstos en la disposición transitoria cuarta del Estatuto Básico del Empleado Público".

De modo que... ¿habrá oposiciones? Probablemente no. Y si las hay, el número de plazas no superará las trescientas y pico para todas las especialidades. En mi opinión, mejor dejar las cosas quietecitas y no fastidiar tanto a opositores.  Mucha jodienda para tan poco pastel.  De no haber oposiciones, los interinos blindados quedan contentos porque siguen en la misma situación y no tienen que pelear por cuatro plazas de mierda que olerán a chamusquina con nombre propio. Los interinos no blindados besarán sus estampitas de santos y vírgenes, porque evitan la siempre nefasta posibilidad de ser expulsados de las bolsas. Y para los nuevos opositores, coño, era casi imposible que sacaran plaza con tan poca previsión, de modo que también se les puede tener contentos abriendo bolsas de trabajo y permitiéndoles que entren en lista de espera (un objetivo goloso a mi parecer).

Lo lógico sería que no hubiera, pero lo lógico, como bien he dicho al empezar, no casa con lo político. Aquí es donde meten mano los sindicatos, que bien debieran defender los intereses de sus representados trabajadores pero que sólo defienden los intereses de sus trabajadores (que hay una diferencia: los últimos son los que conforman, cobran de estos y llevan las pegatinas en las solapas, y los primeros los que pagan las cuotas). Sin oposiciones, la necesidad de realizar cursos de formación se divide por mil. Sin esta necesidad, los ingresos de los sindicatos se divide por mil también. De modo que ahora viene el tira y afloja (llámese también paripé) de sindicatos con Junta-gobierno, cuando si todo el mundo fuera como debe ser, se les haría caso a los sufridos opositores, que a pesar de no tener voto (no literalmente hablando, por supuesto. Me refiero a circunstancias como las que acontecen), sí que tienen voz, tal y como indican las encuestas.

Por si el gráfico no es suficientemente explicativo, me he molestado en calcular y un 84% de los votantes NO quieren oposiciones en estas circunstancias.
A esperar novedades, señores opositores, y eso significa que a esperar cualquier cosa de la Junta. Como reza el dicho, cuando un tonto toma un camino, se acaba el camino y sigue el tonto.

LANG LANG EN EL ROYAL ALBERT HALL DE LONDRES

Paseando por la puerta del Royal Albert Hall de Londres vimos un cartel que anunciaba la actuación del pianista Lang Lang, una leyenda viva de tan solo 29 años. Como el mundo es todo coincidencia, ya en nuestra querida patria me hallaba yo aburrido de zapear (es algo que hago sin pensar pues hace años que perdí la esperanza de ver algo bueno en la tele por la noche), cuando acabé deteniéndome en teledeporte. ¿Y qué tiene que ver un canal deportivo con este genio del piano? Emitían una competición de patinaje artístico (¡bello deporte!) y me embobé escuchando el piano hipnótico, casi un arpa celestial, que acompañaba los gráciles movimientos de la pareja de patinadores. Como no tengo un iphone para plantarlo delante de la tele y que me diga qué canción suena -y porque dudo que la susodicha aplicación (Shazam se llama) sea capaz de dar en la tecla con cierto tipo de música-, esperé impaciente a que un golpe de suerte hiciera que la presentadora del programa dijera algo de la música, algo que a veces ocurre.

Dicho y hecho. En mi caso, pensado y dicho. La comentarista dejó en segundo plano la casi perfecta actuación de los patinadores para adelantarse y decir que la obra tocaba se llamaba "Luna de otoño sobre un lago calmado" (autumn moon over a calm lake), interpretada por Lang Lang.

Os la dejo, y no digo más. Bueno, sí, pero cuando acabe.




Qué cabrón.

CRÓNICA DE LONDRES

Lo cierto es que tres días bien aprovechados pueden dar mucho de sí. Llegamos a Londres el sábado a las 00:00 y nos encontramos con nuestro primer contratiempo: el conductor que nos debía estar esperando para llevarnos al hotel no estaba. Llamamos a la compañía (Penguins Ltd, que nadie la contrate jamás) y después de cuatro libras en teléfono y una hora de tira y afloja, el encargado nos dice que nos busquemos la vida. Al final cogimos dos taxis y nos plantamos en el hotel a las 2:30 am, con el tiempo justo para irnos a dormir.

El primer día visitamos el British Museum, la National Gallery, Covent Garden (me encantó el ambientillo de día) y acabamos dándonos un paseo por el Big Ben, la abadía de Westminster y el County Hall, en el que había otro mercadillo nocturno con infinidad de puestos de comida muy especiada. Nos echamos una Guinness, cena rápida y a la cama, que estamos reventados.

El segundo día empezamos cogiendo el metro hasta St. James Park para acabar en el palacio de Buckingham. Una vez allí, como eran las 10:50, decidimos ver el cambio de guardia pero nos dimos con un canto en los dientes. Lo único que vimos fue la versión morena de Marge Simpson dando paseítos exagerados en su garita. Resulta que el cambio de guardia se hace en días alternos, y al parecer aquel era el día en que no. A tomar porculo cambio de guardia. 

Desde allí nos fuimos al museo de historia natural y al museo de la ciencia. Muy bien el primero y genial el segundo. Al salir, nos dimos un paseo por las cercanías del Albert Hall, comimos Fish & Chips y nos subimos a Notting Hill. Tras un breve paseo, cogimos el metro hasta Picadilly Circus para tomarnos un té, pasear por Chinatown y el Soho y acabar echando unas Guinness en un pub cercano a Covent Garden en el que acabamos confraternizando con los bebedores de la zona.

Con pocas cosas ya pendientes, al tercer día nos fuimos a ver el Imperial War Museum, en el que hay una exposición realmente impresionante (si es que este adjetivo es apropiado) acerca del holocausto judío. Después nos fuimos a visitar la Torre de Londres, el puente y la Catedral de S. Paul (sin tiempo para entrar, sólo visitando por fuera), desde donde volvimos a Chinatown a comernos un menú buffet y descubrir que los chinos londinenses son más desagradables y desconfiados que los chinos españoles, y que ni siquieran te dan flan chino de postre. Como vengan los ingleses a algunos de nuestros Wok, alucinan seguro.

Para terminar, echamos parte de la tarde en el maravilloso mercado de Camden Town, para acabar en Harrods. Yo no quería ir, pero finalmente tengo que reconocer que el sitio es una pasada. Nos metemos en un pub y descubro que mi pronunciación en inglés es penosa. Pido dos medias pintas de Guinness y otras dos de Murphy's. La camarera me lleva al otro lado de la barra, me ofrece una cesta con magdalena y me dice que elija dos. Yo, todo obediencia y sumisión, las cojo pensando en lo majos que eran allí, que me regalaban una magdalena por cada dos cervezas. Al rato, y viendo que no me llegaban las Murphy's, observo que en el envoltorio de la magdalena pone "Muffins". Total, que después de algunas risas y torpes disculpas por mi parte, conseguí que me la simpática camarera me cambiara las dichosas magdalenas por dos birritas que ni siquiera eran para mí. Moraleja: no pidáis Murphy's en Londres, que no hay en casi ningún sitio. Pedid Guinness, y el que quiera otra que se la pida él.

Amanecimos el día del viaje de vuelta con mucho ajetreo, pero el tiempo suficiente para volver a dar una vuelta por el Big Ben y comprar una bolsa de cacahuetes para dar de comer a las ardillas.

Una Guinness más (y van un buen puñado) y ponemos rumbo al aeropuerto.

Me ha sorprendido Londres. Una ciudad encantadora a la que pienso volver.

BACH TAMBIÉN COMPUSO EN EL S.XX

Hace unos meses hice una entrada contando cómo Rachmaninov había inspirado una conocida canción pop. Hoy traigo dos canciones, una de Sweetbox que directamente roba la melodía de "Air on the string G", de Bach, y la mancilla a placer, y la otra una versión maravillosa de Procol Harum que simplemente se inspira en esta obra para crear su conocido "A whiter shade of pale".
Empezamos con Bach:

Seguimos con Procol Harum. Todo un clásico del pop.


Acabamos con esta canción prescindible. Es opcional darle o no al play.

EL BIPARTIDISMO: UNA TELARAÑA ELECTORAL

La ley D'hondt, conocida desde el s.XIX y aplicada en nuestro sistema electoral, es un sistema de cálculo de escaños que favorece a los partidos grandes y perjudica notablemente a los partidos minoritarios que intentan hacerse un hueco en el panorama político nacional.

El problema estriba en el cálculo de escaños por circunscripciones en vez de a nivel nacional, algo que consigue que muchos de los votos conseguidos por partidos pequeños no sirvan absolutamente para nada.

En vez de explicar más o menos cómo se aplica esta regla, lo intentaré ilustrar con un ejemplo:

Supongamos que por Jaén se eligieran 4 diputados, y tras el recuento sólo hay tres partidos que consiguen más del 3% de los votos (con menos del 3% no entran ni en juego). La ley D'hondt consiste en dividir el número de votos de cada partido entre 1, 2, 3 y 4 (si fueran 8 diputados, dividiríamos hasta 8).

Imaginemos que estos partidos, a los que llamaré LGS, ELDO y FOB, obtienen, respectivamente, 70000, 60000 y 29000 votos. Al dividir estas cantidades por 1, 2, 3 y 4 se obtienen las siguientes cifras:

LGS: 70000, 35000, 23333, 17500

ELDO: 60000, 30000, 20000, 15000

FOB: 29000, 14500, 9666, 7250

Las cuatro mayores cantidades se llevarán un escaño, o sea, que LGS obtiene dos, y ELDO obtiene otros dos, quedándose el partido FOB sin nada a pesar de sus considerables 29000 votos obtenidos.

De esta forma, los partidos grandes siguen siendo grandes, y para los partidos pequeños supone una heroicidad acercarse siquiera a ellos, ya que el modelo de circunscripciones hace que sean muchas las provincias con pocos escaños a repartir.

A propósito, el voto en blanco en cierta forma puede favorecer aún más a los partidos grandes. No es que se le dé al partido ganador, como he oído decir a mucha gente, pero al computar más votos, a los partidos minoritarios les cuesta más trabajo llegar a ese 3% que se les exige para no ser excluidos. 

Con este panorama, cualquier mínimo acercamiento a la cúpula supone una victoria más que sonada. 
De todas formas, y tal y como aporta el amigo Lunes en los comentarios, para la formación de grupos parlamentarios (muy importante en el funcionamiento de las Cortes) la circunscripción es nacional y se exige un 5% de los votos. Y para eso también cuentan los votos de las provincias donde no se han obtenido diputados. Así que esos 29.000 votos pueden no dar diputado, pero sí dar un grupo parlamentario.
De modo que cada voto SÍ importa, por mucho que los partidos mayoritarios siempre hagan referencia al voto útil.

Habrá que creer mañana en David. Nosotros somos los encargados de apuntar con su honda.

BICHO GRANDE GRITA MÁS FUERTE

A pesar de la crisis, los partidos políticos van a cobrar 0,83 euros por cada voto conseguido (si se consigue al menos un escaño). Esto supone 4 céntimos más que en las últimas elecciones, algo a lo que no le veo el sentido si se mira a través de la lupa que hay que usar (a saber, la crisis bestial que nos está cayendo encima), y se le añade que por ley los partidos tienen que gastar este año menos en campaña que en elecciones anteriores. 

Según datos más o menos oficiales del Tribunal de Cuentas, los populares gastaron en 2008 22,7 millones de euros, más o menos igual que los socialistas. Teniendo en cuenta que consiguieron alrededor de 11 millones de votos, entonces recuperaron sólo algo menos de 9 millones de esta forma. 

22-9= 13 millones. ¿De dónde sale el resto del dinero? 

Aparte de lo ya referido, los partidos políticos obtienen ayudas por papeletas y sobres, como si hiciera falta que nos acribillaran los buzones de esta manera, que menudo desperdicio de papel. Podemos ir el día de las elecciones, coger nuestra papeleta en el colegio y hacer cruces donde nos dé la gana. No somos mancos, ni mucho menos gilipuertas.

Otra fuente de subvención son las cuotas de afiliados, pero supongo que éstas se las comen enseguida los altos cargos del partido a base de buenos restaurantes y mejores hoteles. Y es que las corbatas, los chóferes y los pelotas no son buen séquito en hoteles cutrillos, aviones de bajo coste o restaurantes chinos.

Cada plaza-asiento en las Cortes se paga con 21.000 euritos, que no es mucho pero se añade al suma y sigue.

Por último (y seguro que me dejo cosas), están las donaciones y las "donaciones". Las primeras van a cuenta de aquellos afiliados que creen en lo que votan, y las segundas a cuenta de aquellas empresas o empresarios que ven factible una revalorización a medio plazo de dicha inversión altruista.

En resumen, que estas elecciones generales que se avecinan las van a pagar los partidos en un primer momento, aunque en el fondo las pago yo con mis impuestos.

Y cuando digo yo, digo tú.

Así que no seamos gilipollas y no desperdiciemos el voto.

No nos dejemos engatusar por el bicho que más grita. Grita más porque puede, no porque sea el mejor.