ELEANOR RIGBY, THE BEATLES

Ya iba tocando homenaje a estos monstruos que tantas alegrías musicales nos han dado (lo hice hace mucho con su Helter Skelter, pero tocaba otra vez).

Esta canción siempre me ha gustado, y sin conocer la letra me parecía increíblemente triste. Supongo que para conseguir semejante efecto tuvieron la genialidad de utilizar un doble cuarteto de cuerda maravilloso.

Ahora conozco y entiendo la letra, y me quedo sin palabras.
Look at all the lonely people...

Para todos aquellos que alguna vez se hayan sentido solos.

PICARESCA DE GUANTE BLANCO Y CORBATA: SUELO EN HIPOTECAS

Imaginad que soy un burdo timador callejero. Todos los días salgo a la calle y engaño a unos cuantos pardillos, a los que saco ochenta o noventa euros. Imaginad que un día un agente de la autoridad descubre mi actividad engañosa, me pide que deje de hacerla y yo le unto con un porcentaje de mis beneficios, digamos veinte euritos. Lo más probable es que me mande a la mierda. Nadie se juega su trabajo por tan nimio jornal. Cambiad ahora mis beneficios por 143 millones de euros...

...en ese caso, ya me gustaría ser el agente de la autoridad.

Desde hace un buen tiempo, consumidores y asociaciones luchan sin descanso para que los bancos y cajas eliminen de sus contratos hipotecarios la abusiva cláusula suelo, que obliga a pagar a los beneficiarios del préstamos un interés más alto del que dicta el mercado. Siempre pensé que sería una lucha perdida, que ningún juez se atrevería a tocar a las todopoderosas e hipermimadas entidades bancarias, pero me sorprendí mucho al comprobar que un juzgado de Sevilla condenaba a BBVA, Cajamar y Novocaixagalicia a no volver a poner esta cláusula en próximas hipotecas, y además eliminarlas a partir del 11 de abril de 2011 para las viejas hipotecas.

Todo un triunfo de la justicia. Más motivo de celebración que el hecho de que el Barca o el Madrid ganen la champion (y menos que la muerte de Bin Laden para los americanos).

Una compañera llamó a su banco, BBVA, y le dijeron que la nueva cuota se haría efectiva a partir de este mes, así que yo, subnormal perdido como siempre, esperé ansioso para comprobar el estado de mi cuenta el día 1 de mayo. Cuando miré, me sorprendí al ver que mi préstamo seguía igual y la letra no había variado. Es entonces cuando me encuentro con esta noticia fechada a 18 de abril:

BBVA..., no tendrán por qué eliminar las cláusulas suelo

Leedla, que no tiene desperdicio. Según palabras del juez, las cuentas de los bancos se verían muy afectadas...

Señor juez, por el mismo rasero, no condene usted a chorizos, maleantes, solitarios ni lutes. No les embargue sus bienes: sus economías familiares podrían resentirse.

¡Copón, que nos están robando!

Y por si alguien vuelve con la cantinela de "no hubieras firmado", repetirle por enésima vez que cuando firmas una hipoteca, el banco te tiene pillado por los huevos. Firmas esto sí o sí. Cuando has pagado 40000 euros de entrada por un piso y estás a punto de escriturar, os aseguro que le das el sí quiero hasta a la duquesa de Alba (y ya se me ve el plumero). Además..., el banco en ningún momento habló de dicha cláusula, y la señora notaria leyó la escritura en diez minutos (por muy rápida que sea, es imposible que la haya leído toda).

Nada, a seguir penando. El señor juez volverá a desdecirse pronto para quedar bien, y eso coincidirá con el momento en el que el euríbor (que va al alza) alcance el suelo impuesto.

Me pregunto quién sacará tajada de todo esto..., aparte de los bancos, claro. Algunas noches, entre sueños, alcanzo a vislumbrar la respuesta.

43 DE ACERTIJOS

Hoy tenemos un acertijo de pensamiento lateral, para mí los más odiados porque casi nunca se me ocurren. 

Resulta que un tren hace un recorrido que consta de 100 paradas. Bajarse en la primera estación costaría un céntimo (muy barato, sí. En mi mundo de enigmas mando yo y decido que los precios son baratos. Ya sabéis, votadme en las próximas elecciones). Bajarse en la segunda estación costaría dos céntimos, en la tercera tres céntimos, y así sucesivamente hasta la última estación, en la que por atravesar el país y recorrer cien paradas se te cobra 1 euro.

Un tipejo llamado Zaebos entra en el tren, le entrega 1 euro al revisor y éste, sin mediar palabra, guarda el dinero y le da un billete hasta la última parada.

¿Por qué da por supuesto que no se quiere bajar en una estación más cercana?

Pd: Viajante y revisor no se habían visto antes. 

Pd2: El viajante no va vestido con el traje popular de la zona correspondiente a la última parada.

Pd3: No hablan en lenguaje de signos ni pueden leerse las mentes.

PRESENTACIÓN KILLER EN FERIA DEL LIBRO DE CÓRDOBA

Aquí os dejo testimonio gráfico de la presentación del Killer Toons n.3 en la feria del libro de Córdoba. 

Atraídos por la hermosura de sus componentes, cientos de humanos ansiosos de lecturas diferentes y decenas de extraterrestres con cámara de fotos acudieron al evento a venerar a sus ídolos y pedir cualquier cosa que pudieran vender luego en el ebay (a saber, dibujos originales, firmas cachondas, ropa interior con ADN, fotografías dedicadas...).

Una vez terminada la presentación, el baño de multitudes continuó en el stand de firmas de la feria, lugar que intentó ser boicoteado por un pestuncio que hizo llegar vía correo ordinario el más famoso archienemigo killer, Azofaifo Carcamal.

Ante semejante acto hostil, los killer se enfundaron sus máscaras legendarias provocando el estupor de los miembros más conservadores de la vecina librería evangelizadora.

TEST SOCIOLÓGICO, DIFÍCIL ELECCIÓN

Últimamente, cada vez que me junto con un grupo nuevo de amigos, les planteo la siguiente situación extrema que una vez, años atrás, me planteó a mí María A. 

Sin idea de realizar una compleja estadística, ya casi no me sorprenden las respuestas que me dan.

Test para chicas: Si tuvieras que elegir entre pasar una noche pasional o bien con Angelina Jolie, o bien con el risitas, ¿a quién elegirías?

Hay que elegir. No vale quitarse la vida, o volverse asexual. Noche pasional completa.

Test para chicos: Si tuvieras que elegir entre pasar una noche pasional o bien con la duquesa de Alba, o bien con Brad Pitt, ¿a quién elegirías?

Lo curioso es que, a día de hoy, todas las chicas (sin excepción) han elegido a la Jolie. Prefieren la homosexualidad a... lo que sea lo otro. En cambio, los chicos se debaten entre la vida y la muerte y finalmente eligen a Cayetana, salvo un minúsculo porcentaje que dice preferir a Brad Pitt. 

Yo elegí a la duquesa...

Después de siglos de estudios sociológicos, he aquí la prueba concluyente de que hombres y mujeres somos de distinta especie.

¡Hay que mojarse!

HURT, VERSIONADA POR JOHNNY CASH

Trent Reznor, de Nine inch nails, compuso esta canción que más adelante versionó Johnny Cash en lo que supuso su último gran éxito antes de morir.

En mi opinión, lo bordó hasta tal punto que a mí ya no me dice nada la versión original. Disfrutadla.

I hurt myself today

to see if I still feel...

42 DE ACERTIJOS

Un ejemplo de la potencialidad del álgebra a la hora de resolver problemas es este ejercicio clásico de enunciado mareante:

Un día León González se encontró con un chica que le quiso seducir, y viéndola muy pequeña le preguntó la edad. Ésta le respondió de la siguiente forma: Si coges el triple de la edad que tendré dentro de tres años y le restas el triple de la edad que tuve hace tres años, te dará exactamente mi edad actual.

Ayuda al pobre León, que ya se sabe que no es muy dado a resolver enigmas.

"UNA CONVERSACIÓN TRIVIAL", PREMIADO EN CÓRDOBA

Hace un par de semanas recibí un premio en el certamen internacional de relato Abades de Córdoba, con mi relato "Una conversación trivial".

El premio consistió en una cantidad económica, un diploma, unas botellitas de vino cortesía del bar El Barón y una agradable tarde de fiesta en buena compañía en la abarrotadísima plaza de Abades de Córdoba, muy cerca de la Mezquita. 

En la foto se me ve posando (¡con camisa!) con mi amigo Paco (killer Zonum), instantes después de recibir el premio. La foto la he robado del blog del Killer Toons (ver reseña en KillerToons blog)

Sobre el relato en sí, tengo que reconocer que nunca pensé que pudiera ser premiado, ya que se trata de una historia que había escrito unos meses antes para mi próxima antología de relatos, y que incumple algunas de las "normas estándares" de los relatos. 

Por no ir más lejos, es un cuento con un arranque lento y poco insinuante. Dos personas quedan en una extraña y desértica cafetería y empiezan a discurrir. Una conversación aparentemente trivial. Profunda pero trivial. 

Pero los que me conocen saben que pocas veces escribo cosas triviales.

Siempre pensé que si el jurado era capaz de pasar del ecuador del relato, tal vez entonces tendría una mínima opción, y por suerte parece que así fue.

Reseña en premiosliterarios.com 

Para los que quieran leerlo, está publicado en el facebook de Asociación Cultural Abades. Por mi parte, esta historia se incluirá dentro de la próxima compilación de relatos, prevista si todo va bien para 2012, y con título aún por determinar. Esta vez, muchos de los relatos tendrán un pequeño eje conector, aunque estoy intentando que cada uno tenga su propio estilo y autonomía.

Se me olvidaba comentar que el argumento del relato surgió durante "una conversación trivial" que mantuve con mi buen amigo Manuel Barbero.

"LEÓN GONZÁLEZ, SANTO", YA A LA VENTA EN LA KILLERTIENDA ONLINE

Coincidiendo con el parto del Killer Toons n.3 (con un relato inédito de León González), se ha inaugurado la Killertienda online con el único objetivo de hacer mucho más rico de lo que es al Sr. Canalla y algo más famosillos a los desastrados miembros que dibujan y escriben para él. 

Allí se pueden conseguir desde los números atrasados del Killer Toons hasta increíbles camisetas, pasando por todas las obras más representativas de cada uno de los miembros del colectivo killer.

No dejéis de entrar a echar un vistazo, y ya de paso aprovechad porque es el primer sitio en el que se puede adquirir online el mejor libro de humor del mundo mundial: "León González, santo" por un precio increíblemente anticrisis (dos cubatas=1 libro) (Si es en puticlub, 1 cubata=1libro).

¡¡¡¡¡No esperes más y gástate los ahorrillos antes de que vuelva a subir el euribor!!!!!

Además, y sólo en la killertienda online, todos los ejemplares irán firmados por el autor. ¿A qué esperas?

CONSTRUIR Y NO LEGAR NADA. HISTORIAS DE PAPAS.

No toca escribir de patatas. Suelen estar ricas, pero en general hablar de ellas no es demasiado divertido.

El papa (con minúscula, como los gitanillos), ese que tiene cara de malo, escribe un libro y en él exonera al pueblo judío de la muerte de Jesús. Gracias, papa, millones de judíos respiran aliviados, menudo detallazo has tenido. Si alguna vez soy papa, decretaré que Poncio Pilato no se lavó las manos y actuó obligado por... el emperador. Ya puestos, a absurdos no me gana a mí ningún fantoche con sábana blanca.

También dice el papa que el hecho de que Cristo resucitara es creíble. 

:O

¿Antes no era creíble?

¿Reconoces, pues, que en la catequesis nos estaban vendiendo un imposible como si fuera un hecho posible????????

Tanta contradicción me vuelve loco. Tanta buena cosa por leer, y te das una vuelta por cualquier librería decente y ves, en el apartado de best sellers:

a) El libro del papa, traducido a siete idiomas, ninguno de ellos una lengua muerta.

b) "Cien cosas que nunca le tienes que decir a tu pareja acerca de tu ex-pareja", del que yo adelanto que está feo decirle que aún sientes algo por él/ella. Si queréis saber las otras 99, corred a por el libro.

c) "Cómo hacerte millonario antes de los cuarenta", en cuya contraportada avisa que si tienes más de cuarenta, aún estás a tiempo si compras y lees el libro de inmediato.

Eso es lo que abunda hoy en día. Programas absurdos, entretenimiento barato, conversaciones vacías con temas voyeuristas (sí, señores, ver GH es ser voyeur. Y leer el puñetero "Hola" también lo es. Ver a la Belén Esteban no es ser voyeur, es ser gilipollas... ¿acaso nadie se da cuenta de que te hacen creer que te venden sus vidas cuando en realidad sólo crean situaciones que alimente el voyeurismo ajeno?).

Por suerte, el mundo se va decelerando poco a poco. Ya sólo podemos ir a 110. A propósito de esto, ayer hice un viaje y no fue ningún drama. Incluso percibí que los que normalmente iban a 140, ahora respetaban la norma.

Supongo que será pasajero.

Por desgracia, la estupidez no suele serlo.

Mardito roedore.

BALLET DON QUIXOTE, DE NUREYEV, EN LA ÓPERA DE VIENA

Aunque tenga pinta de garrulo y no pare de soltar lindezas por la boca, en el fondo soy un amante de los pequeños y los grandes placeres.

La ópera de Viena es todo un submundo con su microfauna. Muchas señoras con los pelos cardados, champán a 64 € el litro que no tuve el placer de probar, canapés minúsculos de los que se quedan entre los dientes, y, por supuesto, un espectáculo totalmente acorde con el lujo y los ostentosidad del entorno. El ballet, excelente. La orquesta, magistral. 

 

Sin duda alguna, fue una noche mágica. Miradme bien, porque pocas veces me vais a ver con corbata. Eso sí, se me olvidó afeitarme. XD. Y es que hacía tanto frío en la calle, que pensé que los pelillos de la cara abrigarían algo.

Eso sí, tuve la decencia de no dejarme el pijama debajo de los pantalones, por si se notaba.

"LEÓN GONZÁLEZ, SANTO" EN LA GUÍA GO

El número de enero de la Guía Go de Córdoba ocupa una página para hablar del inminente lanzamiento del número 3 del Killer Toons 2.0, (¡ya con página web!) en el que he colado una humilde colaboración en forma de relato.

Esta vez, y por tratarse de un especial humor negro, les he escrito una historia corta cuyo protagonista es el santo más estúpidamente santo de la literatura universal: León González.

Malas migas hará el buenazo de León con los tres cadáveres de un tanatorio, con la mala costumbre que tiene su puñetero subconsciente de resucitar a cuanto muerto se pone en su camino...

PARADOJA DE LOS NÚMEROS INTERESANTES

Cuentan las crónicas y los entendidos que el matemático Hardy visitó a su amigo Ramanujan (un fenómeno donde los hubiera) y, como buenos frikis que eran, empezaron a hablar de números. 

-¿Cuál era el número de la matrícula del taxi en el que has venido? -le preguntó Ramanujan, como el que pregunta por el tiempo.

-Bah, un número muy aburrido -replicó Hardy-. Creo que era el 1729.

-¡Pero qué dices, el 1729 no es nada aburrido! -exclamó el indio, para sorpresa de su amigo.

Hardy se rascó la cabeza, intentando saber de qué hablaba su amigo, y suponiendo que él no iba a suponer que el número fuese interesante sólo por coincidir con el año de nacimiento de Catalina la Grande. Al rato se encogió de hombros, y Ramanujan continuó:

-El 1729 es el número más pequeño que se puede  descomponer de dos maneras diferentes con suma de dos cubos. 

-Ostras, es verdad -le dijo Hardy, todo maravillado, y pensando que un tipo tan listo se merecía como mínimo salir en un sello.

Desde que ocurrió esta anécdota, una pregunta revoletea por la mente de todos los que trabajamos con números (y de algunos que no lo hacen tanto): ¿Existen números que no sean interesantes de alguna forma?

La respuesta es que no, y he aquí la demostración.

Supongamos que podemos clasificar a los números en dos grupos: Molones (que verifican alguna propiedad que los hace peculiares) y Tostones (que no verifican nada de nada y hacen bostezar hasta a los zombies de The Walking Dead, serie cutrilla donde las haya).

De esta forma tenemos dos sacos de números. Según el principio de buena ordenación, todo subconjunto no vacío de números naturales tiene un primer elemento. Luego el conjunto de los números tostones tendrá un elemento que es el primero, y si es el primero es peculiar, porque sea cual sea el número, siempre podemos decir que es "el primero de los números que forman el conjunto de los números tostones". Así pues, este número no será tan tostón, y lo tendremos que meter en el saco de los números molones.

Con el conjunto que nos queda, aplicamos lo mismo, y sacamos de esta forma a todos los números tostones del saco de los tostones, y sólo nos quedará un número tostón.

Pero este número es interesantísimo/moloncísimo, pues es el único número tostón, de modo que hay que llevarlo al conjunto de los números molones.

Total, que en el conjunto de los números tostones no queda nada, contradiciendo la hipótesis inicial de que hay dos conjuntos, y queda demostrado que todos los números son harto molones.

Espero que os haya gustado. Al menos, debéis reconocer que ha sido interesante. ¿Se podría demostrar que lo que he escrito no puede pertenecer al grupo de los escritos tostones? XD.

Os dejo pensarlo.

BACH, SEGÚN AZIZA MUSTAFA ZADEH

Me acaba de presentar María A. a esta señorita que, aparte de graciosa y pizpireta, es toda una virtuosa del piano, de la voz y del buen gusto.
Atreverse a versionar a Bach es todo un acto de valentía.
Imitar de esta forma las notas del piano..., eso no tiene precio.

Espero que la disfrutéis tanto como yo lo he hecho.
Llevo horas intentando imitar esa forma de cantar, y doy pena: como mucho me quedo a la altura de los concursantes de OT.

41 DE ACERTIJOS

Ando muy mal de tiempo, así que seré breve:

¿Qué hora marca mi reloj, si han pasado de las cuatro de la tarde el doble de minutos que los minutos que quedan para dar las seis (de la tarde)?

Doy de tiempo la décima parte del tiempo que falta para dar las seis.
Últimamente sí que los pongo facilitos...
Algo tiene que ver que el mundo está a punto de acabarse. Los signos son inequívocos: hace dos días leí que se acababa de registrar el primer caso de inmigrante (de Mali, para más señas) al que trincaban saltándose la valla fronteriza que separa Ceuta de Marruecos.
¿No es extraño?
Ah, claro. Lo raro es que lo trincaron queriendo huir de España.
¿Lo próximo qué será? ¿Que las aves migratorias bordeen la península en busca de tierras cálidas?

40 DE ACERTIJOS

Mi compañero Pedro Jurado (padre), a quien mando un cordial saludo desde aquí, sacó a relucir el otro día en una reunión un viejo acertijo como éste:

Hay que meter 9 bolas en 4 cajas, debiéndose verificar que cada caja ha de tener un número impar de bolas, y además cada caja debe tener un número diferente de bolas.

Las bolas son de adamantium y no se pueden partir, a no ser que se posea un citoesqueleto del citado material, o bien se llame uno Zapatero y decrete por ley que las bolas han de partirse.

Nada más por hoy.

Sigo con la corrección, que ya queda menos.

Pronto el sol saldrá por el oeste.
¿No tenéis ya ganas?

CALENTANDO MOTORES PARA OLIMPIA

Empieza a estar todo dispuesto para empezar la edición de mi tercer libro, "El latido de Olimpia". Después de pensármelo bastante, creo que voy a volver a lanzarme a la aventura con una tirada pequeña que satisfaga al puñado de incondicionales que me la están pidiendo.

Todavía hay muchas incógnitas en el aire. No sé si incluir índice de personajes, aunque lo más probable es que sí lo haga. No sé si las ilustraciones irán en blanco y negro o a color. Tampoco sé aún cómo afrontar ese primer capítulo, el relato de Fobos "El observador". Si lo ajusto al resto de la novela, tendré que versionarlo para cambiar el estilo narrativo. Esta opción no me hace demasiada gracia, así que cada vez más cobra fuerza la idea de dejarlo tal cual está e incluirlo como un capítulo prólogo precedido de una nota de autor que explique su origen.

Lo que sí está claro es que la corrección está a punto de acabar, y en cuanto esto ocurra empezaremos con la maquetación.

¿Qué me decís de la ilustración? En esta ocasión es obra de la artista Mar Cantón, cuyo blog no podéis dejar de visitar.

Y hablando de artistas e ilustraciones, una de las futuras ilustraciones de Olimpia, "Caronte, el barquero", de la genial Concha Gómez, está siendo utilizada en la página web del grupo de teatro La Redondilla, a los que mando un cordial saludo desde aquí (abajo a la derecha aparece la autoría del dibujo y un intento por poner mi nombre que se ha quedado en siglas).

Como siempre poco antes de publicar, empiezo a sentir el gusanillo.

...y los nervios, joder.

PAPEL A PRECIO DE JAMÓN

 

Hablaba ayer con mi hermana Encarni acerca de cómo se podía medir el grosor de un folio de papel sin más herramienta que una simple regla. El problema está en que un folio es demasiado fino para realizar una medición, así que le dije que yo solía decirles a los alumnos que emplearan su ingenio, que midieran un taco de quinientos folios, pasaran a milímetros, y luego dividieran entre 500.

Ella se rió y me contó que una vez tuvo una trifulca en una carnicería. Le pidió al carnicero que le pesara la carne sin el papel, y éste le dijo que no podía hacerlo porque entonces mancharía la báscula. Entonces ella le dijo que pesara el papel y restara el peso, a lo que el carnicero alegó que el peso del papel era imperceptible, y que la balanza no lo detectaba siquiera.

En definitiva, un trozo de papel que apenas pesa...

...mientras que si se hubiese pesado todo el rollo del papel, lo más probable es que el peso total hubiese superado el par de kilos.

De manera imperceptible, pero siempre hemos comprado papel a precio de chuletas de lomo, jamón ibérico, cordero lechal..., y los charcuteros y carniceros venden papel barato a precio de manjar.

¿Y qué le vamos a hacer?

Ya que hablamos de precios...

¿Alguien se ha parado alguna vez a calcular que si 120 g de Lays cuestan 1,20 euros en el supermercado (precio orientativo), entonces el kilo de patata frita nos está saliendo a 10 euros?

¡Coño, a precio de jamón! (o tal vez la patata esté a precio de patata, y paguemos el envoltorio a precio de trufa, que todo es posible).

PATADAS EN EL ESTÓMAGO 10, 11, 12 Y PIERDO LA CUENTA

El foro para hablar acerca de la ley antitabaco sigue abierto, así que los fumadores podéis seguir criticando la ley, los no fumadores increpando a los fumadores y todos a por mí por intentar moderar.

Mientras tanto, aprovecho el nuevo año para continuar con mi particular cruzada (aunque ya no tan particular, pues los chicos del Club de Lectura del IES Jándula se han sumado a la causa) contra las extremas  patadas en el estómago.

Y es que ya no nos libramos de ellas ni en los artículos científicos:

 

¿Existirá la neurapraxia cerebral?  Como Juan Manuel de Prada conozca esta palabra, nos podemos olvidar de encontrar en sus libros el verbo dormir.

 -Hay que ver, hija mía -dijo la Choni-. En cuanto me relajo un poco empiezo a sufrir de neurapraxia metacarpial inferior.

 -A mí me pasa mucho y se me quita rezando tres avemarías.

 Si de pies hablamos, entonces lo mejor es consultar la prensa futbolera. Alguien ha debido pensar que si "tentempié" lleva tilde, quitándole el "tentem" la regla poco iba a variar. Pues no, amigos. Nuestro querido pie no la lleva ni la llevará hasta que los señores académicos decidan que sí, que a la y se la llame ye, a la w wei, a la x eks, a la f fe y al pie se le ponga su tilde para que nadie más critique a los redactores de la prensa deportiva.

  

 A veces las patadas vienen producidas por errores. No pasa nada. Todos somos humanos. Todos damos pataditas (menos Juan Manuel de Prada, claro) y todos somos criticables. Pero, por favor, al menos vamos a copiar bien. Es ésta una lucha incesante con los alumnos de la ESO. 

Si el libro se titula "¿Por qué se cayó todo...?", y hay imágenes que así lo demuestran... ¿por qué copian mal? ¿Cómo se sentirá el pobre Juan Torres cuando vea que el libro al que tantas revisiones ortográficas ha hecho está vilmente mancillado por el primero que se ha atrevido a mencionarlo?

Y mejor no me quejo mucho, que aún tengo fresco el recuerdo de la publicación de mi primer libro. Alguien filtró a la prensa local la noticia de la presentación, y apareció en la agenda online del ayuntamiento la noticia de que un tal Miguel Amaro iba a publicar su primer libro...

Puestos a quejarnos, no se libra ni el que transcribe las leyes. Esta noticia es de las que duelen. Espero que ahora no me diga nadie algo así como "te van a quitar Muface para distraerte la atención mientras hacen otras cacicadas tipo quitarnos el humo o bajarnos el sueldo". Soy capaz de acumular problemas. ¿Vosotros no?

  Y acabo con la tele, esa maravillosa caja cada día más tonta. No sé cómo capté esta imagen, pero la capté (tampoco sé qué diablos hacía viendo telecinco).

No tuve tanta suerte con la cámara el día en el que en en la información meteorológica aparecían poblaciones con 5 de mínima y 3 de máxima. ¡Cachis!

Tarea nos queda a los profes. Y gorda.

Y zancadillas que recibir, y costras que quitarnos.

Que los Reyes Magos se porten bien con todos vosotros.

Y VIVÍ PARA VERLO

Cuando estrenaron la primera parte de El señor de los anillos, me dije: mira que si la casco ahora, con las ganas que tengo de ver las otras partes. Pues sí, mi vida es así de profunda. Me voy dando cuenta de si estoy vivo o no por pequeños detalles diarios.

Llevo meses pensando en el 2 de enero con cierto pesimismo. Y es que vivimos en España, y aquí lo caballeresco poco a poco ha sido sustituido por lo canallesco (que ya ni siquiera picaresco). En otras palabras, que cuando de captar votos se trata, es aplicable ese dicho horrible de "donde dije digo, dije Diego", que en política viene a significar que si soy de izquierdas y me prometes gobierno, me hago de extrema derecha si hace falta.  

Pues ha llegado el día 2 de enero y nadie ha revocado la ley antitabaco (¡hip, hip, hurraaaaa!). Por primera vez en mucho tiempo tengo ganas de cenar, relajarme un ratito y... salir a un barecito a tomarme una copa. Sólo por ver. Sólo por saber si la gente se ha dado por aludida. Y por tomarme una copa a gusto, cojones, que llevo treinta y pico años sin hacerlo.

Me muero de ganas por tener a alguien a mi lado, encendiendo por inercia un cigarrito. Me pregunto cómo reaccionaré:

 -Eh, tú, que está prohibido fumar...

No, demasiado directo y prepotente.

 -Perdona, aquí no se puede fumar.

Nada, nada, demasiado apocado. Me comerían con sopas.

 -O apagas el cigarrillo o te fostio la cara.

Creo que no. Así puede que reciba yo lo mío por valiente.

 -Shhhhheeeeee, que por mucho menos que eso he demandado a gente.

Bah, me pondría a la altura de la Belén Esteban. Aunque por otro lado, a mí sí que me vendría bien un poco de reducción de nariz.

 -Como no apagues el cigarro se lo digo al camarero.

No, muy cobarde.

 -Pues se lo digo a mi madre.

Más cobarde aún.

 -Oye, si me das tu número de teléfono, haré como que no me importa que estás echándome el humo.

Ah, no va conmigo semejante flirteo.

Supongo que cuando llegue el momento, y dependiendo de la raza, sexo, religión, características físicas y demás del fumador, lo sabré.

Mientras tanto hay que reconocer que es éste un día histórico, y por ello dejo constancia en este mi/vuestro blog.

Feliz entrada de año.